Выпуск №1155
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца?
— Отлично, а как называется эта книга?
— «Сторож-убийца».
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
{if(document.pnctLoadStarted)return;var%20d=document.createElement('div');d.setAttribute('id','pnctPreloader');d.setAttribute('style','position:fixed;top:0;bottom:0;left:0;right:0;z-index:100501;background-color:rgba(255,255,255,.9);padding:20px;text-align:center;font-family:helvetica;font-size:20px;font-weight:bold;');d.innerHTML='%D0%97%D0%B0%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%BA%D0%B0...<a%20id="pnctCancelBtn"%20href="#"%20style="float:right;width:24px;height:24px;text-decoration:none;border:1px%20solid%20#ccc;border-radius:5px"><img src="//postila.ru/images/window_close.png" alt="x"/></a>';document.body.appendChild(d);document.pnctLoadStarted=(new%20Date()).getTime();document.pnctCnclLoad=function(){document.pnctLoadStarted=0;pl=document.getElementById('pnctPreloader');if(pl)pl.parentNode.removeChild(pl)};document.getElementById('pnctCancelBtn').addEventListener('click',function(e){e.preventDefault();document.pnctCnclLoad()});setTimeout(function(){var%20st=document.pnctLoadStarted;if(st>0&&((new%20Date()).getTime()-st>=14000)){document.pnctCnclLoad();alert('%D0%9A+%D1%81%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E%2C+%D0%BF%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BA+%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B5%D0%BD.')}},15000);var%20e=document.createElement('script');e.setAttribute('type','text/javascript');e.setAttribute('charset','UTF-8');e.setAttribute('src','//postila.ru/post.js?ver=1&m=b&rnd='+Math.random()*99999999);document.body.appendChild(e)})());)
|
79 комментариев
Мужской обруч для похудения
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на черный день, что ждал его с большим нетерпением
Потленд, США. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов выливать нельзя, но еще не знают почему
Решил заняться спортом… Выбрал бег…Добежал до компа… Сижу… Бегаю… глазами по монитору…Я чувствую… Спорт – это мое!
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники – они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
Шут Трибуле, живший при дворе Людовика XII и Францизска I. Он и стал прототипом насмешника Риголетто в опере Верди.
1999 Первый вирус «Мелисса» поразил сотни тысяч компьютеров в мере. Распространялся в авторежиме через адреса электронной почты
1899 Осуществлена первая международная радиосвязь. Сообщение передано через Ла-Манш на расстояние 60 км между станциями и было азбукой Морзе
Хорошей Пасхи всем коллегам по сайту!!!
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…
— А куда ты её ввёл?
— Альцгеймер, Витя, Альцгеймер!
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
Бедрами качая…
Ящик водки мне несёт,
Молодец какая!
«Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым».
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни — желания только три. Ни больше, ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!
Первое место поделили
Людмила — У гопников и у женщин — общие интересы.Всем от мужика только деньги нужны.Сначала для приличия просят.потом — требуют.В итоге — силой забирают.
Виктор — Они оба любят деньги и задавать вопросы.Любимый вопрос женщины — Ты меня любишь? Любимый вопрос гопника — Закурить не найдётся?
Мой вариант ответа — Они оба.если захотят придраться.то обязательно найдут — к чему.
ЧЕМ БЛОНДИНКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ БРЮНЕТОК?
Считается, что брюнетки умнее, потому что блондинки, пытаясь обесцветить волосы, вытравляют перекисью и извилины мозга.
и та, и та ещё та сучка!
Любые семейные отношения начинаются с романтических встреч, великолепных букетов, нежных слов и моря умиления. Но не всем, к сожалению, удаётся сохранить всё это на долгие годы. Со временем море почему-то мелеет и романтики в отношениях становится всё меньше. Но не отчаиваться же, в самом деле — что-то же надо делать!
Кто-то советуется с мамой, кто-то бежит за поддержкой к друзьям, кто-то принимается читать обсуждения на тематических форумах, а кто-то идёт и совсем на крайние меры.
Одна отчаянная дамочка решила пожаловаться на свою семейную жизнь в… службу технической поддержки
«Дорогая техподдержка!
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилось куча ненужных программ типа: Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?
Отчаявшаяся».
В техподдержке работают не чёрствые и бездушные люди, как многим может казаться. Они прочитали крик души и дали более чем полный ответ:
«Дорогая Отчаявшаяся!
В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту «Я думала ты любишь меня.exe», загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете всё правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который перебирает у вас управление всей системой, и вы теряете над ней контроль).
В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0 и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтоб увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.
Удачи вам!»
— Фон Сидоров!
— Как так? «Фон»- это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать меня — Трифон.а тут цифры в именах запретили.
добавляется вопрос «А Крым чей?»
, что они правители мира !
-Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую…Нужда стучится в дверь.
Друзья:
-Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
— О Боже! — воскликнула королева.
— Я беременна, и неизвестно от кого!
Королева отдалась Богу в душе)) Подозреваю, что такой прирчивый человек как Олег может спросить: «А где же тайна??» — А я не поставил ударение в последнем слове)))
Одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился…
Объявление: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме».
Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья…
— Надо будет мужу купить новый костюм.а то перед любовниками как-то неудобно — сидят в шкафу в вышедшей из моды одежде.
Тоггда к ней приходит хозяин отеля и говорит: Мисс! Мы всё поняли, у нас есть кто вам нужен, но он освободится через 3 дня!
— Ничего, я подожду! Через 3 дня к ней в номер стучится худенький невзрачный паренёк неопределенного возраста. дама в непонятке молчит, паренек молча начинает раздеваться и каждую снятую вещь выкидывает в окно! Дама в изумлении: — Зачем вы это делаете????
— Мадам, когда я кончу — всё это выйдет из моды!!!
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
Фраза: «Я сын прокурора», — так и не смогла отпугнуть медведя.
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.
-Есть мнение, что черный цвет – это символ богатства.
-Это говорят миллионеры? -Нет, их вдовы.
Приготовились с дочкой к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Приходит женщина в химчистку и спрашивает:
— Скажите, а вы жирные пятна с диванов выводите?
— Конечно!
— Отлично! Вот ключи, вот деньги, вот адрес! А жирное пятно на диване называется — Андрей!