В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Потому что какая-то тетка на входе их все время рвет!

— Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона!
— Ну и как там в Лондоне?
— Ты знаешь, здесь смог!
— А здесь, сволочь, не можешь!!!

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь ссущих мужиков.
Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, как баба.
Один из присутствующих не выдержал:
— Пидорас?
— Да нет, вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно

Лучше сделать и покраснеть, чем мучиться и терпеть… до своей остановки))

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел, что ли?!

Жена пол дня за компом. Подхожу к ней, она не поворачивая головы: — Милый, не хочешь чего-нибудь перекусить …
— Очень хочу … кабель интернета!

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— Люблю наблюдать, как студентки
USВ-порт ищут))

Стоило чуть-чуть запизныться (задержаться ) а народу.как в очереди за зарплатой.
Итоги викторины — Вопрос в Армянское радио — Какой национальности будетсын.ежели папа — индус.а мама — еврейка?
Один ответ от Юли — Сын будет программистом. Не знал что программист — это уже национальность.Хотя… Индийские программисты котируются в мире.за евреев- программистов вообще молчу…
Армянское радио на этот вопрос ответило так — Национальность сына — ИНДЕЙ.

В одесском трамвае — Мужчина.покупайте таки билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу.

— Цыля.ты ездила на море с Фирой?
— Таки да.
-Фирочка так загорела.а ты такая бледная…
— Ой.я тебя умоляю! К ней.кроме загара.никто не приставал!

ОДНАЖДЫ УТРОМ ВО ДВОРЕ

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах — знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.

И вот, приезжая ночью на своём «Чероки», это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

Евгению!!!

Жень, лучше один раз сделать, чем сто раз объяснять.

ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ НА МОРЕ

Когда нашему ребенку было 8 лет, мы с мужем решили отвезти его на море. Я забыла в чемодан кинуть головной убор. Пришли на пляж. Солнце сильно жарило, говорю супругу:

«Я пойду, посмотрю, может быть, здесь где-то детские панамки продаются».

Мой муж покивал головой, и я ушла.

Прихожу и вижу, что ребенок закопан в песок.

Подхожу к нему и спрашиваю: «Где наш папа?»

Сын весело отвечает: «А он в море купается».

«А ты чего здесь?» – удивлённо спросила я сына.

На что тот так же весело отвечает:

«Так это меня папа закопал, чтобы потом по пляжу не искать».

Ну, думаю, мужу премию отца выдумщика нужно дать, не так ли?