Выпуск №1152

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,- и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,-и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку-и стала она Василисой…
-Горько! Горько!!!-издеваясь, всё кричали и кричали гости…

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.

Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!

У эмигранта Яши Рабиновича, кое-как устроившегося в самой дешёвой лондонской гостинице, звонит телефон.
- Прошу прощения, - звучит в трубке приятный вежливый голос. - Мне нужен барон Ротшильд. Я правильно попал?
- Ой, как неправильно вы попали, - грустно отвечает Яша.

Блин, походу природа забыла, что у неё по расписанию весна :))

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

После выходных трудно только первые пять дней.

Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно. Губная помада.