Выпуск №107
2016-10-14 04:30:02
Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
Ты в курсе, что на новой Ладе-Приоре с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Роддом.
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: — 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -уеS!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!
Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: -Кто?
Его жена: -Мальчик и девочка!
Еврей: -Сколько?
Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600
Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: -Кто?
Жена: -Вырастет, сам решит!
Эстонец: -Кто?
Жена: -Девввочччка!
Эстонец: -Сколььько?
Жена: — 7лет!
Китаец: -Кто?
Жена: -Никто!
Китаец: -уеS!!!!!
Русский: -Кто?
Жена: -Мальчик!
Русский: -Сколько?
Жена: -Бери 4 ящика!
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи...
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина. .
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал
Рома и Джина. .
> >> денег
> >>
> >> Русский язык очень лаконичный. Например, надпись«Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв…
> >>
> >> Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
> >>
> >> Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
> >>
> >> — > >> А почему у вас дети такие седые?
> >> — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
> >>
> >> — Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
> >> — Ъ.
> >> Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
> >>
> >> Пациент у психолога:
> >> — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие налице и абсолютное нежелание слушать.
> >> — А чем вы занимаетесь?
> >> — Преподаю квантовую физику в университете.
> >>
> >>
> >> Существует легенда, что есть такие
> >> женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
> >>
> >> — Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
> >> — Рубли…
> >>
> >>
> >> Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения,
> >> и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
> > >>
> >> Вчера выиграла суд у ГАИ…
> >> я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
> >>
> >> Не умею вкусно готовить… Поэтому готовлю голая… Хоть какая то радость мужу…
> >>
> >> Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
> >> — Почему вы плачете?
> >> — У меня двойня,
> >> — всхлипывая, отвечает блондинка.
> >> — И что?
> >> — Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
> >>
> >> — Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
> >> — К другому доктору!
> >>
> >>
> >> «Западные санкции, западные санкции!»
> >> — > >> У нас товары как шли из Китая, так и идут.
> >> — > >> А мне зарплату прописью писать?
> >> — А какая зарплата?
> >> -12 тысяч рублей.
> >> — Слезами пиши.
> >>
> >> Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая — за курсом евро.
> >> — > >> Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
> >> -орет жена мужу.
> >> — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
> >>
> >>
> >> — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
> >> — Но взгляд-то хоть пока твердый?
> >>> >>
> >> Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
> >> А тяжело — 60 максимум.
> >>
> >>
> >> Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
> >>
> >>
> >> А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
> >>
> >>
> >> Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Жалоба на комментарий
Первый:
— Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
— Да, а что я натворил?
— Залез на стол и начал орать:«Слово предоставляется виновнику
торжества!»
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
— А как у неё с ЭТИМ???
— С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит…
Гражданка, сколько Вам лет?
— 29 лет и несколько месяцев.
— А точнее, сколько месяцев?
— 426.
Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают!
Белые от этого балдеют…