Дни Рождения
Svetysinka 
Оля 
Иванна 
Анна 
Дмитрий 
Канцтовары 
Loreyn 
Вера Выпуск №1131
2018-03-27 17:00:02
Малолетний шпингалет:
— М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…
— М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…
— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину.
— За штуку до города отвезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре???
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один): — Три-четыре!
(Все): — СПА-СИ-БО!!!
— За штуку до города отвезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре???
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один): — Три-четыре!
(Все): — СПА-СИ-БО!!!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет…. В этот момент вбегает младший сынишка и кричит:
-Папа, папа!!!Там бабушка в лифте застряла!
-Папа, папа!!!Там бабушка в лифте застряла!
— Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
— С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
— С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
Жалоба на комментарий
(Простите за смелость)
Соболезнования по Кемерово, вот кто козлы то, видел этот ТЦ, без окон и дверей, кто это строил, кто это утверждал, кто руководил, всех на зону, пожизненно!
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.
— Знаете — я хочу, чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, а моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Около одного миллиона долларов.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное — организовать партизанские отряды в тылу врага…