1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

-15
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
44
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
103
Поэт Иванкин, направляясь по улице в аптеку, увидел на фонаре фотографию посетившей его накануне музы - ее разыскивает группа прозаиков из полиции.
23
- Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.
- Спасибо, мама, меня уже накрыло...
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-02 09:00:02
24899
RSS
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-04-02 09:34:34
Радостного и веселого «пасхалного понедельника» всем Смехофилам!

У нас в Словакии, особенно в селской местности, началось утро из женского крика и вызжания…
Это пацаны, парни и мужчины поливают девушек и женщин холодной водой и «избивают» плетками
из врбового прутья — говорят весело — кому как…

Добавляю «Афогрызм»

1 апреля прошло, а жизнь подъебывать не прекращает!
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-04-02 09:35:29
Двое в постели…
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны…
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-04-02 09:36:27
Юг. Море. Пляж…
Муж медленно входит в воду…
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая…
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-04-02 10:10:42
Добрый всем день! С праздником!

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…
00
2018-04-02 11:07:24
Добрый всем день! С праздником!

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…
!!!
00
2018-04-02 15:09:52
Добрый всем день! С праздником!

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…
Мне понравилось++
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-04-02 10:11:12
Муж:
— Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня здесь голова.
00
2018-04-02 11:07:47
Муж:
— Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня здесь голова.
😂👍
00
2018-04-02 14:59:57
Муж:
— Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня здесь голова.
Юленьке
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-04-02 10:11:34
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: «Часы продал».
00
2018-04-02 11:22:31
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: «Часы продал».
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-04-02 10:12:23
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него
нос!
— Вот, гад!.. — обреченно подумало полено.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10683
00
2018-04-02 10:13:09
Великий физик Нильс Бор был более известен в Дании как знаменитый вратарь Akademisk Boldklub. Когда в 1922 году он получил Нобелевскую премию, многие датские газеты вышли с заголовками такого рода: «Знаменитый футболист получил Нобелевскую премию».
При этом из самих статей было совсем не ясно, за что же Нильс Бор получил Нобелевскую премию — за футбол или за что-либо еще.
00
2018-04-02 21:49:24
Великий физик Нильс Бор был более известен в Дании как знаменитый вратарь Akademisk Boldklub. Когда в 1922 году он получил Нобелевскую премию, многие датские газеты вышли с заголовками такого рода: «Знаменитый футболист получил Нобелевскую премию».
При этом из самих статей было совсем не ясно, за что же Нильс Бор получил Нобелевскую премию — за футбол или за что-либо еще.
Юля! У Менделеева было хобби — мастерить чемоданы(в те времена чемодан был роскошью.свидетельством достатка ).Соседи о нём судачили — Вон пошёл Менделеев — чемоданных дел мастер.
Эту байку приписывают.кажется.Гёте.
Он как-то остановился в отеле и в книге записи гостей прочитал
— Здесь останавливался Имярек.владелец чемодана.
Гёте сделал запись — Здесь останавливался Гёте — владелец головы.
00
2018-04-03 11:36:53
Юля! У Менделеева было хобби — мастерить чемоданы(в те времена чемодан был роскошью.свидетельством достатка ).Соседи о нём судачили — Вон пошёл Менделеев — чемоданных дел мастер.
Эту байку приписывают.кажется.Гёте.
Он как-то остановился в отеле и в книге записи гостей прочитал
— Здесь останавливался Имярек.владелец чемодана.
Гёте сделал запись — Здесь останавливался Гёте — владелец головы.
Это Марк Твен был.

Твен увидел в книге записей приезжающих отметку: «Лорд Л. с камердинером». Твен, в свою очередь, написал: «Марк Твен с чемоданом».
:)
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:09:26
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:10:25
Я бы вышла за вас замуж, Семён Борисович, если бы вы согласились навещать
меня пару раз в неделю — один раз в будний день и один раз в пятницу или в субботу. И ещё по праздникам.
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:12:44
— В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой…

Переписка:
— Пока, красавчик!
— Ну пока, на любителя…
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:13:50
И Московский государственный университет — МГУ
И Мордовский государственный университет — МГУ.
Если нет разницы — зачем платить больше?
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:14:50
— Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
— Сюрприиииз!!!
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:15:30
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает тот же номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:16:46
00
2018-04-02 21:51:11
Галина! Смог переспорить девушку? Тогда это фотошоп.
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:17:13
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:18:59
ОРИГИНАЛЬНО

Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:20:27
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-04-02 11:21:10
00
2018-04-02 15:03:53
Спасибо, Галочка!