Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1142
2018-04-02 09:00:02
1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.
- Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.
- Спасибо, мама, меня уже накрыло...
- Спасибо, мама, меня уже накрыло...
- Слыхал, ВАЗ шестиместный автомобиль выпускать собрался.
- А зачем шестое место?
- Для автослесаря.
- А зачем шестое место?
- Для автослесаря.
У нас в Словакии, особенно в селской местности, началось утро из женского крика и вызжания…
Это пацаны, парни и мужчины поливают девушек и женщин холодной водой и «избивают» плетками
из врбового прутья — говорят весело — кому как…
Добавляю «Афогрызм»
1 апреля прошло, а жизнь подъебывать не прекращает!
Жалоба на комментарий
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны…
Муж медленно входит в воду…
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая…
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…
— Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня здесь голова.
нос!
— Вот, гад!.. — обреченно подумало полено.
При этом из самих статей было совсем не ясно, за что же Нильс Бор получил Нобелевскую премию — за футбол или за что-либо еще.
Эту байку приписывают.кажется.Гёте.
Он как-то остановился в отеле и в книге записи гостей прочитал
— Здесь останавливался Имярек.владелец чемодана.
Гёте сделал запись — Здесь останавливался Гёте — владелец головы.
Твен увидел в книге записей приезжающих отметку: «Лорд Л. с камердинером». Твен, в свою очередь, написал: «Марк Твен с чемоданом».
:)