Выпуск №1136

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем…
-Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

86
0
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
80
0
Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
59
0
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
77
0
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
45
0
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
23
0
У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нет...
То выкинь свою дрель, сволочь!
26
0
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
42
0
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
20
0
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
42
0
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
25
0
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
52
0
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
21
0
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
20
0
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
31
0
- Cлышь, Пятровна, вот ведь так получается, что у нас на всех стройках ворують…
- Конечно, подруга, но если бы не могли украсть, то ничего бы и не строили!
21
0
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу!
17
0
Почему надпись "при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
31
0
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
39
0
Муравьи напали на слона.
Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:
— Джони, задуши его!
34
0
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
26
0
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
23
0
Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
— Они-то и портят всю картину…
22
0
Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...
23
0
Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.
12
0
20743
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

23 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
30.03.2018 09:16
+5
Добрый день!

Домочадцы — это любители покурить в квартире…
30.03.2018 09:16
+4
Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель»
30.03.2018 09:16
+5
Отбивные получились просто изумительные … И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра …
30.03.2018 11:59
+2
Юленьке за подборку
30.03.2018 22:57
+1
Хахаха, вот угадала то. Я тоже когда злюсь на мужа, непроизвольно начинаю отбивные готовить.
01.04.2018 20:14
+1
Знает ведь, как получить вскуснячий обед!
30.03.2018 09:17
+5
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
— О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?!
— Ну, представляешь — подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня уже достал…
30.03.2018 11:31
+1
!!!
30.03.2018 09:18
+3
Два героя Отечественной войны 1812 года — генералы Милорадович и Уваров — имели несчастную привычку время от времени переходить на французский язык, который знали весьма плохо.
Однажды за обедом у Александра I они сели по обе стороны генерала графа Александра Ланжерона, француза по национальности, и все время разговаривали между собой. После обеда император спросил Ланжерона, о чем так горячо говорили Уваров и Милорадович.
— Извините, государь, — отвечал Ланжерон, — но я ничего не понял: они говорили по-французски.
30.03.2018 11:31
+1
!!!
30.03.2018 11:42
+2
30.03.2018 11:44
+4
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трёх дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.

30.03.2018 11:44
+3
Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
— Население.
30.03.2018 11:45
+3
Новое время года «Уже не зима, но еще не весна». Длится, как правило, более месяца и невероятно бесит.
30.03.2018 11:46
+4
— Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
30.03.2018 11:47
+2
Беседуют двое мужиков. Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?
01.04.2018 20:17
+1
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.
30.03.2018 11:48
+4
Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные
30.03.2018 11:51
+3
Хлебнул жизни. Стою, подташнивает.

Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.

Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне нечего надеть.
30.03.2018 11:53
+6
30.03.2018 11:54
+5
30.03.2018 11:54
+6
30.03.2018 19:50
+1
Вам, дорогие Юленька и Галочка, спасибо за подборки!!!