Выпуск №1159

Пошел Абрам служить в армию. Через некоторое время пишет письмо родителям:»Дорогие папа и мама! Служу в 1-й Конной армии у Буденного. Пришлите мне 200 руб. купить саблю и лошадь, тут все служат со своими».
Через неделю приходит ответ:
«Дорогой Абрам! 200 руб. тебе не посылаем, т. к. письмо твое не получили. Не вздумай идти на флот, а то крейсер придется покупать»

70
0
Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
118
0
Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...
56
0
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
66
0
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
52
0
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
33
0
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.
33
0
- Ильюша.. Муромец вставай, хватит на печи валяться.
- Ты кто?
- Я твой новый агент, пора за Россию постоять.
- Что, опять враги напали?
- Да нет, нападающим будешь ты, я с "Анжи" контракт подписал.
13
0
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...
20
0
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
17
0
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.
25
0
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
42
0
Ух ты! МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ!!! Чтобы оплатить ипотеку... мне всего-то нужно родить 6 детей!
29
0
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!
40
0
xxx: Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
yyy: Что? Вкусно и быстро накормили?)
xxx: Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
19
0
В далекие студенческие годы однокурсник прибежал радостный на лекцию.
- Ребята, у меня сын родился! Вечером идем пить водку.
Мы стали его поздравлять. А он уже тихо добавил:
- Муж ничего не знает, а мать ребенка ко мне претензий не имеет...
27
0
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
41
0
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
45
0
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом.
- Простите, а кто из них жалуется?
33
0
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
41
0
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
35
0
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
41
0
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
31
0
Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее сзади и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!
27
0
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
23
0
26303
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

90 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.04.2018 17:22
+4
Доброго времени шуток, дорогие ВКсмешники!

«Учиться, учиться и еще раз учиться!».
— Ленин?
— «Камасутра»!
10.04.2018 18:18
!!!
11.04.2018 19:10
Виктор!
«Учиться.учиться и еще раз учиться! — это.оказывается.сказал В.И. Ленин Н.К. Крупской после первой брачной ночи.
12.04.2018 00:11
Нет, Женя, это она ему сказала (и научила) а он потом всем остальным на тетрадях писал))
12.04.2018 18:12
Виктор! Весьма странно… Я не раз читал в Интернете эту шутку и всякий раз она приписывалась дедушке Ленину. Хотя… Всё может быть.всё может статься…
12.04.2018 18:42
Потому что дедушка этот от своего имени публиковал, а на самом деле пиз… л все! Бывало у Маркса пару слов переставит в предложении и подпись свою, так и жил!!!
10.04.2018 17:24
+4
Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Та ни шо! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду))
10.04.2018 17:25
+3
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли….
— У какой такой крали?!
10.04.2018 17:25
+2
Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с дрелью под мышкой))

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо))
10.04.2018 17:27
+2
Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг навстречу
ему из-за поворота вылетает шикарная блондинка
на «Феррари-кабрио» и кричит:
— Козел!!! Осторожно!!!
— Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и… врезается в козла, стоящего посреди дороги…
10.04.2018 17:30
+4
Два друга:
— Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
— А я бы хотел!
— А с кем я тогда дружить буду?!
10.04.2018 18:19
+1
!!!
10.04.2018 17:30
+4
Хорошо дресированная совесть, никогда не грызет хозяина.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает
10.04.2018 17:35
+3
— Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Мне главное, чтобы он до утра молчал))
10.04.2018 17:35
+3
Два мужика поймали и нacилyют монашек.
Одна начала молиться:
— Господи, прости им, они не знают что творят…
Вторая в ответ:
— Не знаю как твой, а мой — знает!
10.04.2018 17:47
+2
Итоги конкурса «КТО СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК» — Те, кому они не дают! — Короткий ответ Банкира принёс ему первое место!
Очень правдоподобный ответ Евгения — профессиональные юмористы!
Людмила считает, что их сочиняют брюнетки и рыжие, Людмилка грешит на брюнеток, её фантазия пошла чуть дальше — оказывается они это делают долгими, зимними, одинокими вечерами.
Спасибо, за интересные ответы!
10.04.2018 17:51
+2
Интересуюсь, почему не участвуют Юля, Натали, Амирыч, Олег и др.
10.04.2018 19:02
+1
Деньги зарабатываем
10.04.2018 21:02
+2
Ты за всех отвечаешь или за всех зарабатываешь?)
10.04.2018 21:14
Сама танцую, сама пою. Могу украсть, могу покараулить.
10.04.2018 21:19
+2
Ну ты ладно, машину можешь покараулить, велик стырить, сама поёшь, сама танцуешь, а остальные трое что, деньги в трусики кладут или бэк-вокал??
11.04.2018 16:21
У тебя явный писательский талант. В одной сценке — целый роман. В стиле Гюго.
11.04.2018 18:05
+2
Спасибо конешно, но стиль Гюго мне не нравится, пишет очень интересно, но длинновато, из французов я больше всех люблю Мопассана — вот, кто мастер корткого рассказа))
11.04.2018 18:37
А меня Мопассан в унывность вгоняет. Хотя Милый друг — энциклопедия.
11.04.2018 01:44
+1
Витя, мозги на запарке, работаем, кто не работает, тот не кушает, а я люблю вкусно покушать!
11.04.2018 04:52
+1
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает!
:):)
11.04.2018 07:24
+1
Абсолютно правильно!
11.04.2018 04:44
Виктор, привет!
Не всегда приходят остроумные ответы в голову, а унылое «лишь бы ответить» — никому не нужно, сайт же про юмор!
:)
11.04.2018 07:17
+1
Короче, отмазки все придумали, ну да ладно друзья, я ведь без наезда — а так, что бы всколыхнулись))
10.04.2018 21:27
Сами блондинки. Примитивный пиар! раньше мне было одинаково какие волосы у дамы. А сейчас.....?.. да и сейчас тоже. Просто дольше задерживаешь взгляд надеясь, что она чего то отчебучит… им это нравится…
11.04.2018 19:15
Виктор! Спасибо за помощь в подведении итогов.Просто на день взял на сайте отгул. Возникла мысль — я размещаю вопрос — ты подводишь итоги викторины.Лады? Ну.может не постоянно.но будет интересно.
10.04.2018 17:57
+2
В продолжение темы: Грубо, я бы разделил мужчин на две категории: Те, которые любят рассказывать анекдоты про блондинок
И те, которые предпочитают их трахать!

Внимание, вопрос: МОЖЕТ ЛИ ОДНА КАТЕГОРИЯ ПЕРЕЙТИ В ДРУГУЮ И КАК?
10.04.2018 18:02
+2
Виктор! С возрастом вторая категория несомненно перейдёт в первую. Как? — надеюсь, что плавно)
10.04.2018 22:04
В твоём ответе неизбежность, а это грустно....😥
10.04.2018 21:57

ДУМАЮ ВОТ ТАК БУДЕТ САМОЕ ТО…
10.04.2018 22:01
Виктору…
10.04.2018 22:12
+2
Второй ответ Виктору, а также в утешение Олегу: МОЖЕТ ЛИ ОДНА КАТЕГОРИЯ ПЕРЕЙТИ В ДРУГУЮ И КАК? Мне стал известен случай, как человек из первой категории перешел во вторую — После анекдота № 213 он возбудился и трахнул учительницу музыки своего сына))
11.04.2018 16:23
Охохо, Бах сильнее Виагры.
OGF
10.04.2018 18:07
+3


Мы и не сомневались
OGF
10.04.2018 18:10
+3
Высказывания Черномырдина
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться
Говорят наш спутник бе дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать
Мы выполнили все пункты от А до Б
Вы думаете нам далеко легко? Нет! Нам далеко не легко
Курс у нас один – правильный!
На ноги встанем – на другое ляжем
Какую бы организацию мы не ни создавали – получается КПСС
Мы продолжаем то, что уже мы много наделали
Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим (о вступлении России в Евросоюз)
Секс — это тоже форма движения

Два дня назад ему было бы 80 лет
OGF
10.04.2018 18:12
+4
Соавтор Был у меня в аспирантской молодости случай. Принес сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю… Ну что за чепуха, — думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет. А кого? Вопрос. Делал я все сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет. Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том — конец. Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту — дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В. Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок. Я же говорю, мудрый был.
10.04.2018 18:35
+1
смешно!
OGF
10.04.2018 18:13
+2
INFO 1996 В Новой Зеландии приготовили самое большое шоколадное печенье – на него ушло 2,5 тонны шоколада

1943 У берегов Бразилии рыбаки подобрали английского моряка с подбитого немцами корабля «Пуна Лима». Моряк продержался в океане на плоту рекордное время — 133 дня

1877 В Бостоне (США) установлены первые постоянно действующие телефоны
10.04.2018 18:19
+2

Всем коллегам- только удачи и отличного настроения!!!
10.04.2018 18:44
+3
Спасибо, Людмила, надеюсь, сегодняшний вторник будет лучше вчерашнего))
10.04.2018 21:32
+2
Кредит, Виктор, но получишь в следующий вторник))
10.04.2018 21:37
+1
ага из серии… третий день летим и всё пятница…
10.04.2018 18:19
+2
— Никак не найду себе вторую половинку.
— Не понял, ты же женат.
— Говорю же — вторую.
10.04.2018 18:45
+3
Я же гвоворил тебе: «Мало мало половин»))
10.04.2018 18:20
+3
— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
10.04.2018 18:20
+3
— Девочка, а девочка. Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я уже 5 раз в поход ходила!
10.04.2018 18:21
+2
Пасхальная.
Добросовестно разговевшись, выходим с другом в гастроном за всем
чего уже не хватает. Рядом из парадного выходит женщина с маленьким
то ли пуделем, то ли спаниелем, который начинает страшно гавкать
и бросаться на нас. Так как настроение праздничное, умиротворенное,
то вместо честного пинка говорю: «Ты чего гавкаешь, Христос воскрес!».
Собак озадаченно замолкает, а хозяйка поворачивается и важно изрекает:
«А теперь поцелуйте его три раза».
10.04.2018 18:21
+2
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые…
10.04.2018 18:47
+3
А ты скажи: Христос воскрес!» и дай три раза))
10.04.2018 22:16
+1
Три раза плюс+++
10.04.2018 18:22
+2
На приём к гинекологу приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, а Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
11.04.2018 15:12
!!!
10.04.2018 18:23
+1
Сегодня утром какая- то сволочь выпустила газ «Новичок» в маршрутке…
С лёгкой степенью отравления из нее быстро эвакуировались 14 человек…
10.04.2018 18:23
+1
Одесский дворик, встречаются два соседа, один другого спрашивает:
— Лёня, а ты шо мрачный такой?
— Представляешь Мишаня, мне сегодня сообщили, шо моя Цилечка минет таки делать не умеет… убью суку!
— Лёня, я тебя умоляю! Это усё злые языки от зависти чешуть! Усе в городе знают, шо никто лучше твоей Цилечки минет делать не умеет!
10.04.2018 18:24
+2
Едет семья в машине. Вдруг в лобовое стекло ударяется фаллоимитатор. Ребенок:
— Папа, что это было?
— Шмель, сынок!
— Как же он с таким членом летает???
10.04.2018 18:49
+1
Смешно++
10.04.2018 18:25
+2
Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.
10.04.2018 18:26
+1
Вчера трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян…

10.04.2018 18:26
+4
— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..

11.04.2018 15:13
😊!!!
10.04.2018 18:39
+3
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

10.04.2018 18:45
+2
— Ты мой пиджак почистила?
— Да, дорогой.
— А брюки?
— Разумеется, дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и там карманы есть?!
10.04.2018 18:46
+3
Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.
— Буду.
10.04.2018 18:48
+2
Огромная просьба к наращиванию ногтей, волос и ресниц — не добавляться в друзья… На мне всё само растёт…
10.04.2018 18:49
+2
У меня увели мужа… Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «ОООООО ХОТЬ БЫ не вернули!»
10.04.2018 18:53
+2
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки…
Нам и голым, есть что дать!!!
( из интернета)
10.04.2018 18:56
+3
Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

Женщину, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями!..

Красивой быть легко! Только дорого…

10.04.2018 18:58
+3
10.04.2018 19:08
+2
А позы то какие артистичные.
10.04.2018 18:59
+2
ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ…

10.04.2018 20:11
тут уже не улыбка, а улыбища…
10.04.2018 21:11
+1
От такой — не встанет, извиняюсь — хотел сказать не станет))
10.04.2018 19:00
+1
10.04.2018 19:03
+2
10.04.2018 21:13
+1
Всё верно, и с этой позы не вставай))
10.04.2018 21:43
высоко…
10.04.2018 21:48
почему мечта многих мужчин полутораметровая женщин с квадратной головой....⁉
10.04.2018 22:19
+2
Легко учить пятиклассника геометрии))
11.04.2018 08:48
Близко .., но не совсем…
Когда делает минет, бокал с пивом с головы не соскакивает...😉
11.04.2018 18:09
+1
Тогда голова должна не двигаться или двигаться очень медленно — Это что, эстонский минет??
12.04.2018 01:35
Вот, что значит банкир, а я главного то и не учёл...! Ну что ж, придётся не так фанатично, на крайний случай придержать рукой.
Найду индивид с заданными параметрами, ОТэксперементирую и доложу результат...😉😊
12.04.2018 06:50
А ты попробуй совместить полезное с болеее полезный: пей пиво во время минета!
А термин банкира мне понравился, Эстонский минет!!!
12.04.2018 14:11
SAFETY FIRST ‼ A в этом случае есть опасность подавиться!.. закашляться, упасть, разбить свою, пока, круглую голову.🤕
Да и зубы партнера…
12.04.2018 17:28
Ничего подобного, могу сослаться на собственный опыт: В далёкой юности мы такое пробовали, пили ели в студенческой компании, а под столом (с длинной скатертью) трудились девчонки, а мы угадывали))
тутвидишь ли, без разницы, что делаешь ты, лишь бы резко не вставал))
Блин, надеюсь, этот выпуск никто кроме тебя уже читать не будет))
13.04.2018 07:40
Делиться опытом — святой долг старших товарищей… хотя я и не поклонник 😱 групповухи🙂🙃☺