Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1129
2018-03-26 17:00:01
Беседуют два врача. Один очень расстроен.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало –рак
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало –рак
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.
Hовый pусский выходит из pестоpана, пьяный в хлам, и оpет, обpащаясь к таксистам:
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спpашивают куда его везти.
Hовый pусский:
— Hу вы ваще, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
— Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спpашивают куда его везти.
Hовый pусский:
— Hу вы ваще, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
— Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
— Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал?Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
— Езжай…если у тебя совести нет.
— А ты, часом не выпивал?Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает докуметы водителю. Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
— Езжай…если у тебя совести нет.
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpанице чувствую себя за pешеткой.
— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит «хорошо, не буду».
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит «хорошо, не буду».
Поровнялись два грузовика. Водитель первого водителю второго:
-Друг, у тебя колесо тарахтит!
-Что?
-У тебя колесо тарахтит!
-Что?
-У тебя колесо тарахтит!!!
-Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит!..
-Друг, у тебя колесо тарахтит!
-Что?
-У тебя колесо тарахтит!
-Что?
-У тебя колесо тарахтит!!!
-Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит!..
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
— Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.
— Зови меня «отец мой».
— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
— Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.
— Зови меня «отец мой».
— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул его обратно))
Жалоба на комментарий
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: «не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! » Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!
а как по мне полный отстойник… я там работал от Евпатории до Керчи… ладно… ленивый я щас, только отобедал… жизнь рассудит…
— она волосы подстригла или от нее мужчина ушел…
— Теперь хоть я знаю, где ты ночуешь))
Простите, а вы журналистка?
Да. А как вы догадались?
У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
У вас тоже оно тупое!
— Знаю, я тоже журналист.
— Не, я на этой неделе уже убивала.