Выпуск №1156

Кхалиси:
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

56
0
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.
47
1
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
57
0
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!
75
0
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
37
0
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
32
0
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
25
0
Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
23
0
Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай поехали к нам в гольф клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в гольф играете?
- ВО ЧТО ИГРАЕМ?
28
0
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не лезет, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей ;)))
13
0
- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.
44
0
- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
- Она не хотела говорить на что истратила деньги.
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она сказала...
39
0
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
39
0
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
39
0
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
28
0
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?
22
0
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.
17
0
- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». Вот так вот.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?
-6
0
Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…
12
0
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин
21
0
— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.
35
0
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла…
25
0
Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
25
0
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места.
25
0
Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.
24
0
20806
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

18 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.04.2018 13:07
Типа этого ++

— 2 дружбана-нарка:
— 1 — как дела?
— 2 — Надо бросать! Вчера пока выпил стакан 2 зуба выбил!!!
— 1 — Надо!!! Я вчера пока посикал 4 раза кончил!!!
Ответить
09.04.2018 14:43
+1
Первый раз вижу, чтобы человек сам себе поставил два плюса!!! Так было бы еще за что???
Извини, может, ты еще не совсем отошел от вчерашнего застолья…Такой тупой анекдот, что даже неприятно его комментировать.
09.04.2018 15:56
+2
А ты бы пока писАл 5 раз подумал!!!
09.04.2018 14:32
+1
Хорошего дня всем коллегам- вокругсмешникам!

09.04.2018 14:33
+1
Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
09.04.2018 14:34
+1
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
09.04.2018 14:34
+1
Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта.
09.04.2018 14:35
+1
Михална, я тут открытки подписываю. Скажи, как правильно написать:<<годавщина>> или << гадавщина>>???
-Пиши:<<Ебелей>>.
09.04.2018 14:35
+1
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
09.04.2018 14:36
+1
Вчера выиграл суд у ГИБДД… Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
09.04.2018 14:37
+1
И всё-таки Украина — это не Россия — наши страны существенно отличаются!!! Если в Украине много пьяных, то в России очень мало трезвых…
09.04.2018 16:01
+1
Соответственно и там и там — мало половин))
09.04.2018 14:38
Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.
09.04.2018 16:02
+1
Вложи себя полностью в какое-нибудь тело… и не спи))
09.04.2018 14:38
+1
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
09.04.2018 14:39
+3
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
09.04.2018 16:17
+1
++++ Но, возможно, не все поймут))
10.04.2018 21:11
Пасха головного мозга.....(Fishkinet)