Выпуск №1085

Дни рождения пользователей

Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, товарищи, здоровье нужно иметь.

69
А ведь почти наверняка Альфред Нобель считается изобретателем динамита лишь потому, что всех предыдущих энтузиастов не удалось опознать.
62
- Послушай, а ведь он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит…
- Хм, как замысловато ты произносишь слово мудак.
54
Два новых русских:
- Вот мои, живут в пятиэтажном доме в Подмосковье, а этим летом отдыхали на Канарских островах!
- А мои отдыхали в Подмосковье…
- Отстой!!
- А живут на Канарских островах.
58
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.
35
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть.
37
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
15
– Давай останемся друзьями.
– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?
18
Уже готов был сделать предложение, но к счастью, сформулировать не смог.
20
- Алло, это SMM-агентство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре…
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-04 17:00:01
19748
RSS
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:03:19
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:03:51
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:04:10
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:04:29
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:04:48
00
2018-03-05 00:44:34
++
00
2018-03-05 00:47:07
++
Сидят два еврея, пьют водку. (Смеятся ещё рано)) Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну хорошо, а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает первый.
– Конечно маленький!
– Ну вот и бери!
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:05:08
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:06:05


БАТАРЕЙКА СЕЛА!!!
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:07:08
ЙОГА ЙОГОЙ, А ОБЕД ПО РАСПИСАНИЮ!

Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:07:31
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:08:26
НАЖАТЬ?.. НЕ НАЖАТЬ????

Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:09:12
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:09:33
Галина
Рейтинг: 21963
00
2018-03-04 17:13:13
МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.
На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: «Разрешите опоздавшему войти?». Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: «Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?»
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: «Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля...»
Полковник (задумчиво): «Так ведь и у меня было!»
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: «Ну так вы же человек более опытный!»
Полковник расплывается в улыбке и произносит: «Садись, водички хочешь?»
00
2018-03-04 18:06:12
МГУ, военная кафедра, 1983 год, разгар застоя. Основное развлечение у студента выпить и поиграть в картишки. Военка ему нахрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры в универе нет.
На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь и появляется держащийся за стенку студент: «Разрешите опоздавшему войти?». Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, потом свои наручные, шевелит губами, подсчитывая на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8:30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: «Это уже не опоздавший, а не явившийся! Чем можете объяснить?»
Студент, долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: «Тщщщ плковник, ну вчера было 23 февраля...»
Полковник (задумчиво): «Так ведь и у меня было!»
Студент долго раздумывает, пытаясь понять почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, то как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: «Ну так вы же человек более опытный!»
Полковник расплывается в улыбке и произносит: «Садись, водички хочешь?»

Спасибо, Галочка!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-04 17:44:50

Судя по огнетушителю-это офис. Значит она секретарша. А начальник то, оригинал
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-04 17:47:22
Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от нее забавную историю… Ее соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв. — Мама! — Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв. — Хлеб. Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву «Х»: — Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»: — Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет! Финал сцены: — Баба, а он еще и поет?!
00
2018-03-05 09:24:35
Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от нее забавную историю… Ее соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв. — Мама! — Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв. — Хлеб. Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву «Х»: — Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка. Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»: — Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет! Финал сцены: — Баба, а он еще и поет?!
😊
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-04 17:48:12
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — «блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. — Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться. — А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.
00
2018-03-05 09:24:18
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — «блюз по понедельникам». Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. — Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться. — А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.
👍😊
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-03-04 17:49:14
INFO В этот день

1837 В США запатентован электродвигатель. Изобретатель Томас Дэвенпорт из штата Вермонт использовал его для сверления отверстий в стали.

1820 Конгресс США принял решение, по которому рабство запрещалось севернее 36 градуса 30 минут северной широты

1861 157 лет назад в России отменено крепостное право
00
2018-03-04 18:36:16
INFO В этот день

1837 В США запатентован электродвигатель. Изобретатель Томас Дэвенпорт из штата Вермонт использовал его для сверления отверстий в стали.

1820 Конгресс США принял решение, по которому рабство запрещалось севернее 36 градуса 30 минут северной широты

1861 157 лет назад в России отменено крепостное право
Игорь! Сельский школьный учитель истории. у которого ученики летом работают на огороде.о 1861 году на уроках вообще не вспоминает.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-04 17:53:19
00
2018-03-04 17:57:37
Всем вокругсмешникам — приятного вечера и отличного настроения!!!
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-04 17:56:26
Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
«Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
»Ладно, побегу и споткнусь!
00
2018-03-04 18:38:40
Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
«Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
»Ладно, побегу и споткнусь!
Людмила! Вспомнил вопрос в Армянское радио — О чём думают курица и петух во время бега?
Курица — Не слишком ли быстро я бегу
Петух — Не догоню — хоть согреюсь.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-04 17:58:15
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-04 17:59:05
Наконец -то узнала правила игры в ПОХЕР — жизнь сразу стала веселее…

Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-04 17:59:53
Русские пьют от нечего делать и работают от нечего выпить.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-04 18:00:33
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-04 18:01:08
— Дорогая!!! А как же супружеский долг???
— Вечером долги не отдают — примета плохая…
00
2018-03-04 18:40:20
— Дорогая!!! А как же супружеский долг???
— Вечером долги не отдают — примета плохая…
_ Дорогая! Я сегодня на работе так устал.так устал! Ты не против.если супружеский долг я отдам деньгами?
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-04 18:01:51
Она не любила оральный секс, но… каждый раз молча проглатывала обиду.
00
2018-03-04 18:44:07
Она не любила оральный секс, но… каждый раз молча проглатывала обиду.
Ох и Людмила!!! С кем поведёшься…
— Доченька! Ну когда же ты с Иваном подарите мне внучка? Ведь Вы уже четвёртый год вместе!
— Мама! Я никак не могу проглотить эту гадость.
Людмила
Рейтинг: 82291
00
2018-03-04 18:02:49
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот
беда — без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову — как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили
сделать это с гориллой за 500 баксов…
Дядя Вася почесал репу и говорит:
— Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу…
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 18:55:07
Итоги викторины — Какие три слова чаще всего встречаются в мире? И Людмила и Михаловна прислали хорошие ответы.с которыми не поспоришь
Людмила — Мама.любовь.секс.деньги…
Михаловна — Я тебя люблю (На 210-ти языках и более чем на 6000 наречиях мира )
Мой вариант ответа
1. Made in China
2. Пакет не нужен?
3. Да пошел ты…
Вопрос — Армянское радио спрашивает — Скажите.как назвать сына.если папа — еврей.а мама — русская? И оба при этом националисты?
00
2018-03-04 19:27:33
Итоги викторины — Какие три слова чаще всего встречаются в мире? И Людмила и Михаловна прислали хорошие ответы.с которыми не поспоришь
Людмила — Мама.любовь.секс.деньги…
Михаловна — Я тебя люблю (На 210-ти языках и более чем на 6000 наречиях мира )
Мой вариант ответа
1. Made in China
2. Пакет не нужен?
3. Да пошел ты…
Вопрос — Армянское радио спрашивает — Скажите.как назвать сына.если папа — еврей.а мама — русская? И оба при этом националисты?
Армянское радио, наверное, предложит Акоп или типа того. А по мне, Иоан, имя еврейское, но прочно обрусевшее.
00
2018-03-04 20:55:31
Итоги викторины — Какие три слова чаще всего встречаются в мире? И Людмила и Михаловна прислали хорошие ответы.с которыми не поспоришь
Людмила — Мама.любовь.секс.деньги…
Михаловна — Я тебя люблю (На 210-ти языках и более чем на 6000 наречиях мира )
Мой вариант ответа
1. Made in China
2. Пакет не нужен?
3. Да пошел ты…
Вопрос — Армянское радио спрашивает — Скажите.как назвать сына.если папа — еврей.а мама — русская? И оба при этом националисты?
Евгению: Скажите.как назвать сына.если папа — еврей.а мама — русская? И оба при этом националисты?

Во-первых, сын по национальности будет чиштый грусский.
А во-вторых, имя у него будет Ванечка, потому что как мама скажет, так и будет.
00
2018-03-05 00:24:42
Итоги викторины — Какие три слова чаще всего встречаются в мире? И Людмила и Михаловна прислали хорошие ответы.с которыми не поспоришь
Людмила — Мама.любовь.секс.деньги…
Михаловна — Я тебя люблю (На 210-ти языках и более чем на 6000 наречиях мира )
Мой вариант ответа
1. Made in China
2. Пакет не нужен?
3. Да пошел ты…
Вопрос — Армянское радио спрашивает — Скажите.как назвать сына.если папа — еврей.а мама — русская? И оба при этом националисты?
Скажите.как назвать сына.если папа — еврей.а мама — русская? И оба при этом националисты?
Имя одно, только произносить они его будут по разному: Мама — Миша, а папа — Мойша))
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 19:01:07
Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам — ходить.
Благодаря телевизору — думать.
Но.как мне кажется. благодаря сайту «Вокруг смеха» люди знакомятся.становятся друзьями и для них жизнь приобретает другие. позитивные краски
00
2018-03-04 20:57:17
Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам — ходить.
Благодаря телевизору — думать.
Но.как мне кажется. благодаря сайту «Вокруг смеха» люди знакомятся.становятся друзьями и для них жизнь приобретает другие. позитивные краски
Браво, Евгений! Отлично сказал!
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 19:02:22
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор.пока не уложилась в нормативы.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 19:04:27
-И запомни.золушка — если ты после 24-х подойдешь к холодильнику.то наступит полнопопие.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 19:06:23
ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ДОБРУЮ И ПЬЯНЕНЬКУЮ!

Вокруг этой статьи Ильи Переседова возникло много споров. Одни находят ее романтичной, другие видят в ней цинизм и грубость… Одни называют ее лучшей статьей о любви, другие считают ее пошлой. Читайте и решайте сами!

Почему-то по утрам на пороге больших дел очень хочется добрую и пьяненькую.

Чтобы не ломалась, не умничала и была живой. Чтобы знала, чего хочет. Сразу. Без сомнений и выбора. Чтоб была солёной на вкус и пахла чернилами и мокрыми волосами.
Чтобы, если плохо – то об пол тарелки, бабушкин хрусталь, айфон, весь дом к чертям, к верху брюхом и орать на неё – дуру – с вытаращенными глазами до хрипоты. Ломая гипсокартон и дверные петли…
Чтобы была в голове всегда. Занимала в ней каждую пустоту, каждую секунду без мыслей. Когда от дел закрываешь глаза: а там она – с широкой улыбкой, вертлявым задом, бесконечными дырками в ушах и смешной радугой педикюра.
Чтобы не знала себе цены. Вообще не знала про цены.
И даже не думала про них, а отдавалась, дарила себя просто так. По внутреннему зову. А вещи чтобы теряла и разбрасывала.
Чтобы насыпать ей белый песок на живот, в пупок. А потом выдувать. Медленно и бесконечно долго.
А она бы смеялась и называла придурком. Но не мешала и не останавливала.
Чтоб не была воздушной, а, наоборот, телесной и осязаемой.
И можно было на коленях, и за волосы, и в рот. До синяков, засосов, царапин… А потом сидеть на табурете, сосать пиво и просто смотреть, без слащавой, лицемерной романтики, как она в мятой майке пересаливает и пережаривает яичницу с колбасой. Улыбается самодовольно краями губ и нарочито не смотрит в твою сторону.
Чтобы, слышать, если кладёшь ей ухо на грудь, как поскрипывает внутри пружинка с чёртиком, спрятанная в шкатулку рёбер. И понимать, что во всей вселенной никто не знает, когда срабатывает этот грёбаный таймер. И чувствовать, что в любой момент она может уйти. Раствориться, исчезнуть, как песня. Но пока, в эту минуту – здесь, с тобой. И от этого испытывать покой, свободу и радость.
И чтобы, когда вместе, мало говорить и много трогать.
Чтобы умела гладить по щеке, ворошить волосы и пыхтеть, как ёжонок, в ухо.
А ещё не боялась бы безоглядно и глупо танцевать и до самозабвения вглядываться в звёзды. Не на словах, а взаправду…
Почему же все-таки по утрам до 13-го звонка и шестого кофе так непреодолимо тянет найти добрую и пьяненькую? И просто жить.

Автор: Илья Переседов
Источник: liwli.ru/lifestyle/ochen-khochetsya-dobruyu-i-pyanenkuyu/
00
2018-03-05 02:48:21
ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ДОБРУЮ И ПЬЯНЕНЬКУЮ!

Вокруг этой статьи Ильи Переседова возникло много споров. Одни находят ее романтичной, другие видят в ней цинизм и грубость… Одни называют ее лучшей статьей о любви, другие считают ее пошлой. Читайте и решайте сами!

Почему-то по утрам на пороге больших дел очень хочется добрую и пьяненькую.

Чтобы не ломалась, не умничала и была живой. Чтобы знала, чего хочет. Сразу. Без сомнений и выбора. Чтоб была солёной на вкус и пахла чернилами и мокрыми волосами.
Чтобы, если плохо – то об пол тарелки, бабушкин хрусталь, айфон, весь дом к чертям, к верху брюхом и орать на неё – дуру – с вытаращенными глазами до хрипоты. Ломая гипсокартон и дверные петли…
Чтобы была в голове всегда. Занимала в ней каждую пустоту, каждую секунду без мыслей. Когда от дел закрываешь глаза: а там она – с широкой улыбкой, вертлявым задом, бесконечными дырками в ушах и смешной радугой педикюра.
Чтобы не знала себе цены. Вообще не знала про цены.
И даже не думала про них, а отдавалась, дарила себя просто так. По внутреннему зову. А вещи чтобы теряла и разбрасывала.
Чтобы насыпать ей белый песок на живот, в пупок. А потом выдувать. Медленно и бесконечно долго.
А она бы смеялась и называла придурком. Но не мешала и не останавливала.
Чтоб не была воздушной, а, наоборот, телесной и осязаемой.
И можно было на коленях, и за волосы, и в рот. До синяков, засосов, царапин… А потом сидеть на табурете, сосать пиво и просто смотреть, без слащавой, лицемерной романтики, как она в мятой майке пересаливает и пережаривает яичницу с колбасой. Улыбается самодовольно краями губ и нарочито не смотрит в твою сторону.
Чтобы, слышать, если кладёшь ей ухо на грудь, как поскрипывает внутри пружинка с чёртиком, спрятанная в шкатулку рёбер. И понимать, что во всей вселенной никто не знает, когда срабатывает этот грёбаный таймер. И чувствовать, что в любой момент она может уйти. Раствориться, исчезнуть, как песня. Но пока, в эту минуту – здесь, с тобой. И от этого испытывать покой, свободу и радость.
И чтобы, когда вместе, мало говорить и много трогать.
Чтобы умела гладить по щеке, ворошить волосы и пыхтеть, как ёжонок, в ухо.
А ещё не боялась бы безоглядно и глупо танцевать и до самозабвения вглядываться в звёзды. Не на словах, а взаправду…
Почему же все-таки по утрам до 13-го звонка и шестого кофе так непреодолимо тянет найти добрую и пьяненькую? И просто жить.

Автор: Илья Переседов
Источник: liwli.ru/lifestyle/ochen-khochetsya-dobruyu-i-pyanenkuyu/
‼
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 19:11:21
БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ-ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС…

Не так давно сын пришел из школы расстроенный и сказал, что вечером позвонит классная и будет ругаться.

Она действительно позвонила и сказала, что ребенок ударил девочку и чтобы мы приняли меры, т.к. до разборок в школе перед широкой аудиторией учитель дает шанс детям разобраться самим (такой у нее оригинальный и вполне правильный подход).

Начал узнавать что случилось.

Выяснилось, что девочка эта, этакая мини-звезда класса и многие в классе считают ее ну оочень крутой, а сын младше всех на год, да еще и отличник- чем не способ для маленькой прынцесски утвердить свой авторитет? Конечно же она его всячески задирала- обзывалась, кидалась бумажками, толкала в столовой. Сын, терпел месяц, пытался поговорить (тут, да, наверное, перебрали с правильным воспитанием), но в итоге не выдержал и влепил ей пощечину (папа учил: придется драться- мальчиков кулаком, девочек- ладошкой наотмашь).

Ругать, собственно, было не за что: агрессор нарывался- агрессор получил. Но! Как оказалось, девочка пожаловалась маме и та в срочном порядке потребовала своего мужа «перетереть ситуацию» во время очередного родительского собрания.

В пятницу немного в напряге пошел на мероприятие. Очередное унылое обсуждение перетекло в спор на тему «Девочек бить нельзя, онижедевочки!». Батя «оскорбленной и побитой» еще перед собранием подходил и извинялся за супругу и дочь, мол, у одной напряг на работе, у другой стресс из-за смены школы, пообещал дома поговорить с обеими. Но маман девочки не унималась: «Да это и не мужик вообще, раз он может себе позволить ударить девочку! Да как он потом жену найдет с таким подходом?! Воспитывайте своего, а мою Асеньку воспитывать уже поздно, какая выросла, такая и есть!» Ей вторили некоторые мамочки.

Атмосфера накалялась.

Всё бы закончилось скандалом если бы не муж этой тетки: взял ее аккуратненько за локоток, вывел за дверь и те, кто сидел поближе, отчетливо услышали звук смачного леща. Через пару минут они вернулись и тетка больше не произнесла ни слова.

Резкая смена темы подтвердила: воспитывать человека можно и нужно в любом возрасте.
00
2018-03-05 00:32:07
БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ-ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС…

Не так давно сын пришел из школы расстроенный и сказал, что вечером позвонит классная и будет ругаться.

Она действительно позвонила и сказала, что ребенок ударил девочку и чтобы мы приняли меры, т.к. до разборок в школе перед широкой аудиторией учитель дает шанс детям разобраться самим (такой у нее оригинальный и вполне правильный подход).

Начал узнавать что случилось.

Выяснилось, что девочка эта, этакая мини-звезда класса и многие в классе считают ее ну оочень крутой, а сын младше всех на год, да еще и отличник- чем не способ для маленькой прынцесски утвердить свой авторитет? Конечно же она его всячески задирала- обзывалась, кидалась бумажками, толкала в столовой. Сын, терпел месяц, пытался поговорить (тут, да, наверное, перебрали с правильным воспитанием), но в итоге не выдержал и влепил ей пощечину (папа учил: придется драться- мальчиков кулаком, девочек- ладошкой наотмашь).

Ругать, собственно, было не за что: агрессор нарывался- агрессор получил. Но! Как оказалось, девочка пожаловалась маме и та в срочном порядке потребовала своего мужа «перетереть ситуацию» во время очередного родительского собрания.

В пятницу немного в напряге пошел на мероприятие. Очередное унылое обсуждение перетекло в спор на тему «Девочек бить нельзя, онижедевочки!». Батя «оскорбленной и побитой» еще перед собранием подходил и извинялся за супругу и дочь, мол, у одной напряг на работе, у другой стресс из-за смены школы, пообещал дома поговорить с обеими. Но маман девочки не унималась: «Да это и не мужик вообще, раз он может себе позволить ударить девочку! Да как он потом жену найдет с таким подходом?! Воспитывайте своего, а мою Асеньку воспитывать уже поздно, какая выросла, такая и есть!» Ей вторили некоторые мамочки.

Атмосфера накалялась.

Всё бы закончилось скандалом если бы не муж этой тетки: взял ее аккуратненько за локоток, вывел за дверь и те, кто сидел поближе, отчетливо услышали звук смачного леща. Через пару минут они вернулись и тетка больше не произнесла ни слова.

Резкая смена темы подтвердила: воспитывать человека можно и нужно в любом возрасте.
Не очень верится в такого отца, который оправдывает одноклассника, ударившего его дочку и ещё и бьет собственную жену, причём не дома. а в публичном месте))
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 19:13:37
Ошибка Интернета — Таксисит — правильно — ТАКСИСТ.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 19:14:24
ПУТЕШЕСТВИЕ В ОСЕНЬ
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 19:15:24
Я ЧУВСТВУЮ ДЫХАНИЕ ВЕСНЫ.
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 19:20:40
Евгений
Рейтинг: 73166
00
2018-03-04 19:21:24
00
2018-03-04 21:02:22
Евгению за всю подборку