Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки».

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица громко кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

Людмиле за все анекдоты

Спасибо, Амирыч!

Доброго времени шуток, господа, канун праздника, женщины на низком старте, 8 марта близко близко......(продолжение все знают)
Потерпел фиаско, заданный в ЮНЕСКО вопрос о КАСКО))

НАЧНЁШЬ ЛЕЧИТЬ ДУШУ — ЗАБОЛИТ ПЕЧЕНЬ

— Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно односолодовым, восемнадцатилетней выдержки.

Я знаю два случая, когда человека охватывает противоречивое чувство:
1. Когда тёща на его ламборгини падает с обрыва.
2.- Когда жена сказала: Милый, ты трахаешься лучше всех!

Смешно!!!
Но не дай бог услышать такой комплимент от жены

Всем доброй шутки


Хитрая мама

Есть в наших краях на небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название — «»ЕСЬКОВО»», а снизу заметная приписка — «»НО НЕКОМУ…»»

К женскому празднику
Про Одесситок, или лиц Одессы женской наружности!!!

Начнём с того, что сама Южная Пальмира появилась на карте Российской империи благодаря женщине. В 1794 году рескрипт Екатерины Второй положил начало строительству солнечного приморского города. Поэтому у Одессы всегда было женское лицо… Море, порт, торговля – вот что помогало Одессе выживать в разные годы её богатейшей истории.

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву…

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку

— Ой Роза, мой Сёма вчера был в ударе… Вернул мне супружеский долг, аж за с мая прошлого года!

За столиком в ресторане:
— Ну шо ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся?

+++++