Приятного воскресного вечера всем вокругсмешникам!

Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати…

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?!!! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!!
— Да не приспичило ему, — по залету!!!

— Да не приспичило ему, — по залету!!!

Родители заставляют!!!

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал…

Она ему:
— Как только увидела твой аппарат — по мне мурашки побежали!
— !!! МУРАШКИ!!! Одевайся и вон отсюда!

Сидят мужики в курилке и хвастают какие у их жён и любовниц попы.
А Василий так задумчиво им всем и говорит: — А у моей жены глаза голубые, голубые!
Ну мужики ошарашены таким и спрашивают:- Ты чё, Васёк, мы же про другое? а он им в ответ: -А всё остальное — попа.

Людмила! Мужики хвастаются.какие попы у их жен
— Вот моя.когда приходит в универмаг и называет размер трусов.ей отвечают — Парашюты — на четвертом этаже.
— А вот моя.когда идет в кино.берет билеты на два места — на одном не умещается.
-Ребята! Всё это — чепуха. Вот я.когда ухожу на работу.провожу жене по попе несколько раз. Возвращаюсь с работы.а попа еще колышется…

Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!
— НЕ пропускай!!!

В вагоне на верней полке молодожёны:
— Ой ручка болит — дай чмокну -ЧМОК — прошло
— Ой ножка болит — дай чмокну -ЧМОК — прошло
— Ой лобик болит — дай чмокну -ЧМОК — прошло
— снизу Кацо = дарагой !? А ты геморой лечить можеш???

Виталий, ты меня опередил, мой анекдот такой же:

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
— Что-то у меня щечка болит.
Парень поцеловал — перестало.
— Что-то у меня глазик болит:
Поцеловал — перестало.
— Что-то у меня губки болят.
Поцеловал — перестали.
С соседней лавочке старичок:
— Молодой человек, вы геморой не лечите???

Судьба

Лекция профессора на факультете психиатрии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги — это ерунда. Правило второе: все тревоги — мелкие

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов.
Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

Людмила! А ещё Россия тайно нацелила на Англию ракету с боеголовкой в 100 мега тонн