Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист...
— Детей находят в капусте...
— Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать?..

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают наверно немца отпустим. Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.