Выпуск №1117

Я Мужик! Я никогда не мою посуду! Если рядом жены со скалкой нет..

37
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
31
Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.
55
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
60
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
63
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
48
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
33
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...
28
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
37
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-20 17:00:01
29890
RSS
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-20 17:59:30
Доброго вечера



А что можно было так прийти
00
2018-03-20 18:14:24
Доброго вечера



А что можно было так прийти
А может она так уходит)
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-20 18:01:15
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором – либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота

— Раньше моя собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь его занял я
— Как тебе это удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем.

На рынке.
— Чем вы кормите своих индюшек?
— А почему вас это интересует?
— Я тоже хочу так похудеть

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец – консультант и регистратор загса.

— А ты меня не боишься когда я без косметики?
— Если быть честным, Катюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни
00
2018-03-20 18:32:56
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором – либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота

— Раньше моя собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь его занял я
— Как тебе это удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем.

На рынке.
— Чем вы кормите своих индюшек?
— А почему вас это интересует?
— Я тоже хочу так похудеть

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец – консультант и регистратор загса.

— А ты меня не боишься когда я без косметики?
— Если быть честным, Катюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-20 18:02:36
INFO Вчера был международный день счастья

1875 В Монреале состоялся первый матч по хоккею с шайбой

13 марта – всемирный день сна

14 марта – день числа пи

Сегодня начинается астрономическая весна. День равноденствия
viktor
Рейтинг: 53985
00
2018-03-20 18:07:23
Доброго времени шуток, Дамы и Господа!
Когда человека не могут изменить, начинают изменять ему)
00
2018-03-20 18:59:00
Доброго времени шуток, Дамы и Господа!
Когда человека не могут изменить, начинают изменять ему)
Возможно было бы проще изменить свое отношение к человеку? И тогда не надо его менять и ему изменять!
Одним выстрелом двух зайцев.
00
2018-03-20 21:32:39
Возможно было бы проще изменить свое отношение к человеку? И тогда не надо его менять и ему изменять!
Одним выстрелом двух зайцев.
Это значит измениться самому, а это мало кто хочет))
А на счёт одного выстрела, есть анекдот (напомни потом)
viktor
Рейтинг: 53985
00
2018-03-20 18:07:56
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му тонет, а тут, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну вытащил он Му-му, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
00
2018-03-20 20:53:52
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му тонет, а тут, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну вытащил он Му-му, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Витору!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-20 18:08:15
Дело было в начале девяностых. С приятелем на двоих создали фирму для-торговли-чем-попало. Назвали красиво — ТЕРРА (Кто не знает-в переводе с латинского-ЗЕМЛЯ). Проходит пара месяцев, из налоговой — письмо: в соответствии с каким-то там Постановлением все фирмы, называющиеся по-иностранному, должны платить дополнительный налог (да немаленький). Сидим, репу чешем. А сидим мы в детской библиотеке, арендовали там пару комнаток. Заходит старушка-директор библиотеки, спрашивает, чего пригорюнились? Да вот, говорим, Марь-Иванна, такая бодяга с налоговой, думаем выдать название за русское, да сокращенное, типа вот Ижмаш — это сокращенное от Ижевский машиностроительный. А чего думать, говорит бабушка, ТЕРРА — это ТЕРПИМОСТЬ И РАДОСТЬ. Все в ауте. Первой очухалась Танюха-бухгалтер: извините, говорит, Марь-Иванна, это название больше для публичного дома подходит, а не для нашей приличной фирмы для-торговли-чем-попало. В общем, расшифровали так: ТЕРРА — это ТЕРРИТОРИЯ РАЗУМА, так в налоговую и ответили. Больше претензий не было.
00
2018-03-20 18:34:38
Дело было в начале девяностых. С приятелем на двоих создали фирму для-торговли-чем-попало. Назвали красиво — ТЕРРА (Кто не знает-в переводе с латинского-ЗЕМЛЯ). Проходит пара месяцев, из налоговой — письмо: в соответствии с каким-то там Постановлением все фирмы, называющиеся по-иностранному, должны платить дополнительный налог (да немаленький). Сидим, репу чешем. А сидим мы в детской библиотеке, арендовали там пару комнаток. Заходит старушка-директор библиотеки, спрашивает, чего пригорюнились? Да вот, говорим, Марь-Иванна, такая бодяга с налоговой, думаем выдать название за русское, да сокращенное, типа вот Ижмаш — это сокращенное от Ижевский машиностроительный. А чего думать, говорит бабушка, ТЕРРА — это ТЕРПИМОСТЬ И РАДОСТЬ. Все в ауте. Первой очухалась Танюха-бухгалтер: извините, говорит, Марь-Иванна, это название больше для публичного дома подходит, а не для нашей приличной фирмы для-торговли-чем-попало. В общем, расшифровали так: ТЕРРА — это ТЕРРИТОРИЯ РАЗУМА, так в налоговую и ответили. Больше претензий не было.
!!!
viktor
Рейтинг: 53985
00
2018-03-20 18:08:50
— Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
— Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
— Все как-то руки не доходят))
viktor
Рейтинг: 53985
00
2018-03-20 18:10:15
— Доктор! Жизнь стала какой-то серой, однообразной, Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Когда следующий приём?
00
2018-03-20 18:35:00
— Доктор! Жизнь стала какой-то серой, однообразной, Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Когда следующий приём?
!!!
viktor
Рейтинг: 53985
00
2018-03-20 18:10:50
Надпись на двери кабинета Мэра: «Собянил, собяню и буду собянить».

viktor
Рейтинг: 53985
00
2018-03-20 18:11:25
Пап, брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, а есть в огороде место, где ты маму не трахал??
00
2018-03-20 18:51:11
Пап, брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, а есть в огороде место, где ты маму не трахал??
Как вариант немного концовка другая: Пап, а ты, что, маму по всему огороду таскал?
viktor
Рейтинг: 53985
00
2018-03-20 18:12:23
Поэт получил заказ на стихи про премьера, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».
viktor
Рейтинг: 53985
00
2018-03-20 18:13:03
— Не стоит так настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
viktor
Рейтинг: 53985
00
2018-03-20 18:13:35
Когда Любовь ушла, жил с Верой, и через день тешил себя Надеждой)
00
2018-03-20 18:54:05
Когда Любовь ушла, жил с Верой, и через день тешил себя Надеждой)
Вай, вай. вай!!! В непостоянстве ваша слабость…
00
2018-03-20 19:37:53
Вай, вай. вай!!! В непостоянстве ваша слабость…
Он тоже любил троицу))
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:18:57


Сегодня встретились на равных,
Зима с весной, затеяв бой.
Сегодня всех теплом накроет,
Победа будет за весной!
Всем тепла и весеннего и просто человеческого!
С ДНЕМ ВЕСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ!!!
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-03-20 18:19:43
Опять выбрали?!

Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:20:17
00
2018-03-20 18:31:45
+++
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:20:39
00
2018-03-20 18:32:23
Как то не очень((
00
2018-03-20 18:44:19
Как то не очень((
А ТАК????
00
2018-03-20 19:40:57
А ТАК????
Лучше)) Намёк на возраст и намёк на маразм — не одно и тоже))
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:21:40
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:22:12
00
2018-03-20 22:40:31
Галина! ШИКАРНО!!!
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:22:43
00
2018-03-20 18:33:48
Обидно)++
00
2018-03-20 18:37:54
Обидно)++
Еще как! Такой шанс пропал!
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:23:23
00
2018-03-20 22:41:27
Галина! Может — СОСОВНА?
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:24:08
00
2018-03-20 18:37:26
++++
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:24:54
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:25:17
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:25:51
Галина
Рейтинг: 22873
00
2018-03-20 18:28:46
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
— Сделано.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась.
Sergey
Рейтинг: 1924
00
2018-03-20 18:28:49


00
2018-03-20 18:41:23


😊!!!
Людмила
Рейтинг: 85332
00
2018-03-20 21:04:25
ВНИМАНИЮ КОЛЛЕГ: в сегодняшнем утреннем выпуске я дала юмор из жизни- игра для взрослых << испорченный телефон>>.
Кто не заметил, но хочет посмеяться, -почитайте!
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:07:17
Кратенько итоги викторины — Почему «Квас» пишется вместе.а «От Вас» — отдельно?
Первое место — за Виктором.который «пересказал» Людмилу
Даже сильно любя квас.
Не клади свой х… на нас.
А то мы.уйдя от Вас.
Через х… вернём Ваш квас. И мой вариант
И хотя мы любим квас.
Всё равно уйдём от Вас.
А попрёте Вы на нас-
Громко закричим — «Атас»
Детский вопросик — ЧТО ТАКОЕ _ ЧУНГА-ЧАНГА?
00
2018-03-21 07:29:02
Кратенько итоги викторины — Почему «Квас» пишется вместе.а «От Вас» — отдельно?
Первое место — за Виктором.который «пересказал» Людмилу
Даже сильно любя квас.
Не клади свой х… на нас.
А то мы.уйдя от Вас.
Через х… вернём Ваш квас. И мой вариант
И хотя мы любим квас.
Всё равно уйдём от Вас.
А попрёте Вы на нас-
Громко закричим — «Атас»
Детский вопросик — ЧТО ТАКОЕ _ ЧУНГА-ЧАНГА?
ЧТО ТАКОЕ _ ЧУНГА-ЧАНГА? — Подружки повзрослевших Чука и Гека))
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:10:18
— Ну как Вам дом отдыха.понравился?
— Я очень.очень довольна.Там было такое отвратительное питание.что я похудела на 5 килограмм.
00
2018-03-21 10:13:04
— Ну как Вам дом отдыха.понравился?
— Я очень.очень довольна.Там было такое отвратительное питание.что я похудела на 5 килограмм.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:12:27
Вода в реке такая чистая.что видно весь мусор.
00
2018-03-21 10:12:57
Вода в реке такая чистая.что видно весь мусор.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:13:30
Жена — мужу:
— Сегодня идём в гости.Постарайся не ударить в оливье лицом!
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:14:48
— Мой сын — просто шедевр.
— Что.такой красивый?
— Нет.работы неизвестного мастера.
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:18:03
Туристы в Сахаре. Остановка возле одного оазиса.Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом.Верблюд весь в бинтах.пластырях.гипс со всех сторон торчит.Туристы спрашивают у гида
— А что с верблюдом случилось?
— Это его верблюд.Просто сейчас его жена учится водить.
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:19:59
ОТВЕТ МАЛЬЧИКА УБОРЩИЦЕ ПОМОГ ВРАЧУ СРАЗУ ОПРЕДЕЛИТЬ ДИАГНОЗ!

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.

Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля
Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли».
Та сходу отвечает: «А мне сегодня раньше надо уйти! «. И начинает елозить шваброй по полу.
У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но — интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой.
Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку:
«А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! »
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: «Пошла в ж@пу! «.
«Баба-Яга»замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.
Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: «Психически здоров».
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:24:31
Наверное, такой феномен возможен только в русском языке.

«Прекрасная пара» – рассказ, в котором все слова начинаются на букву «П»

Источник: fit4brain.com

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
00
2018-03-21 10:18:43
Наверное, такой феномен возможен только в русском языке.

«Прекрасная пара» – рассказ, в котором все слова начинаются на букву «П»

Источник: fit4brain.com

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
ВОТ ЭТО ДА?!!!

00
2018-03-22 09:36:49
Наверное, такой феномен возможен только в русском языке.

«Прекрасная пара» – рассказ, в котором все слова начинаются на букву «П»

Источник: fit4brain.com

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
Евгений, как-то я печатал рассказ на букву к. Но где он теперь и не вспомню
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:32:08
Каких родителей? Это Любомирчик внучку везёт.чтобы съэкономить на маршрутке
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:33:06
00
2018-03-21 10:20:03
👍
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:34:46
ТЕХОСМОТР
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:35:27
00
2018-03-21 10:20:33
😂
Евгений
Рейтинг: 74597
00
2018-03-20 22:36:58
Это натуральный пол.по которому можно ходить. Стоимость квадрата — 2500 зеленых.