Людмила.привет! Вот с расценками ты чуточку опоздала. Сейчас сторож минимум 79 гривен 75коп.

Едем с дачи домой. Жена просит остановить возле супермаркета, типа — хлебушка купить…
Ё-моё… еле багажник потом закрыл!

Звонят в двери. На пороге здоровенный бугай.
— Слышь братан, я твой сосед снизу…
— Ну и шо?
— У меня.*****… с потолка течёт!
— Ну и шо?
— Может есть смысл кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочишь, простудишься, заболеешь и умрёшь… а если не умрёшь, то я ускорю этот процесс…

— Алле!!! Привет, Мишаня!
— Привет, Колюня!
— Помнится ты мне говорил, что пиво — это жидкий хлеб, говорил?
— Ну говорил…
— А говорил, что водка жидкое мясо?
— Ну говорил…
— Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну…

— Что жена говорит, когда хочет секса?
— Что хочет секса.
— А ты что говоришь, когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

И еще раз всем вокругсмешникам это пожелание!

Радостного утра и весёлого дня всем Вокругсмешникам!

Опять задумался:
Только баран любит овцу за внешность, волк — за содержание!

Как говорит/думает г-а А Меркель

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Спорили Грек и Италянец у кого больше развитая культура.
Г- мы построили Пантеон!
И — а у нас Колосеум!
Г- у нас самые большие математики в мире!
И — а у нас была Римская империя!
Г — у нас изобрели секс!
И — ну дааа, но Италиянци в этот процес включили женщин!

++

Добрый день!

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

Это потому, что он вёл в Мире животных? или что?

Да, потому что знает ещë «миллион» ласковых слов, кроме «рыбонька, зайчик и котик» :)

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.»