Выпуск №1155

С пасхой, смехачи



Мужской обруч для похудения

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на черный день, что ждал его с большим нетерпением

Потленд, США. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов выливать нельзя, но еще не знают почему

Решил заняться спортом… Выбрал бег…Добежал до компа… Сижу… Бегаю… глазами по монитору…Я чувствую… Спорт – это мое!

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники – они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: — И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но… — Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. — Нет — это, пожалуй, невозможно… Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «мудак» и «заеб@л»?!

Лекция по политологии, тема — бандитские группировки: Лектор — бабуля, божий одуванчик: Лектор: — В 90ые в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например, солнцевская группировка, которая сейчас распалась… Голос с последнего ряда: — Да как это распалась, ни хрена! Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: — Что значит: не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили! Лекция была сорвана…

INFO Кто был самым прославленным шутом в истории?
Шут Трибуле, живший при дворе Людовика XII и Францизска I. Он и стал прототипом насмешника Риголетто в опере Верди.

1999 Первый вирус «Мелисса» поразил сотни тысяч компьютеров в мере. Распространялся в авторежиме через адреса электронной почты

1899 Осуществлена первая международная радиосвязь. Сообщение передано через Ла-Манш на расстояние 60 км между станциями и было азбукой Морзе

Хорошей Пасхи всем коллегам по сайту!!!

СМЕХ И НА ПАСХY НЕ ГРЕХ!!!

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

— Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

— Слушай Коля, шо то я подзабыл, а как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, Витя, Альцгеймер!

+++

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал…

Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

Подруга озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

!!!

Ко мне девушка идёт,
Бедрами качая…
Ящик водки мне несёт,
Молодец какая!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!

!!!

ОН показал продавцу зубы мудрости, но водку ему так и не продали…

Итоги Викторины — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И ГОПНИКОМ?
Первое место поделили
Людмила — У гопников и у женщин — общие интересы.Всем от мужика только деньги нужны.Сначала для приличия просят.потом — требуют.В итоге — силой забирают.
Виктор — Они оба любят деньги и задавать вопросы.Любимый вопрос женщины — Ты меня любишь? Любимый вопрос гопника — Закурить не найдётся?
Мой вариант ответа — Они оба.если захотят придраться.то обязательно найдут — к чему.
ЧЕМ БЛОНДИНКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ БРЮНЕТОК?

Евгению:

Считается, что брюнетки умнее, потому что блондинки, пытаясь обесцветить волосы, вытравляют перекисью и извилины мозга.

ЧЕМ БЛОНДИНКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ БРЮНЕТОК?
и та, и та ещё та сучка!

ЧЕМ БЛОНДИНКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ БРЮНЕТОК — Про блондинок рассказывают анекдоты))

ОТЧАЯВШАЯСЯ ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА НАПИСАЛА ПИСЬМО В СЛУЖБУ ТЕХПОДДЕРЖКИ

Любые семейные отношения начинаются с романтических встреч, великолепных букетов, нежных слов и моря умиления. Но не всем, к сожалению, удаётся сохранить всё это на долгие годы. Со временем море почему-то мелеет и романтики в отношениях становится всё меньше. Но не отчаиваться же, в самом деле — что-то же надо делать!

Кто-то советуется с мамой, кто-то бежит за поддержкой к друзьям, кто-то принимается читать обсуждения на тематических форумах, а кто-то идёт и совсем на крайние меры.

Одна отчаянная дамочка решила пожаловаться на свою семейную жизнь в… службу технической поддержки

«Дорогая техподдержка!

В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?

Отчаявшаяся».

В техподдержке работают не чёрствые и бездушные люди, как многим может казаться. Они прочитали крик души и дали более чем полный ответ:

«Дорогая Отчаявшаяся!

В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете всё правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который перебирает у вас управление всей системой, и вы теряете над ней контроль).

В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0 и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

На Пасху, конечно, можно выпить, но не до такой же степени… где ты находишь такой бред? или сам сочиняешь...?

-Как Вас зовут?
— Фон Сидоров!
— Как так? «Фон»- это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать меня — Трифон.а тут цифры в именах запретили.

!!!

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.Теперь посещение туалета на пляже стоит 5 шекелей.

Вчера зевнула в секс — шопе… Чуть не купили.

Зевать надо утром))

Учебный год.как беременность. тоже тянется девять месяцев.И тошнить начинает уже со второй недели.

!!!

Ну бля… точно перепил! надеюсь следующая будет порнуха!

А ТЫ НЕ КУСАЕШЬСЯ?

!!!

БУДЕШЬ ЗНАТЬ — ЭТО ЧЕРЁМУШКИ.

НА МАМИНОЙ СПИНКЕ ВСЕГДА ХОРОШО.

Проезд зайцем.

!!!

НОВОЕ В МОДЕ.

УЮТНОГО, ТЕПЛОГО ВЕЧЕРА ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ!!!

Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра «Как вас зовут?» и «Какой сейчас год?»
добавляется вопрос «А Крым чей?»

А чей? Только в дурдоме семеро тяжело больных и 22 недавно прибывших, пытаются доказать 36 лечащим врачам
, что они правители мира !

А потом пациент стащит у врача халат, оденет его и спросит «А чей халат?»

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: — Одиннадцать лет! За что?!..

С этим не поспоришь))

Рабинович:
-Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую…Нужда стучится в дверь.
Друзья:
-Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева. 2) Должен быть упомянут Бог. 3) Немного секса. 4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
— О Боже! — воскликнула королева.
— Я беременна, и неизвестно от кого!

две…

Уже одна: О, Боже, я беременна и неизвестно от кого! — воскликнула королева.

Вот это по нашему, Вокругсмеховскому, коротко, остроумно и в масть ! шампусик твой!

Олег прав — это две фразы!!! Предлагаю свой вариант: (V)
Королева отдалась Богу в душе)) Подозреваю, что такой прирчивый человек как Олег может спросить: «А где же тайна??» — А я не поставил ударение в последнем слове)))

Заповедь правильного мужа: — у жены в шкафу должно быть столько
Одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился…

Объявление: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».

Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья…

Галина! По поводу шкафа и любовника…
— Надо будет мужу купить новый костюм.а то перед любовниками как-то неудобно — сидят в шкафу в вышедшей из моды одежде.

Евгению (одежда и мода) Приезжает в Грузию нимфоманка из США, останавливается в самом лучшем отеле и просит прислать ей самого крутого мужчину. Ей присылают красавца джигита, через час, он выползает из номера. а американка звонит на ресепшен и скандалит: «Я просила лучшего, а вы кого прислали?!» Ей присылают двухметроваго красавца-пятиборца — через 3 часа всё повторяется: Кого прислали и т.д.
Тоггда к ней приходит хозяин отеля и говорит: Мисс! Мы всё поняли, у нас есть кто вам нужен, но он освободится через 3 дня!
— Ничего, я подожду! Через 3 дня к ней в номер стучится худенький невзрачный паренёк неопределенного возраста. дама в непонятке молчит, паренек молча начинает раздеваться и каждую снятую вещь выкидывает в окно! Дама в изумлении: — Зачем вы это делаете????
— Мадам, когда я кончу — всё это выйдет из моды!!!

Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

Фраза: «Я сын прокурора», — так и не смогла отпугнуть медведя.

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

++

Купил учебник, а там авторы – брат и сестра. На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я.Клешня

-Есть мнение, что черный цвет – это символ богатства.
-Это говорят миллионеры? -Нет, их вдовы.

Приготовились с дочкой к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…

— А чё Вася, чё Вася-то? Чуть что, сразу — Вася! Канарейка ваша самоубилась… через котосъедение…

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — «Дошираком»… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — «Пох! Прорвемся!». Это страшные люди. Они могут все. anekdotov.net

— Почему ты так долго купалась в море? — Сало солила. anekdotov.net

Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: — Я тебя люблю! Эхо: — Я тебя люблю… люблю… люблю… Англичанин: — І lovе уou! Эхо: — I lovе уou… уou… уou… Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj! Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Приходит женщина в химчистку и спрашивает:
— Скажите, а вы жирные пятна с диванов выводите?
— Конечно!
— Отлично! Вот ключи, вот деньги, вот адрес! А жирное пятно на диване называется — Андрей!

Какая ты жестокая! Забыла когда между берёзок бегала в любви вечной клялась...? может парень устал?