Выпуск №1139

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

56
0
Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
82
0
– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 30. .
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…
68
1
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
62
0
Не переживай ты из-за всякой фигни, всякая фигня ведь из-за тебя не переживает.
66
0
Мой муж вообще ничего не боится! А чего ему уже бояться — после меня?
40
0
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
29
0
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого- это расизм.
32
0
Жена, кстати говоря, имеет право делать все что угодно… лишь бы это было вкусно.
42
0
Объявление: "Сдам квартиру на 5-7 лет (зависит от решения суда)"
38
0
В пять утра телефонный звонок!
- Это общество защиты животных?
Отвечает уставший мужской голос:
- И кто тебя обидел, козел?
65
0
Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами такого же вида, что и у вас.
47
0
Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка, потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!
67
0
Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.
70
0
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.
45
0
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
38
0
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
54
0
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.
63
0
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
55
0
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
43
0
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
44
0
Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра:
- Алло?
Хриплым приглушённым голосом:
- Мама... мне губу разбили...
Бабушка отреагировала мгновенно:
- Ну ничего, как вылечишься - приходи...
44
0
Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
35
0
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...
56
0
Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!
42
0
26079
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

82 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
31.03.2018 17:03
+2
ВСЕХ ВОКРУГСМЕШНИКОВ

31.03.2018 17:04
+2
Календарь нужен для того, чтобы понимать: Вот эта суровая зима за окном уже весна!

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами
— « У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге»

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
31.03.2018 17:06
+1
31.03.2018 17:06
+3
02.04.2018 18:46
+1
Один в один наша Муся… И «подводочки» двойные… Только моя помельче.
09.04.2018 16:05
А вон там Ваня с Машенькой — а мы вдвоём…
31.03.2018 17:07
+3
09.04.2018 16:07
Ну наконец-то — Вот оно счастье!!!
31.03.2018 17:07
+2
31.03.2018 17:08
+2
9 После смерти Порошенко приходит к воротам Рая, где апостол Петр обращается к нему со словами:
— Милости просим в обитель блаженных, господин президент. Увы, перед тем как перед вами откроются врата рая мы вынуждены попросить вас решить одну маленькую задачку. Понимаете, это редкостный случай, чтобы политик такого высокого звена попал в рай, и признаться, мы даже не знаем как поступить в таком случае. В связи с чем, было принято решение, чтобы один день вы побывали аду, а другой в раю, чтобы вам было понятное где лучше провести вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Порошенко выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет украинского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Порошенко так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Порошенко был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Порошенко к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Порошенко проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Порошенко немного подумал, почесал репу и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Порошенко увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет Порошенко, — позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

31.03.2018 17:11
+3
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

У кого-то сисек почти нет, а у тебя сиськи почти есть.
31.03.2018 17:14
+3
Даже самая красивая девушка не может дать больше, чем дать

ЕСЛИ ЕЩЁ ХОТЬ РАЗ НАЗОВЁШЬ МЕНЯ КУРИЦЕЙ, ТО Я СНЕСУ ТЕБЕ ЯЙЦА…

Основной закон межгендерных экономических отношений: Пока «нормальные» бабы выпендриваются, бабло уходит к бл*дям.
31.03.2018 17:15
+1
31.03.2018 17:16
+3
ВСЯ СУТЬ СЕМЬИ

31.03.2018 20:55
+1
Галочка, спасибо! Все отлично, как и всегда!
OGF
31.03.2018 17:22
+2
Суббота почти прошла, но ведь есть еще и воскресение. Доброго вечера



Конкурс стюардесс
OGF
31.03.2018 17:23
+4
INFO Мне было девятнадцать. Мой папа — москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив — другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала… Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась… прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень… На вид — лет 17-18, не более… Я подумала: «Ну, еще один козел! » Решила подойти к ней… хотя бы заступиться… И, вдруг вижу… парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела… И я… А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась: — Эй! Парень! Спасибо тебе большое! Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе. Не мальчик… Мужчина. Именно, с большой буквы…
31.03.2018 19:15
!!!
31.03.2018 20:58
Игорю- побольше бы таких, настоящих мужчин.
OGF
31.03.2018 17:25
+2
INFO В письме от 1871 года к Фету Лев Толстой в сердцах замечает, что устал от многословности своих романов. Каким словом он охарактеризовал в своем послании отношение к «Войне и миру»?
Ьнедеберд
1717 В лондонском королевском театре «ДруриЛейм»было показано представление без слов, где артисты лишь танцевали под музыку. Так Англия стала родиной балета.
OGF
31.03.2018 17:26
+3
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceкcе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями «Извращенец!» стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде! — Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
31.03.2018 18:57
+1
Ну, что тут скажешь: ПИТЬ НАДО МЕНЬШЕ!!!😉
OGF
31.03.2018 17:30
+2
На ипподроме :» Женщинам из русских селений вход запрещен»

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике

Заголовки газет
Американский дипломат захотел экзотики и купил в Эстонии «Жигули» своего возраста
Самая одинокая лягушка на свете воспользовалась сайтом знакомств
Журнал Forbes включил прикамскую деревню Молебка в список восьми лучших мест в мире для охоты на инопланетян
31.03.2018 19:13
!!!
02.04.2018 19:38
+1
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в
одеяло и забыть пульт от телевизора…


Это ещё не самый страшный кошмар…

БАЙКА ПРО ЛОЖКУ:

Было на самом деле. В 2009 году я купила сад. Дом — недоделанный и неотделанный. 2 этажа. На первом этаже — свалка из коробок со старыми газетами, банками и тряпками, которую оставили мне прежние хозяева. И пол не настелен. Так что запросто можно было провалиться в подпол. Спать можно было только на втором этаже. Хотя там тоже была свалка из остатков деревяшек после стройки. Но вот беда: спальные места — 2 дивана и кровать — стояли в «вестибюле» на первом этаже, самом холодном месте дома. Моему сыну тогда было 9 лет, маленький ещё, но помогать кидался !!!.. И стали мы с ним пытаться затащить диваны на второй этаж. Один удалось поднять, а второй тащили из более нижнего положения. В процессе подъема порвалась верёвка, и мы сдались.
Денег было мало (я долги за сад выплачивала), всё же решила, что лучше вызвать специалиста, объявлений было дофига. Вызвала, пришёл мужик, и с лёгкостью закинул этот диван на второй этаж, да ещё и лестницу («палка-палка-перекладины» другую поставил, попрочнее). заплатила, сколько сказал, он ушёл.
А через пару дней заявился снова! Без приглашения! С банкой пива в руках! Сел на лавочке возле дома и начал «трындеть» о чем-то своем, ему интересном. Я тогда сильно испугалась. Вход на второй этаж — квадратная «дырка» в потолке, а к ней приставлена простенькая лестница. Я боялась, что ночью грабить придут.
И стала я «закрываться» там, наверху. Эту «дырку» закладываю досками — один слой — вдоль, другой — поперёк… И так пять слоёв.
И вот, как-то после дневных трудов на участке, и вечерних у плиты, я со свежесваренным борщом, банкой сметаны и кучкой хлеба залезла наверх, закрылась «на всю катушку», разместила это все перед плеером, включила фильм, который собиралась смотреть… И тут я обнаружила, что ЗАБЫЛА ВНИЗУ ЛОЖКУ!!!
03.04.2018 12:48
!!!😊👍
OGF
03.04.2018 14:42
Да, Людмилка, в жизни все может случиться
31.03.2018 17:50
+1
Итоги викторины о работнике прокуратуры.маленькой зарплате и хороших отпускных… Прав Виктор — отпускные хорошие.когда знаешь.кого отпускать.
ЧЕМ МУЖЧИНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ РЕБЁНКА?
31.03.2018 18:08
+2
Игрушками в детской комнате.
02.04.2018 19:50
Уточками в ванной комнате. У кого желтая, у кого-то — розовая…
31.03.2018 21:02
+1
Евгению: ЧЕМ МУЖЧИНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ РЕБЁНКА?
Ребенок ценит у женщины только грудь, а мужчина- и другие части женского тела…
31.03.2018 22:10
+1
Детки взрослеют, а мужчина никогда не «вырастет».
01.04.2018 14:59
ЧЕМ МУЖЧИНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ РЕБЁНКА? — Вкладывают разный смысл в слово «Хочу»
31.03.2018 17:54
+4
АКТЁРСКИЕ БАЙКИ Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»
***
Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества «Щелыково» это бывшая усадьба А.Н. Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый «шалман». Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить «изделия». День проходит, другой, третий нету! Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали.
Собирались, обсуждали ситуацию… Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную
телеграмму: «Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине Дома творчества „Щелыково“. Подписи: Подгорный, Брежнев».
Почтарка в крик: «Ни в какую, говорит, не отправлю!» И тут ей Подгорный:
«Не имеете права!» И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками «Ура!» в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.
***
Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра
им.Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского.
Артист Лева Любецкий сказал: «Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что
такое оценка!» Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: «Не подскажете
ли, где у вас публичный дом?» На милицейском лице действительно отразились
все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно
показал жезлом: «Вот!»
Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и
увидели большую вывеску: «Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека».
* * *
Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения.
Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис.
Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели
звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со
своим портфельчиком. «Почему ты не идешь в класс, спрашивает его завуч,
ты что, не слышал, что был второй звонок?» «Слышал, сурово ответил ей
театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и пойду!»
31.03.2018 19:01
+1
Браво, Женя!!!👍👏
31.03.2018 17:57
+2
Послушате Зяма, я таки слышял, шо Ви купили себе поросенка?
— Таки да, купил!
— Стесняюсь таки спросить, а где же Ви его держите?
— Шо значит где? В квартире!
— Та шо Ви говорите? Но ведь у Вас там, наверное таки пахнет?
— И шо?,… чуточку поживет — привыкнет!
31.03.2018 17:59
+3
Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Боря, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
31.03.2018 18:04
+4
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
31.03.2018 18:05
+3
По проверенной информации сегодня — Песах. Поздравления всем заинтересованным лицам.
В тему:
— Песах — это что?
— Это праздник исхода евреев из Египта.
— В Египте, что ли, праздник?
31.03.2018 19:03
!!!
31.03.2018 18:06
+5
СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ В РОДДОМЕ

Привозят раз зимой нашу «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести(он рядом с неотложкой). Смотрим — а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в чепчик. Мы в осадок выпали, а папаша объясняет:

— Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
31.03.2018 19:04
+3
Бывает же такое?!
31.03.2018 18:09
+3
МАМА! Я НЕМНОГО ПОГУЛЯЮ…
31.03.2018 19:05
+3
Действительно… на много силенок не хватит.!!!
02.04.2018 19:55
Погуляй, детка, может завтра сможем до работы добраться… Кушать-то всем хочется…
31.03.2018 18:11
+5
ЧУТЬ — ЧУТЬ ПОСПЕШИЛИ…
31.03.2018 19:06
+2
Весна передумала…
31.03.2018 18:11
+5
ВОТ — ВОТ ПОДЪЕДЕТ АВТОБУС…
31.03.2018 19:08
+3
Тут только на снегоходе…
02.04.2018 19:57
Удивляюсь, как высоко поставили знак!
31.03.2018 18:12
+4
УРАААА!!! ДОКОПАЛСЯ!!!
31.03.2018 19:12
+3
ЖЕНЯ! СПАСИБО!!!
02.04.2018 19:59
+1
Рано радуешься, там ещё два раза по столько откапывать… если не три…
31.03.2018 20:00
+2

Это мое пожелание всем коллегам!
31.03.2018 20:02
+4
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!
02.04.2018 20:02
+1
Лечение от Rolls Royce и Bentley — АВТОТАЗ!!!
02.04.2018 20:08
Браво, Людмилка!!!☺☺☺
02.04.2018 20:24
Спасибо!
31.03.2018 20:02
+4
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…
31.03.2018 21:15
+2
Одно неосторожное движение — и ты папа! Один провал в памяти — и ты холостяк!
31.03.2018 21:23
+1
ОТЛИЧНЫЙ комментарий, Галочка, МОЛОДЕЦ!!!
31.03.2018 20:03
+2
Для женщин, как правило, — все мужики — сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное — найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

31.03.2018 21:18
+3
Тогда получается две сволочи: одна не пьющая, а другая — с хорошей эрекцией!
Два в одном флаконе — редчайший экземпляр!
31.03.2018 22:14
+2
Ахаха, прикольно, здесь все непьющие, поэтому двух — одного с эрекцией, а второго — мужа.
31.03.2018 20:04
+4
Посмотришь на некоторых политиков и диву даёшься, вот сегодня они стоят в церкви, крестятся,… а завтра теми же руками воровать будут…
31.03.2018 21:13
+2
!!!
02.04.2018 20:07
Так они и вчера воровали, и сегодня… И до «стоянки» в церкви и после… Попы им отпускают грехи, потом садятся в крутые иномарки и едут в пьяном состоянии сбивать пешеходов… Сколько уже таких случаев было?
31.03.2018 20:05
+3
Счастливая семейная жизнь — это постоянная борьба домогательств с недомоганиями!!!
31.03.2018 21:11
+1
хорошо сказано!!!
02.04.2018 20:17
Муж ночью будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку от головной боли. Она, спросонья:
— Но у меня голова не болит.
— Ага, ПОПАЛАСЬ!!!
31.03.2018 20:05
+5
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами…
31.03.2018 21:11
+2
02.04.2018 20:19
+1
Наверное, это будет скелет какой-нибудь «Амелы Пандерсон»…
31.03.2018 20:06
+3
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: — Вова, а ты куда собрался? — на рыбалку Галя…… на рыбалочку…
— Значит так: водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе,… а лунка в кровати, понял??
31.03.2018 21:22
+2
Аргументировано на 100% и условия созданы!!!
02.04.2018 20:20
КЛАСС!!! ПАТСТАЛОМ!!!
31.03.2018 20:07
+3
Подушка и кровать, они такие, да….Им человека завалить — раз плюнуть.
31.03.2018 21:25
+2
Людочка! Молодец! на
01.04.2018 03:24
Спасибо!
02.04.2018 22:18
Я хочу оказаться на их пути… Чтоб они меня снесли «лавиной»…
02.04.2018 22:11
+1
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.</blockqu
И то — не каждую…
02.04.2018 22:16
+1
Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Этого мало, надо ещё и телефон не забыть отключить… Правда, потом п.з… л.й получишь от директора, зато — поспал (поспала)… И это — в выходной!!!