DR ГЛАВРЕД.
Не понимаю почему вы здороваетесь только со мной? Ведь на сайте есть и еще люди.

И предложение. Нельзя ли номер выпуска указывать в рассылке письма? Или ставить дату в самом выпуске.

Доброго вечера всем



Емеля

INFO Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с крысами. После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом. И была у нас, конечно же, общественная столовая, где «неженатые холостяки» удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника. А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят! ). Жили они в соседней мусорной куче вместе с Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история. В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они – ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами… Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить – ума одинаково. Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано – сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду. «Ну, сейчас полезут! », — стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли… жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни. Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл «Pаnnoniа». Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много. Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами. Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню. Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание — кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина. Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти буй-буй. С утра пораньше мы уже там. «Мышеловка» сработала, а где же крыса!? А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился. Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся. Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0, 001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод. Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу. Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть. В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как «тампакс» (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно. В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть. Свет! Пошла жара! Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили! Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие. На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне. Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был план покруче! В 2. 55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3. 00 таймер (в простонародье будильник «Севани») срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол, «туда не ходи». Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше… Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная! ) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс. В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.
P. S. А крысы в столовой больше не появлялись.

Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны. Есть у него что-то типа традиции — устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку — найти вымышленный залет и командирским голосом за него отчитать. Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет. Ну и вот, пришел черед новенькой сотрудницы — милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются… монотонный голос что-то ей рассказывает и тут… — Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЕТ, ГДЕ ОН, Б%Я?! ТЫ ЧЕ, Б%Я, СОВСЕМ ТАМ ОХ@ЕЛА? И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: — ЭТО КТО, Б%%%Ь, ТУТ СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?! Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, Б%%%Ь, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО Е%%%%%Й ОТЧЕТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?! За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, открывается дверь — выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила. Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.

Так с ними и надо, когда этот способ помогает.

Живу в Португалии. Сегодня носил кастрировать своего любимца — черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо… Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришел его забирать, врач говорит: — Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.

Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там правда несколько другим стилем это все написано. Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: «Развелось тут циганщины». Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: «А чем это они вам помешали?» — Ходят, попрощайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все! — А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю? — Ну погадай… :-\ — Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад. — Ну, это, предположим, ты угадала. :-) — Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке. — Это совпадение — неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица. — А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай… — :-[ ] — Ходит к тебе одна… по средам. — Ж8-[ ] А что ты еще про меня знаешь? Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!" ;-)) Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус…

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь

Игорь, спасибо, насмеялась...

В русском языке «поправиться» — это и выздороветь и набрать вес. а в новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг.

Ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью

На ошибках молодости не учатся, на них женятся

Настроение сегодня удивительно сказочное: хочется всех послать за тридевять земель

Современных детей приносит не аист, а курьер службы экспресс-доставки

Два выпуска размещал вопрос — Почему девочки учатся лучше мальчиков? Ни одного ответа… Неужто такой сложный вопрос? Ведь здесь много умных девочек.которые учились лучше мальчиков… Вот бы и поделились своим опытом. Так и быть — отвечу Интернетом

Ну почему же нечего? А портфель отличницы, книжками набитый? Да по «репе»?

Вопрос — ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В ДИЕТЕ?