Выпуск №1146

Дни рождения пользователей

Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service.
— Слушаю, — говорит метрдотель.
— Ти-ти-ту-ту-ту, — слышится в трубке мужской голос.
Метрдотель кладет трубку и зовет официанта.
— Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.

39
- Дорогой нам нужно расстаться
- Почему?
- Ты очень жадный, вот возьми своё кольцо.
- Ээ, а где коробка?!
52
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Вали работать!
51
Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.
87
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
81
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
Дожил...
49
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
42
Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит.
Наверное, чтоб не пенилось... xорошо, видно, отдохнул.
34
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот богат...Чем бы еще себя успокоить пока зарплату не дали?
35
Прежде чем позировать перед своим милым в стиле НЮ, помните, что существуют ссоры и интернет.
21
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-04 09:00:01
21902
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10405
00
2018-04-04 12:13:24
Добрый день!

Крупный бизнесмен:
— Знаешь, крошка, я только что сделал миллион долларов.
Его любовница:
— Ну да?! Честно?
— Нет, обычным путем.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10405
00
2018-04-04 12:13:45
Слушательница автокурсов во время учебной езды говорит инструктору:
— Зеркало в машине плохо поставлено, ничего не видно из-за автомобилей, едущих сзади.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10405
00
2018-04-04 12:14:07
Объяснив, что такое страны света, учитель географии спросил:
— Если я стану лицом к востоку, что будет позади меня?
— Ваша тень, Василий Павлович!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10405
00
2018-04-04 12:14:39
— Официант! Безалкогольный напиток, пожалуйста! — просит шофер.
— Что вам угодно — минеральную, квас, лимонад?
— Безразлично, я в этой области начинающий.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10405
00
2018-04-04 12:15:00
Американского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого человек должен сначала быть десять лет негодяем, — ответил этот откровенный человек.
— А дальше?
— Дальше он должен им же оставаться.
00
2018-04-04 14:37:19
Американского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого человек должен сначала быть десять лет негодяем, — ответил этот откровенный человек.
— А дальше?
— Дальше он должен им же оставаться.

Юленька- это тебе
00
2018-04-04 16:00:53
Американского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого человек должен сначала быть десять лет негодяем, — ответил этот откровенный человек.
— А дальше?
— Дальше он должен им же оставаться.
Это работает также в других странах и персонажах. Такова се лява!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10405
00
2018-04-04 12:15:20
Артист был взволнован: ему предстояло завтра давать концерт. Он сказал своей невесте:
— Дорогая, завтра решится все. Я буду играть только, только и только для тебя.
— Но, милый, — пыталась утешить его невеста, — может быть, кроме меня, придут еще несколько человек.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10405
00
2018-04-04 12:15:43
— Эту артистку за гибкость называют гуттаперчевой женщиной.
— А меня за те же качества называют подхалимом.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10405
00
2018-04-04 12:16:40
Известно, что Альберт Эйнштейн любил на досуге колоть дрова, посвящая этому делу не один час. Когда его спросили о причинах любви к такому занятию, он ответил, положив топор рядом с очередным поленом и утирая пот со лба:
— В отличие от всех остальных моих занятий, эта деятельность позволяет мне сразу увидеть результат.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10405
00
2018-04-04 12:21:48
Супруги жили по закону единства и борьбы противоположностей.
00
2018-04-04 13:05:54
Супруги жили по закону единства и борьбы противоположностей.
Юленька! спасибо за шикарнейшую подборку!!!
Ты сегодня расщедрилась, аж 9 штук- и все классные!!!!
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:17:35
ВСЕМ КОЛЛЕГАМ ЮМОРИСТАМ

Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:18:05
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус? Она краснеет
— Не знаю.Наверное, сантиметров 15.
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:19:01
К двум подругам около универмага подошел парень и спросил:
— Сережки нужны?
— Нужны.А какие?
— Один я, а другой Сережа — тоже вот такой парень!
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:21:41
— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»…

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:23:06
— Девушка, Вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:24:37
Как только с твоей шеи слезают дети, на нее взбираются годы…

Лучше всего поднимают самооценку завистливые взгляды.

Незаслуженно маленькая зарплата со временем перерастает в заслуженно маленькую пенсию.
00
2018-04-04 16:06:18
Как только с твоей шеи слезают дети, на нее взбираются годы…

Лучше всего поднимают самооценку завистливые взгляды.

Незаслуженно маленькая зарплата со временем перерастает в заслуженно маленькую пенсию.
Хихихи, также норовят на шею — мужчины и внуки вкупе с другими членами семьи.
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:26:47
Когда говорят «гражданская жена». зачастую застенчиво забывают добавить «очередная»…

Трезвенник- это человек. который не умеет работать в команде.

Если вдруг исчезла почва из -под ног, это не значит, что все пропало. Возможно, жизнь взяла вас на руки.
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:28:23
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:29:22
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:31:34
Давай, выпем за тех, кого нет… А давай… пока не пришли!

00
2018-04-04 16:08:12
Давай, выпем за тех, кого нет… А давай… пока не пришли!

Очень завистливо рассмотрела — закуска на шестерых, а налито на троих.
00
2018-04-04 16:31:06
Очень завистливо рассмотрела — закуска на шестерых, а налито на троих.
Эти трое за шестерых выпьют, бутылка же не пустая)
00
2018-04-04 16:55:04
Эти трое за шестерых выпьют, бутылка же не пустая)
Как тебе удается русскую смекалку зарубежом сохранять. Я на глазах деграевропеиздююсь.
00
2018-04-04 17:16:04
Как тебе удается русскую смекалку зарубежом сохранять. Я на глазах деграевропеиздююсь.
Спасибо Натали, пополню свой словарный запас!!!
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 13:33:07
00
2018-04-04 14:40:42
Галочка, спасибо! Все классно!!!
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-04-04 15:13:56


Всем вокругсмешникам- отличного настроения!!!

________________________________________
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-04-04 15:15:14
Клиент в ресторане смотрит в свою тарелку и спрашивает
у официанта:
— И где мое мясо «под лимоном»? Тут его нет.
— А вы под лимоном смотрели?
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-04-04 15:15:46
Света строго-настрого соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер… и ничто не предвещало еды...!!!
00
2018-04-04 16:09:03
Света строго-настрого соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер… и ничто не предвещало еды...!!!
Пуаро отдыхает…
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-04-04 15:16:59
Мужчина и женщина, после страстного секса в гостинице, в большой вместительной ванной:
— Ой, Лёшенька, всегда мечтала заняться этим, в такой просторной ванной…
— Мариночка, иногда мечты сбываются… я, конечно, не ГазПром…
-… Газпром не Газпром, зато «труба» у тебя, Димочка, такая как надо!
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-04-04 15:17:39
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе — Оскариду.

00
2018-04-04 18:49:22
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе — Оскариду.

Людмила! Это — не анекдот. В Голливуде одна актриска подала в суд на маститого режиссера за сексуальные домогательства. Суть иска — когда ей было 5лет.этот режиссер брал её на руки и касался её груди.Предъявлена фотография. Дело принято к производству.
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-04-04 15:19:38
Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги): «В сметану ввести хрен и перемешать». Я задумался…
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-04-04 15:21:13
Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков меняет!
Второй говорит: Не, у меня с этим попроще, моя одни трусики неделю носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять неделю носит, потом снимает, вырезает посередине дырку, и я потом в этой маечке всё лето зажигаю!!!
Людмила
Рейтинг: 83257
00
2018-04-04 15:21:40
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
00
2018-04-04 18:50:13
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
Людмила! Из истории болезни — Больной есть плохо.но много.
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:41:12
ВСЕМ ЮМОРИСТАМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА

Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:43:13
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:43:40
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:44:09
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:44:47
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:45:19
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:48:14
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:53:33
В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:54:40
Жена развлекается с любовником и слышет, что поворачивается ключ во входной двери.
— Муж, прыгай в окно, — говорит любовнику.
— 7этаж.
— Прыгай. Тот прыгнул, она ему кричит:
— А теперь отползай.
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:55:27
— Иван тебе надо обратиться к врачу., у тебя кальция не хватает.
— Зачем? Почему так думаешь?
— Да, я уже три года трахаю твою жену, а у тебя ещё рога не выросли.
Галина
Рейтинг: 22599
00
2018-04-04 18:57:03
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус
. — А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!