Выпуск №1144

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит,
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед
глазами!
— А ты делай так же, как я.
— Как?
— Закpой глаза.

40
0
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
68
0
Как бы завтра мужа поздравить? Придумала! Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку. Пусть почувствует себя защитником! Вот только боюсь - не ушел бы в самоволку...
51
0
ххх: Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
ууу: Я, походу, два раза в МММ вложился..
51
0
- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
58
0
Сегодня мы летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, а над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда".
37
0
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
32
0
Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал. но мы 5 часов без перерыва занимались этим.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"
48
0
Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!
44
0
Не путайте коллективную вонь с единством духа.
26
0
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 — в Лягушку-путешественницу.
31
0
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
36
0
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец!
25
0
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
21
0
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
26
0
Мода, мода, мода, мода!
Да чего же ты дошла?
Даже бабушка Матрёна,
В церковь в шортиках-пошла!
10
0
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
23
0
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
20
0
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
25
0
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю себя..
20
0
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
31
0
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
22
0
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
22
0
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
38
0
Судя по качеству прогнозов погоды, гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
30
0
20380
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

22 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.04.2018 11:22
+2
ВСЕМ КОЛЛЕГАМ ЮМОРИСТАМ

03.04.2018 11:22
+2
03.04.2018 11:23
+4
03.04.2018 11:23
+3
03.04.2018 11:24
+4
03.04.2018 11:24
+3
03.04.2018 11:25
+4
ВОТ И ДОЖДАЛАСЬ АССОЛЬ СВОИ АЛЫЕ ПАРУСА!

03.04.2018 11:26
+4
РУССКИЙ ОТВЕТ ГАМБУРГЕРАМ

03.04.2018 11:27
+3
КИТАЙСКИЕ ГРУШИ

03.04.2018 11:29
+4
— Здравствуйте, господин Шлемензон. Это Вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно…
03.04.2018 11:29
+4
— Ты самая красивая была на дне рождения!
— Спасибо!.. Я старалась!!!
— Специально гостей подбирала?
03.04.2018 11:31
+3
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы! » и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
03.04.2018 12:44
+2
+++! :):)
Спасибо, смешная история!
03.04.2018 12:59
+1
Спасибо, Юленька!
03.04.2018 12:45
+3
— Как живешь, Джим? Женился или по-прежнему сам готовишь себе обед?
— И то и другое.
03.04.2018 12:58
+2
Только в двойном экземпляре.!!!
03.04.2018 12:54
+3
— Как вы проиграли так быстро партию? Наверное, допустили тактическую ошибку?
— О нет, наоборот, по стратегическим соображениям. Противником был мой начальник.
03.04.2018 12:54
+3
— Почему одна сторона вашего автомобиля окрашена в синий, а другая в красный цвет?
— Чтобы свидетели противоречили друг другу.
03.04.2018 12:59
+1
Смекалка всегда как палочка-выручалочка!!!
03.04.2018 12:55
+3
Крупный американский адвокат собирается диктовать машинистке письмо к другому адвокату.
Она: Как начать письмо? «Уважаемый сэр!»?
Он: Уважаемый? Да он плут и мошенник! Нет, напишите просто: «Дорогой коллега!».
03.04.2018 12:57
+3
Любители старины часто надоедали одному американцу, владельцу чем-то прославленной в прошлом усадьбы, просьбами осмотреть ее. Наконец хозяин уступил. Когда на следующий день в усадьбу прибыла экскурсия местных дам, им бросилась в глаза большая надпись над входом в конюшню: «Здесь ночевала лошадь Джорджа Вашингтона. Где провел ночь Джордж — один бог ведает».
OGF
04.04.2018 17:56
+1
4 главных продукта для вашего мозга
Давно известно, что еда может влиять на наше настроение и когнитивные функции. Ученые предлагают список продуктов, которые, по результатам исследований, оказывают видимый эффект на здоровье мозга. Эти 4 продукта объединили в одну группу, поскольку все они содержат наиболее оптимальную комбинацию питательных веществ, повышающих уровень серотонина – нейротрансмиттера, который влияет на ощущение счастья.
Жирная рыба
Люди, в рационе которых есть рыба, содержащая жирные кислоты Омега-3, имеют более низкий риск депрессии – выяснили ученые из университета Ла Троб в Австралии в ходе своего исследования. Эти жирные кислоты содержатся в селедке, сардинах, лососе, форели. Некоторые виды рыб, например, лосось, также содержат витамин В12, который способствует выработке химических веществ в мозге, которые влияют на настроение. Низкие уровни витамина В12 связаны с депрессией.
Пробиотики
Ученые из Канады выяснили, что пробиотики положительно влияют не только на пищеварение, но и на состояние нервной системы. Как известно, депрессия – это эмоциональное состояние, которое вызвано физиологическими изменениями в мозге: воспалением, активностью отдельных нейронов и так далее. Пробиотики снижают уровень воспалительных процессов и «гасят» активность нейротрансмиттеров, которые вовлечены в негативные изменения. Благодаря этому снижается уровень тревожности и других проявлений депрессии.
Шоколад
Ученые провели обзор различных исследований, которые изучали, влияет ли на самом деле шоколад на когнитивные функции мозга и настроение. Результаты, с одной стороны, показали, что действующие вещества какао-бобов действительно положительно влияют на психологическое состояние за счет действия на клетки мозга. С другой стороны, специалисты отмечают, что это действие может быть нивелировано высоким содержанием сахара в шоколаде, который имеет негативное действие. В качестве компромиссного варианта предлагается горький шоколад с большой долей какао.
Листовая зелень
Шпинат, мангольд и другие темные листовые содержат магний, который положительно влияет на уровень серотонина и повышает настроение. В США проводилось крупное исследование с целью выяснить, достаточно ли микронутриентов в рационе населения. Согласно его результатам, около половины всех американцев получают из пищи недостаточно магния и имеют его низкий уровень в организме. Надо отметить, что дефицит магния влияет не только на мозг, но также на сердечно-сосудистую систему. Чтобы получать его в достаточном количестве, включите в свой рацион тыквенные семечки, бразильские орехи и бобовые.