Выпуск №1120

Дни рождения пользователей

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

64
Заходит женщина в смотровой кабинет и видит - двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает:
- Ну, как, доктора, что у меня?
Те в недоумении смотрят на нее:
- Мы вообще-то маляры - белим тут, красим.
31
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
40
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как выяснилось из дальнейшего скандала, я неправильно понял её вопрос...
29
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
37
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
31
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
44
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-22 09:00:02
22242
RSS
Санёк
Рейтинг: 274
00
2018-03-22 09:33:41
Кто подскажет, как поставить лайк в комментариях?
00
2018-03-22 09:52:47
Кто подскажет, как поставить лайк в комментариях?
Санëк, привет!
Над каждым комментарием стоит плюсик в квадратике, надо нажать на него, чтобы активировать.
Юля
00
2018-03-22 17:47:33
Санëк, привет!
Над каждым комментарием стоит плюсик в квадратике, надо нажать на него, чтобы активировать.
Юля
чтоб появился крестик или " ответить" надо войти или зарегистрироваться… я так думаю!
00
2018-03-22 17:52:37
Санëк, привет!
Над каждым комментарием стоит плюсик в квадратике, надо нажать на него, чтобы активировать.
Юля
Спасибо, Юля!
Я думал, что не надо регистририваться, чтобы лайкнуть.Этот квадратик у меня появляется после регистрации
00
2018-03-22 14:47:28
Кто подскажет, как поставить лайк в комментариях?
Санек, а можешь нажать <<ответить>> и потом подобрать какую-нибудь рожицу (из самого правого символа) 😉
00
2018-03-22 17:46:40
Санек, а можешь нажать <<ответить>> и потом подобрать какую-нибудь рожицу (из самого правого символа) 😉
чтоб появился крести или " ответить" надо войти или зарегистрироваться… я так думаю! 😉
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-03-22 10:00:16
Добрый день!

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский»
00
2018-03-22 14:48:53
Добрый день!

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский»
Юлечка, твой анекдот напомнил:

— Я извращенец.
— Почему?
— Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
— Ты смотри, я тоже…
00
2018-03-22 15:05:26
Добрый день!

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский»
Классно!!!
00
2018-03-22 15:05:46
Классно!!!
Юле
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-03-22 10:00:40
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-03-22 10:01:00
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-03-22 10:01:20
Темно, как у Малевича в квадрате…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-03-22 10:01:40
В каменном веке охота была священным действом, окружённым тайной и скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-03-22 10:07:07
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
00
2018-03-22 15:08:25
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Ещё больше её начинает ценить сосед — антиквар))
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-03-22 10:07:51
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-03-22 10:08:23
Репортер:
— В чем заключается научно-исследовательская деятельность профессора?
Домработница профессора отвечает:
— Главным образом, в поисках своих очков.
00
2018-03-23 14:25:01
Репортер:
— В чем заключается научно-исследовательская деятельность профессора?
Домработница профессора отвечает:
— Главным образом, в поисках своих очков.
Юля, всё великолепно. Браво!👍
00
2018-03-26 07:08:49
Юля, всё великолепно. Браво!👍
Спасибо, Георг!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10709
00
2018-03-22 10:15:27
У Франсуа Рабле однажды не было денег, чтобы добраться из Лиона в Париж. Тогда он приготовил три пакетика с надписями «Яд для короля», «Яд для королевы» и «Яд для дофина» и оставил их в гостиничном номере на видном месте. Узнав об этом, хозяин гостиницы тут же доложил властям. Рабле схватили и с конвоем доставили в столицу прямо к королю Франциску I, чтобы тот решил судьбу писателя. Оказалось, что в пакетах был сахар, который Рабле тут же и выпил со стаканом воды, а затем рассказал королю, с которым они были друзьями, как он решил свою проблему.
00
2018-03-22 13:49:18
У Франсуа Рабле однажды не было денег, чтобы добраться из Лиона в Париж. Тогда он приготовил три пакетика с надписями «Яд для короля», «Яд для королевы» и «Яд для дофина» и оставил их в гостиничном номере на видном месте. Узнав об этом, хозяин гостиницы тут же доложил властям. Рабле схватили и с конвоем доставили в столицу прямо к королю Франциску I, чтобы тот решил судьбу писателя. Оказалось, что в пакетах был сахар, который Рабле тут же и выпил со стаканом воды, а затем рассказал королю, с которым они были друзьями, как он решил свою проблему.
Все гениальное- просто!!! Спасибо, Юленька за интересную подборку!!!
00
2018-03-22 15:05:44
У Франсуа Рабле однажды не было денег, чтобы добраться из Лиона в Париж. Тогда он приготовил три пакетика с надписями «Яд для короля», «Яд для королевы» и «Яд для дофина» и оставил их в гостиничном номере на видном месте. Узнав об этом, хозяин гостиницы тут же доложил властям. Рабле схватили и с конвоем доставили в столицу прямо к королю Франциску I, чтобы тот решил судьбу писателя. Оказалось, что в пакетах был сахар, который Рабле тут же и выпил со стаканом воды, а затем рассказал королю, с которым они были друзьями, как он решил свою проблему.
Спасибо, Юленька, все классно!
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-03-22 10:20:39
Пост в фейсбуке и его обсуждение:

«Очень хочу секса». Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю — салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать
00
2018-03-22 10:28:34
Пост в фейсбуке и его обсуждение:

«Очень хочу секса». Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю — салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать
Ах-ха-ха! Спасибо, Натали!
00
2018-03-22 11:46:58
Пост в фейсбуке и его обсуждение:

«Очень хочу секса». Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю — салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать
Я тоже хочу участвовать, буду анеки рассказывать и уберу мусор за компанией...(лиш бы присматриваться)
00
2018-03-22 13:19:20
Я тоже хочу участвовать, буду анеки рассказывать и уберу мусор за компанией...(лиш бы присматриваться)
Чтой то ты как не родной, скромненько… Бери в руки палки… С шашлыками.
00
2018-03-22 15:14:40
Чтой то ты как не родной, скромненько… Бери в руки палки… С шашлыками.
Если Натали поучаствует и я подтянусь))
00
2018-03-22 15:37:48
Если Натали поучаствует и я подтянусь))
Купальник брать?
00
2018-03-22 16:25:18
Купальник брать?
Да, также захвати травку какую нибудь душистую (для салата, сама понимаешь))
00
2018-03-22 17:00:58
Да, также захвати травку какую нибудь душистую (для салата, сама понимаешь))
Точняк, кальян забьем. К новому году нас не ждите.
00
2018-03-23 14:44:55
Точняк, кальян забьем. К новому году нас не ждите.
Ребята, возьмите меня…
00
2018-03-23 15:35:59
Ребята, возьмите меня…
Все роли уже распределены. Для тебя осталось только сексом заниматься.
00
2018-03-23 20:51:36
Все роли уже распределены. Для тебя осталось только сексом заниматься.
Так шо, плавки не брать?..
00
2018-03-23 21:43:31
Так шо, плавки не брать?..
Главное — будь готов!!!
00
2018-03-22 15:06:35
Пост в фейсбуке и его обсуждение:

«Очень хочу секса». Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю — салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать
Натали, спасибо, насмешила!!! 👏😉👏
00
2018-03-22 17:52:06
Пост в фейсбуке и его обсуждение:

«Очень хочу секса». Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю — салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать
Первая из здесь читаемых длинная, но не нудная...🤗
00
2018-03-22 18:18:41
Первая из здесь читаемых длинная, но не нудная...🤗
Блин, Олег, ну какой ты нудный.
00
2018-03-22 19:54:14
Блин, Олег, ну какой ты нудный.
Та я ж, вроде, похвалил !🤔⁉
00
2018-03-22 20:06:00
Та я ж, вроде, похвалил !🤔⁉
Ну да, а других с их рассказами на х… послал.
00
2018-03-22 20:13:12
Ну да, а других с их рассказами на х… послал.
Та ладно! это всего лишь моё мнение, мой вкус… а как говорит народная мудрость… У каждого свой вкус, сказал индус и… влез на обезьяну.....😊
00
2018-03-22 20:59:36
Та ладно! это всего лишь моё мнение, мой вкус… а как говорит народная мудрость… У каждого свой вкус, сказал индус и… влез на обезьяну.....😊
Взгляд в душу.
00
2018-03-23 23:36:03
Пост в фейсбуке и его обсуждение:

«Очень хочу секса». Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю — салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо группу на шашлыки собирать
Я вспомнил один прикол — -- Ты в дурака играешь?
— Да!
— А в храпа играешь?
— Да!
— А в очко играешь?
— Да!
— А в буру играешь?
— Это ещё куда?
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-03-22 11:48:55
Доброго вам утра — Смехофили!

Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот???
00
2018-03-22 13:50:46
Доброго вам утра — Смехофили!

Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот???
😊👍
00
2018-03-22 15:07:52
Доброго вам утра — Смехофили!

Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот???
После первого секса твой живот уже никого волновать не будет.
00
2018-03-22 15:16:11
Доброго вам утра — Смехофили!

Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот???
Как трахнешь, хоть на первом))
00
2018-03-22 17:11:42
Доброго вам утра — Смехофили!

Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот???
То, что можно втянуть, животом не считается
00
2018-03-22 17:52:06
Доброго вам утра — Смехофили!

Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот???
Любомирчик.привет! Попробуй уже на первом свидании что-то вытягивать… Тогда и живот не придётся втягивать.
00
2018-03-22 18:07:41
Любомирчик.привет! Попробуй уже на первом свидании что-то вытягивать… Тогда и живот не придётся втягивать.
Здоров Брателло, спасибо за совет — отвечу анекдотом:

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника…
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
«Ошибка! Пароль слишком короткий! „
00
2018-03-22 21:01:23
Любомирчик.привет! Попробуй уже на первом свидании что-то вытягивать… Тогда и живот не придётся втягивать.
Входит и выходит. Прям по Винни пуховски
00
2018-03-23 23:38:13
Доброго вам утра — Смехофили!

Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот???
Уточните —
Живот ( те брюхо) или Трудовой мозоль = на первый взгляд они похожи но есть разница
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-03-22 11:49:56
Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра «мусорелла».
00
2018-03-22 13:51:14
Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра «мусорелла».
👏👍
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-03-22 11:51:07
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог…
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20…
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает «обследовать» все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это «обследование» становится все более откровенным…
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
— Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала…
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…
00
2018-03-22 13:53:07
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог…
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20…
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
— Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает «обследовать» все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это «обследование» становится все более откровенным…
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
— Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
— МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала…
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу…
😂😂😂👍
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 13:55:43
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО ЧЕТВЕРГА

Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 13:58:35
– Родишь – пройдет.
– Доктор, но я же руку сломала.
– Ну так за 9 месяцев точно срастется!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 13:59:17
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…

Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 14:01:06
Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

Человек, как гриб, один может отравить весь коллектив.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

00
2018-03-22 17:55:41
Хочешь составить чье-то счастье, составь завещание.

Человек, как гриб, один может отравить весь коллектив.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Галина! В купе поезда заходят таможенники
— Оружие.наркотики. валюта?
Пассажирка — Спасибо! Но если можно — чашечку кофе.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 14:02:11
Заглянуть в холодильник – это рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 14:03:57
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей…

Я не могу назвать вам свой возраст… Он постоянно меняется.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 14:05:41
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 14:06:14
00
2018-03-22 17:56:35
Идут Василий Иванович и Прапорщик все в дерьме…
— вы откуда
— да из анекдотов, мать их…
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 14:06:40
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 14:07:05
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-03-22 14:08:18
00
2018-03-22 15:11:46
Спасибо Галочка, за чудесную подборку!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 14:41:19
Всем вокругсмешникам- приятного четверга!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 14:42:11
Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, КТО?!
— Я!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 14:42:51
— Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь?
— Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 14:43:27
Если вас все посылают — не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 14:44:03
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-03-22 14:44:40
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
00
2018-03-22 15:15:24
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

00
2018-03-22 15:16:11
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!

Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

00
2018-03-22 15:16:53
Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

Путину звонят на мобильный:
— Владимир, поздравляю с победой на выборах, — доносится шёпот из трубки.
— Спасибо, а кто это?
— Это я, Дональд, но никому не говори, что я тебе звонил…
00
2018-03-22 17:37:25
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
👍
00
2018-03-22 17:40:24
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом.
Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
👍
00
2018-03-22 17:44:17
👍
Ставлю под конкретным аекдотом, а все вниз улетает. Спасибо за подборку, дорогая!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-03-22 19:03:38
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-03-22 19:04:30
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-03-22 19:06:38
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-03-22 21:08:42
О, так вы из Франции