Выпуск №1154

Дни рождения пользователей

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ничего мы не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля…

80
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
72
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.
47
– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!
26
Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, блин - накаркала!
27
- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
27
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.
29
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !!))
27
Для чего я ношу дома шерстяные носки:
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.
30
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании.
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро!
- Конечно же, ты прав, Епистафий...
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-08 09:00:01
21239
RSS
oleg
Рейтинг: 17604
00
2018-04-08 09:10:37
oleg
Рейтинг: 17604
00
2018-04-08 09:17:31
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:37:12
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:39:17
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:39:57
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:40:51
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:41:42
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:42:37
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:44:23
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:49:33
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

00
2018-04-09 23:55:48
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

+++++
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:51:44
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше… Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:52:42
— Пошёл ты на 36 букв!
— На 36?
— Да,12 раз на три буквы.

Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:53:53
-Милая, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
–Ну, и?!
-Мне кажется, что ты переволновалась и у тебя будет сифилис…
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-08 11:54:24
Гаишник осматривает машину:
— А бейсбольная бита зачем?
— Бейсболом увлекаюсь. Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
— Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
— А почему фунтов?
— Увлекаюсь нумизматикой.
Комментарий удален
00
2018-04-08 14:49:42
Комментарий удален
Вы не правы koshemchukta! Вот Вам ➕
и вот им ➖
00
2018-04-08 14:58:24
Вы не правы koshemchukta! Вот Вам ➕
и вот им ➖
Человек — man — мужчина… на данный момент мужчина здесь один и это я… Так минус мне?
Вроде ничего такого не выстовлял, даже на 16+ подходит…
Комментарий удален
00
2018-04-08 16:13:18
Комментарий удален
Честно говоря подзабыл и, по моему, удалил… ща проверю!
00
2018-04-08 16:40:25
Честно говоря подзабыл и, по моему, удалил… ща проверю!
Да, с непривычки…
А вы возьмите за ориентир последнюю фразу под портретом Лаврова и не берите в голову…
00
2018-04-08 16:58:15
Да, с непривычки…
А вы возьмите за ориентир последнюю фразу под портретом Лаврова и не берите в голову…
Вот Вам ещё добавочка, чотб уже окончательно убедить ...( читать ниже )😉
Людмила
Рейтинг: 83282
00
2018-04-08 16:42:01
ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА, ВСЕХ КОЛЛЕГ- ВОКРYГСМЕШНИКОВ и всех читателей сайта я поздравляю со СВЕТЛЫМ ПРАЗДНИКОМ ПАСХИ!!! Любви, счастья и процветания вам, вашим родным и близким!!! Пусть всегда будет гармония на душе и в сердце!!! Пусть ваши Ангелы-Хранители поддерживают, помогают и оберегают вас!!!
Христос Воскрес!!!

Людмила
Рейтинг: 83282
00
2018-04-08 16:43:27
СМЕХ И НА ПАСХY НЕ ГРЕХ

Первомайская Пасха:
— Православные всех стран, соединяйтесь!
— Воистину соединяйтесь!
Людмила
Рейтинг: 83282
00
2018-04-08 16:44:23
А вы знаете, что крашеные блондинки на Пасху бьются лбами?!
Людмила
Рейтинг: 83282
00
2018-04-08 16:45:09
— Обязательно ли красить яйца на пасху?
— Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека.
Людмила
Рейтинг: 83282
00
2018-04-08 16:45:52
Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про «Пасхальное яйцо»…
стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее
порадовала фраза: «Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено
оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы».
Улыбнуло…
Людмила
Рейтинг: 83282
00
2018-04-08 16:46:53
Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца
Людмила
Рейтинг: 83282
00
2018-04-08 16:47:27
Звонок на Пасху:
— Аллё?
— Воистину Аллё!
Людмила
Рейтинг: 83282
00
2018-04-08 16:48:00
Пасха, звонит муж, я ему:
— Христос воскрес!
Он мне:
— И тебе того же!
Людмила
Рейтинг: 83282
00
2018-04-08 16:48:59
Христос воскрес! Христос воскрес!
Сияет солнышко с небес!
Зазеленел уж темный лес,
Христос воистину воскрес!
Пришла весна – пора чудес,
Журчит родник – Христос воскрес!
Светлее в мире нет словес –
“Воистину Христос воскрес!”
00
2018-04-08 20:27:45
Христос воскрес! Христос воскрес!
Сияет солнышко с небес!
Зазеленел уж темный лес,
Христос воистину воскрес!
Пришла весна – пора чудес,
Журчит родник – Христос воскрес!
Светлее в мире нет словес –
“Воистину Христос воскрес!”
!!!