Выпуск №1151

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
— У тебя есть сахар?
— Нет, только сейчас кончился.
— А мука есть?
— Нет, мука еще вчера кончилась.
— А соль есть?
— Соли тоже нет — еще позавчера кончилась.
— Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку — жарить шашлык из обезьян!
— Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.

18
0
Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..
-1
0
Старость - это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
50
0
Телефонное Право давно переплюнуло Римское.
15
0
Из всех средств, которые не помогают, выбирают водку за то, что водка никогда не помешает!
24
0
О "качестве" звука ваших новых колонок лучше всего спросить у соседей.
15
0
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.
24
0
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?
16
0
Я не молчун, просто жена запрещает материться.
25
0
Женщины стали выглядеть настолько моложе своего возраста, что я уже и забыл, когда последний раз уступал место в транспорте.
23
0
В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».
26
0
Женщина может держать мужчину за дурака, но не удержать!
19
0
Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.
22
0
Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
19
0
- Дорогой, ты знал, что человеческая почка стоит 90 тысяч долларов?
- Нет, а что?!
- Да нет, ничего, любимый. Береги себя.
8
0
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
37
0
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
36
0
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
35
0
Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!
63
0
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.
28
0
Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?
27
0
Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.
10
0
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
- А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
48
0
- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в прошлом году, это мы в Греции...
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?
17
0
Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.
19
0
24457
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

58 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.04.2018 17:38
+2
ВСЕМ КОЛЛЕГАМ ЮМОРИСТАМ

06.04.2018 17:38
+2
Жена гневно мужу:
— Не, ну пьяный ладно….. а че спина-то поцарапана, а?!
— Ты не поверишь… идти не мог… орел принес…

06.04.2018 17:39
+2
Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.
06.04.2018 17:40
+2
Ученые изобрели новый тест на внимательность.
Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.
06.04.2018 17:40
+2
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
06.04.2018 18:45
+1
++
06.04.2018 19:03
+3
Доброго времени шуток, господа!!!

Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременна??
— Зато икота прошла!!!
06.04.2018 21:21
!!!
06.04.2018 19:04
+3
Софа, прикинь, отправила своего идиёта за картошкой, а его сбила машина!
— Какой ужас!!! И что ты теперь будешь делать??
— Не знаю, наверно рис отварю))
06.04.2018 19:04
+3
Как говорит Семён Маркович:
Деньги — это грязь. Но лечебная))
06.04.2018 19:05
+3
Роза, ваш ребёнок ругается матом!
— Он и пошёл рано!
06.04.2018 17:41
+2
Два парня подходят к таксисту и говорят:
— До вокзала троих довезешь?
— Но вас же двое?!
— А ты чё с нами не поедешь?
06.04.2018 17:42
+2
— Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

06.04.2018 17:49
+4
Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром!

Для ноющих по поводу 120 — го дня зимы, напоминаю, что Александр Невский мочил немцев на льду Чудского озера 12 апреля…

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно и сказать то нечего.
06.04.2018 19:17
+1
!!!
06.04.2018 17:50
+2
06.04.2018 17:50
+2
06.04.2018 17:51
+2
06.04.2018 19:20
+3
Галина, если мужчина хочет близость летом, а жена шубу сразу — зто наглость))
06.04.2018 18:18
+1
Итоги викторины — НЕ ТАК СТРАШЕН МУЖ С КОМАНДИРОВКИ.КАК…
Первое место поделили
Людмила — … как тест с двумя полосками в руках жены.
Виктор-.
1… как моль в шкафу.
2… как жена с девишника.
3… как шестой дан у жены. Мой вариант близок к одному из ответов Виктора — … как жена с корпоратива.
Вопрос- МАМ.А МОЖНО ДО СВАДЬБЫ? И что же ответила мама?
06.04.2018 18:52
+1
Была известная шутка на эту тему: МАМ.А МОЖНО ДО СВАДЬБЫ? — Доченька, только до свадьбы и можно, потом муж не разрешит!!!

Мой ответ: МАМ.А МОЖНО ДО СВАДЬБЫ? — Можно сынок — Когда вам эти свадьбы то еще разрешат!!))
06.04.2018 20:45
Евгению: МАМ.А МОЖНО ДО СВАДЬБЫ? И что же ответила мама?

А мама, наверное сказала: <<Смотря что…хотя есть одно правило жизни: если нельзя, но очень хочется,- значит, можно!>>
06.04.2018 18:21
+4
ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ. ТРОНУЛО ЗА ДУШУ… ПРОЧИТАТЬ СТОИТ ДО КОНЦА.

В начале учебного года классная руководительница шестого класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала, что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила. Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году.

Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что она просто так поставила ему единицу и назвала бездарью.
Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников. Учительница взялась за это дело и когда она, наконец, дошла до ненавистного ученика и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена. Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала:

«Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним». Учительница второго класса писала о нем: «Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью». Учительница третьего класса отметила: «Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять».
Учительница четвертого класса записала: «Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе». После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу.
Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть. Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: — О, какой красивый браслет! — и, отрыв флакон, побрызгала немного духов на запястье. В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: — Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама. Когда он ушел, она долго плакала.
С этого дня она отказалась преподавать только литературу, письмо и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников.
Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь. Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни.
Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни.

Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни.
Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась.
В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали несчастному мальчику о его маме. Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах. —
Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого. Учительница со слезами на глазах ответила: — Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой…
06.04.2018 19:13
+2
Спасибо, Женя. Очень трогательно. Так рыдала, так рыдала.
06.04.2018 19:27
+3
Блин, Женя, опять грустная история, мы же тут для веселья, а после такого женщин потянет на слезы, а мужчин на выпивку — вам то ничего (у вас вечер) а мне на работу))
06.04.2018 21:00
+1
Виктор! Вот ты считаешь эту историю грустной.а я — нет.Считал бы грустной — не размещал бы. История жизнеутверждающая.позитивная.добрая. Вот чуть выше Еленка за эту историю меня поблагодарила. И анекдот в тему
Встречаются два соседа
— Иван! Вот все талдычат.что ты с моей женой шуры — муры крутишь… Нехорошо это.
— Вас.Ивановых.хрен поймёшь. Жена твоя говорит — Как хорошо.как хорошо. Ты говоришь — нехорошо. Ты там разберись с женой.
06.04.2018 22:10
Еленка то, рыдала… Ааа! от смеха… или от жизнеутверждения ?🙃
07.04.2018 06:26
+1
Женя, Еленка тебя поблагодарила за ТРОГАТЕЛЬНУЮ историю, но при этом рыдала, что лишь подтверждает моё предположение, так что анекдот про Ивановых абсолютно не к месту, расхождения тут нет, никто не будет считать эту историю смешной, хотя она безусловно впечатляет и, в концовке, позитивна, в этом ты прав.)
06.04.2018 22:06
Согласен на все 💯👍
06.04.2018 22:04
Решил направить лично, вдруг не заметишь мой комент Виктору: -Хотелось бы напомнить Евгению и другим любителям многометровых рОманов, что: " Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех
06.04.2018 22:14
выделю базовые слова-- краткий рассказ… короткая смешная история,… которое и рождает смех
06.04.2018 18:23
+2
ЖЕНА СОВСЕМ ОПУСТИЛАСЬ

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: — А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. — Ну, что, как жена? — Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет….
06.04.2018 18:25
+2
ЛЕЖИТ ЖЕНЩИНА В РЕАНИМАЦИИ, УЖЕ ПОЧТИ УМИРАЕТ…

У женщин нет правил, есть только настроение… Какое настроение, такие и правила…
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!

Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:

— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал…)))
06.04.2018 18:38
+2
06.04.2018 18:38
+3
06.04.2018 18:39
+3
06.04.2018 22:28
Совсем другое дело… сожалению за 25 руб сегодня даже жена не
даст…
06.04.2018 18:40
+2
ЖИВЁТ МОЯ ОТРАДА В ВЫСОКОМ ТЕРЕМУ…
06.04.2018 18:40
+1
06.04.2018 18:58
+3
Так вроде яйцами надо стукаться))
06.04.2018 18:42
+1
А ТО ЕЩЁ КОГО — ТО ВЫКОПАЕТЕ!
06.04.2018 18:42
+1
06.04.2018 20:55
+1

Приятного всем вечера!!!
06.04.2018 20:55
+2
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто?
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночевкой!
06.04.2018 20:56
+3
Из новостей: «Найден способ остановить утечку мозгов из России».
— Будут вышибать еще в школе?
06.04.2018 20:57
+3
Выступает в ООH посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
06.04.2018 20:57
+1
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща
опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не
съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет,
и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как
новый.
07.04.2018 06:29
!!!
06.04.2018 20:58
+2
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.
06.04.2018 20:59
+3
Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
06.04.2018 20:59
+1
Наконец-то, в Питере Новый год с Пасхой встретились!
06.04.2018 21:19
+1
06.04.2018 21:00
+2
Читаю в Интернете:
— Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…
Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
06.04.2018 21:22
😂!!!
06.04.2018 21:05
Галина, Виктор, Евгений, спасибо за добрые и веселые анекдоты и истории!!!



06.04.2018 21:25
+1
И тебе, дорогая,спасибо за твои шутки!!!
06.04.2018 22:58
07.04.2018 06:39
+2
1. Дарённый конь рта не открывает)
2. Много грешившая балерина в след. жизни)
3. Как далеко не заходите — над вами профиль Нефертити
4. Не роняли мишку на пол, сохранили мишке лапу
Ни за что его не брошу, за такой член хороший!!!