Доброе утро !

И тебе, Олег, желаю доброго утра и отличного дня!!!

Вся семья за столом ужинают. 6ти летний сынок вдруг спрашивает маму- мама, а что такое минет?
В комнате тишина, папа и сын ожидают маминого ответа…
Деваться некуда, мама отвечает:
Понимаешь сынок… это когда мужскую писю берут в рот…
Тут отец со злостью стучит кулаком о стол.
Дура!!! не берут а дают!!! Сына растим.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:- Где моя жена?- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит:- Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда.
Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней –загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро.
Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена — бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

Добрый всем день!

Дети:

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок.
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

Спрашиваю дочку (2,5 года):
— Ты так и будешь ходить в пижаме, непричёсанная и неумытая?
— Да, мама, сегодня я мужчина.

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

И тебе, Юлечка, желаю хорошего воскресенья!

Спасибо, дорогая :)!

Как-то раз английского астронома
Артура Эддингтона спросили:
– Сэр, правду ли говорят, что вы
один из трех человек в мире,
которые понимают теорию
относительности Эйнштейна?
Наступило неловкое молчание –
ученый явно затруднялся с
ответом. Тогда спрашивающий
поспешил исправить положение:
– Может быть, сэр, я что-то не так
сказал? Мне, видимо, сэр,
следовало бы догадаться, что вы,
сэр, при всей вашей скромности,
сочтете мой вопрос несколько
бестактным. В таком случае, сэр,
позвольте…
Ничего… ничего… – благодушно
прервал его Эддингтон, – Просто
я задумался, пытаясь вспомнить,
кто же этот третий.

Доброго утра, весёлого и удачного дня всем Смехофилам!

Еду с таксистом…
Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике. Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича. Вежливый и все-такое. Говорит:
— Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей.
И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома. Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре. Час прошел. Второй идет.
— Я говорю врачам, помогите. Ей плохо…
А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет. Еще ее время не пришло. Хороший роддом. Областной.
— Я говорю, она уже синеет. Вы мне моего ребенка убьете. И внучку. Идите, гражданин. Все рожали, она не первая. Скоро начнем…
И не начинают. У меня высшее образование. Я вроде веду себя вежливо, по правилам. А они не слышат. Но понимаете, у меня еще три ходки. Общей суммой в пятнадцать лет. И я дал себе слово, когда вышел в последний раз, что никогда не буду больше лезть в прошлое. Но видно пришло время. Я включил все, что знал оттуда. Заговорил на языке, который попытался забыть. О том что я с ними сделаю, как и где они будут собирать от себя запчасти. Вы знаете, сработало. Они бледные встали из-за стола и пошли принимать роды. Вот почему с людьми нельзя говорить как с людьми? Они просто тебе не слушают. А когда превращаешься в зверя, так сразу все делается!

P.S.

Shirli — Лапочка, а что такое «ходки» (я не «урка» и не «пахан» и вообще не «двухстволник») — это ИТУ — зона?

Любомирчику- хорошего дня!!!

Любомиру: это в Москве??.. никак не могу к… веселому и удачному дню… «приклеить»

Любомирчик! Спасибо за «Лапочку», очень приятно!
Отвечаю:
Ходка — отсидка в тюрьме/проведëнное время на зоне (3 ходки — был осуждëн и отсидел последовательно три раза)
ИТУ — да, зона, Исправительно-Трудовое Учреждение (ИТУ)

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему…
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!

— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.