Выпуск №1131

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я не сильна в пантомиме.

— Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
— Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.

В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит:
— Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть?
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
— Hу кaк, понpaвилось?
— Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит:
— Психи, отдaйте телефонную книгу!!!

В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет:
— Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
— Это ограбление, да?
— Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!!!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — был ответ.

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные…
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно…
— А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
— ????
— А они каждый раз думают, что это — последний, и чего только не вытворяют…

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

— А я теперь в командировки не езжу!
— Это ещё почему?
— Ну понимаешь… Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…

Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар. Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит:
— Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай.
— Так не растворяется больше…