Выпуск №1142

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

-15
0
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.
32
0
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
44
0
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.
36
0
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
103
0
- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.
25
0
Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие …
соседа.
19
0
Поэт Иванкин, направляясь по улице в аптеку, увидел на фонаре фотографию посетившей его накануне музы - ее разыскивает группа прозаиков из полиции.
23
0
- Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.
- Спасибо, мама, меня уже накрыло...
8
0
- Слыхал, ВАЗ шестиместный автомобиль выпускать собрался.
- А зачем шестое место?
- Для автослесаря.
23
0
Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...
49
0
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
20
0
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...
44
0
- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.
27
0
Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.
35
0
- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.
26
0
Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
53
0
Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
15
0
Эта история не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Они поженились у них двое детей.
69
0
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.
36
0
- Вдруг любовь? А мы — одеты - сказала Олька покраснев.
16
0
У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!
45
0
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.
29
0
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
28
0
У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.
45
0
23222
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

28 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
02.04.2018 09:34
+4
Радостного и веселого «пасхалного понедельника» всем Смехофилам!

У нас в Словакии, особенно в селской местности, началось утро из женского крика и вызжания…
Это пацаны, парни и мужчины поливают девушек и женщин холодной водой и «избивают» плетками
из врбового прутья — говорят весело — кому как…

Добавляю «Афогрызм»

1 апреля прошло, а жизнь подъебывать не прекращает!
02.04.2018 09:35
+4
Двое в постели…
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны…
02.04.2018 09:36
+2
Юг. Море. Пляж…
Муж медленно входит в воду…
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая…
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
02.04.2018 10:10
+5
Добрый всем день! С праздником!

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала — «масса»…
02.04.2018 11:07
+1
!!!
02.04.2018 15:09
+1
Мне понравилось++
02.04.2018 10:11
+2
Муж:
— Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
— Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
— Странно, а у меня здесь голова.
02.04.2018 11:07
+1
02.04.2018 14:59
+1
Юленьке
02.04.2018 10:11
+1
Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: «Часы продал».
02.04.2018 11:22
+1
!!!
02.04.2018 10:12
+2
— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него
нос!
— Вот, гад!.. — обреченно подумало полено.
02.04.2018 10:13
+2
Великий физик Нильс Бор был более известен в Дании как знаменитый вратарь Akademisk Boldklub. Когда в 1922 году он получил Нобелевскую премию, многие датские газеты вышли с заголовками такого рода: «Знаменитый футболист получил Нобелевскую премию».
При этом из самих статей было совсем не ясно, за что же Нильс Бор получил Нобелевскую премию — за футбол или за что-либо еще.
02.04.2018 21:49
+1
Юля! У Менделеева было хобби — мастерить чемоданы(в те времена чемодан был роскошью.свидетельством достатка ).Соседи о нём судачили — Вон пошёл Менделеев — чемоданных дел мастер.
Эту байку приписывают.кажется.Гёте.
Он как-то остановился в отеле и в книге записи гостей прочитал
— Здесь останавливался Имярек.владелец чемодана.
Гёте сделал запись — Здесь останавливался Гёте — владелец головы.
03.04.2018 11:36
Это Марк Твен был.

Твен увидел в книге записей приезжающих отметку: «Лорд Л. с камердинером». Твен, в свою очередь, написал: «Марк Твен с чемоданом».
:)
02.04.2018 11:09
+2
02.04.2018 11:10
+2
Я бы вышла за вас замуж, Семён Борисович, если бы вы согласились навещать
меня пару раз в неделю — один раз в будний день и один раз в пятницу или в субботу. И ещё по праздникам.
02.04.2018 11:12
+2
— В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой…

Переписка:
— Пока, красавчик!
— Ну пока, на любителя…
02.04.2018 11:13
+2
И Московский государственный университет — МГУ
И Мордовский государственный университет — МГУ.
Если нет разницы — зачем платить больше?
02.04.2018 11:14
+2
— Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
— Сюрприиииз!!!
02.04.2018 11:15
+2
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает тот же номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
02.04.2018 11:16
+2
02.04.2018 21:51
Галина! Смог переспорить девушку? Тогда это фотошоп.
02.04.2018 11:17
+3
02.04.2018 11:18
+4
ОРИГИНАЛЬНО

02.04.2018 11:20
+2
02.04.2018 11:21
+2
02.04.2018 15:03
+1
Спасибо, Галочка!