Едут мужики в поезде. Один говорит:
— Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих.
Второй:
— А моя читала «Три богатыря» и родила троих.
Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
— Что с тобой?
— А моя сейчас «12 негритят» смотрит.

59
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
39
Кореец стоял перед калиткой с надписью
"Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
33
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
68
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке:
-Я люблю тебя.
Получаете ответ:
-Давай останемся друзьями.
Бам! У вас появился новый друг.
43
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз..
25
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
23
В нашей семье память есть только у компьютера...
38
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
37
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.
27
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-10 09:00:01
21711
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-04-10 10:27:43
Добрый день!

— С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.
00
2018-04-10 10:57:39
Добрый день!

— С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.
*разумных*
00
2018-04-10 12:22:55
Добрый день!

— С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.
😂👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-04-10 10:28:01
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную…
00
2018-04-10 12:23:30
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную…
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-04-10 10:29:00
Детский крик из прихожей: — Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо. Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме. — Мaм, я тут в какашки нaступил. Где мне сaндaлик помыть?
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-04-10 10:29:27
Каждый день я прохожу через пять стадий утреннего пробуждения: отрицание, гнев, торги, неизбежность, кофе…
00
2018-04-10 12:27:51
Каждый день я прохожу через пять стадий утреннего пробуждения: отрицание, гнев, торги, неизбежность, кофе…
+++
00
2018-04-10 15:21:10
Каждый день я прохожу через пять стадий утреннего пробуждения: отрицание, гнев, торги, неизбежность, кофе…
А утренний секс?? Или это входит в «неизбежность»??
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-04-10 10:30:25
Этот клоун слишком стар для своего амплуа. Зато он гораздо моложе своих шуток.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-04-10 10:32:26
Пифагорейцы верили в переселение душ. Они полагали, что после смерти душа переселяется в другое тело (которое вполне могло оказаться телом какого-нибудь животного или даже стебельком растения). Лишь пройдя долгую цепь переселений и окончательно очистившись, человеческие души отправляются на небеса.
В записных книжках Леонардо да Винчи есть забавная история на эту тему:
«Два пифагорейца поспорили. Один из них, ссылаясь на авторитет самого Пифагора, доказывал, что уже приходил в этот мир в другом обличье. Другой яростно его опровергал. Наконец защитник идеи переселения душ привел последний аргумент:
— Между прочим, мы с тобой встречались в прошлой жизни, тогда ты был мельником.
Второй пифагореец, не на шутку обиженный, парировал:
— Как же, как же, я тебя прекрасно помню, ты был тем самым ослом, что привозил муку на мою мельницу».
00
2018-04-10 12:29:56
Пифагорейцы верили в переселение душ. Они полагали, что после смерти душа переселяется в другое тело (которое вполне могло оказаться телом какого-нибудь животного или даже стебельком растения). Лишь пройдя долгую цепь переселений и окончательно очистившись, человеческие души отправляются на небеса.
В записных книжках Леонардо да Винчи есть забавная история на эту тему:
«Два пифагорейца поспорили. Один из них, ссылаясь на авторитет самого Пифагора, доказывал, что уже приходил в этот мир в другом обличье. Другой яростно его опровергал. Наконец защитник идеи переселения душ привел последний аргумент:
— Между прочим, мы с тобой встречались в прошлой жизни, тогда ты был мельником.
Второй пифагореец, не на шутку обиженный, парировал:
— Как же, как же, я тебя прекрасно помню, ты был тем самым ослом, что привозил муку на мою мельницу».
Спасибо, Юленька! Всё понравилось!
00
2018-04-10 12:34:28
Спасибо, Юленька! Всё понравилось!
Спасибо, Галюша!
00
2018-04-10 15:12:47
Спасибо, Юленька! Всё понравилось!
И от меня Юленьке спасибо!
00
2018-04-11 04:39:53
И от меня Юленьке спасибо!
Спасибо, дорогая!
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:15:22


Всем коллегам — отличного дн!!!
00
2018-04-10 15:23:33


Всем коллегам — отличного дн!!!
На картинке то, что после неизбежности?))
00
2018-04-10 15:34:28
На картинке то, что после неизбежности?))
Виктор, Я всего лишь пожелала всем вокругсмешникам доброго дня этой картинкой: чтобы рядом был любимый человек, с которым приятно выпить кофе, и чтоб цветы дарили, и чтоб настроение всегда было отличным!!!
00
2018-04-10 22:01:01
Виктор, Я всего лишь пожелала всем вокругсмешникам доброго дня этой картинкой: чтобы рядом был любимый человек, с которым приятно выпить кофе, и чтоб цветы дарили, и чтоб настроение всегда было отличным!!!
Да я прикололся, используя Юлин коммент (см. выше)
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:16:47
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что ее потратить…
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:17:17
Из Рекламы — Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь сырые и шевелятся…
00
2018-04-10 18:06:01
Из Рекламы — Раньше мои волосы были сухие и безжизненные,
а теперь сырые и шевелятся…
😂
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:17:49
Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:18:53
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:19:26
Послушайте, Фима, если Ви не были в Одессе, так Ви таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— И евреи там есть?
— А Ви шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу, но где я там буду жить?
— У мине…
— А где-ж я Вас там найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 12, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Тут-же все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Штульменпукман…
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:20:21
Неважно, какой длины у вас линия жизни…Главное, чтобы она через задницу не проходила…
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:21:11
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая: — И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне меня поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья: — А на каком боку надо спать?
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:22:20
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:22:59
Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.
00
2018-04-10 18:11:19
Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.
👍👏👏
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:23:49
Девочки 12-15 лет пишут статусы «Мне его так не хватает…. »
Это они про что?.. про мозг???
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:24:37
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу: — Доктор, у меня причинное место болит… — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит: — Идите к терапевту… Приходит он к терапевту: — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал. — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит: — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: — Вы что? Фармацевт: — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано: — Христос воскрес, Иван Николаевич! — Воистину воскрес, Степан Федорович
00
2018-04-10 18:15:27
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу: — Доктор, у меня причинное место болит… — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит: — Идите к терапевту… Приходит он к терапевту: — Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал. — Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит: — Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут. Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: — Вы что? Фармацевт: — Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано: — Христос воскрес, Иван Николаевич! — Воистину воскрес, Степан Федорович
Людочка, спасибо!!!
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:25:33
— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!».
Людмила
Рейтинг: 84261
00
2018-04-10 15:27:40
Христос воскрес… А чего добился в этой жизни ТЫ???