Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!

- Эй, соня, вставай!...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...

Интересно... Можно ли считать электротранспортом рикшу, которого подгоняют шокером?

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

Танки — не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.

Художник, философ и бизнесмен обсуждают проблему формы и содержания.
Художник говорит, что главное — это форма, она определяет содержание.
Философ утверждает, что форма и содержание неразрывно связаны (диалектика!).
— Мужики, возражает бизнесмен, вы не правы. Если есть форма, значит надо брать на содержание!