ВСЕХ ВОКРУГСМЕШНИКОВ

Календарь нужен для того, чтобы понимать: Вот эта суровая зима за окном уже весна!

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами
— « У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге»

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Один в один наша Муся… И «подводочки» двойные… Только моя помельче.

А вон там Ваня с Машенькой — а мы вдвоём…

Ну наконец-то — Вот оно счастье!!!

9 После смерти Порошенко приходит к воротам Рая, где апостол Петр обращается к нему со словами:
— Милости просим в обитель блаженных, господин президент. Увы, перед тем как перед вами откроются врата рая мы вынуждены попросить вас решить одну маленькую задачку. Понимаете, это редкостный случай, чтобы политик такого высокого звена попал в рай, и признаться, мы даже не знаем как поступить в таком случае. В связи с чем, было принято решение, чтобы один день вы побывали аду, а другой в раю, чтобы вам было понятное где лучше провести вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Порошенко выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет украинского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Порошенко так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Порошенко был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Порошенко к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Порошенко проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Порошенко немного подумал, почесал репу и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Порошенко увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Порошенко, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

У кого-то сисек почти нет, а у тебя сиськи почти есть.

Даже самая красивая девушка не может дать больше, чем дать

ЕСЛИ ЕЩЁ ХОТЬ РАЗ НАЗОВЁШЬ МЕНЯ КУРИЦЕЙ, ТО Я СНЕСУ ТЕБЕ ЯЙЦА…

Основной закон межгендерных экономических отношений: Пока «нормальные» бабы выпендриваются, бабло уходит к бл*дям.

ВСЯ СУТЬ СЕМЬИ

Галочка, спасибо! Все отлично, как и всегда!