Выпуск №104

Дни рождения пользователей

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: Просыпается мафия...

-6
Объявление: Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки.
144
Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ
86
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры
129
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
353
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
96
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
137
Набрал в гугле как стать добрее? — ответы были разными, но один просто убил: если вы скорпион, то никак
106
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
172
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
101
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-10-11 04:30:01
27346
RSS
stalker
00
2016-10-11 07:13:55
Бывало и посмешнее.
Irina
00
2016-10-11 07:24:39
спасибо!
Виктор
00
2016-10-11 07:25:44
Какое убожество!
Марина ВикторВ ответ на
00
2016-10-13 03:46:38
Какое убожество!
Эй хватит критиковать — не нравится — не читайте
Виктор МаринаВ ответ на
00
2016-10-13 08:25:31
Эй хватит критиковать — не нравится — не читайте
Не нравится критика — не читайте!
Марина ВикторВ ответ на
00
2016-10-14 01:42:11
Не нравится критика — не читайте!
Критика не в мой адрес. Людей обиженных Вами — жалко
Сергей
00
2016-10-11 07:42:17
Какое убожество!
Марина СергейВ ответ на
00
2016-10-13 03:47:34
Какое убожество!
Не хватает эрудиции — понимать все шутки — не позорьтесь своей критикой
JIMMY
00
2016-10-11 08:43:16
УДИВИТЕЛЬНО stepanakert НЕ НАПИСАЛА-- СПАСИБО! КАК МНОГО ПОЗИТИВА!
Alex
00
2016-10-11 09:01:57
Господа, если кому-то что-то не нравится, то пишите свои шутки, вот все и посмеемся-улыбнемся. Критиковать легко!!!
elenademagia
00
2016-10-11 09:27:54
Спасибо, интересно. Абсолютно согласна, что критиковать, особенно не заслуженно, гораздо легче, чем что-то предложить или сделать
ananta
00
2016-10-11 09:51:35
Сегодня мне понравился про Люсю Сидорову.Спасибо!
Dorota anantaВ ответ на
00
2016-10-11 22:52:24
Сегодня мне понравился про Люсю Сидорову.Спасибо!
И мне понравилось. Прям так и для этого годится образование, верно замечено.
istepanakert@gmail.com
00
2016-10-11 10:53:39
спасибо все понравились чернобыль бесподобно
Ирина
00
2016-10-11 11:29:55
Как то сегодня скудно и не интересно
ОЛЬГА
00
2016-10-11 12:57:10
А У НАС ДОЖДЬ ЗА ОКНОМ… Я И ЭТОЙ ПОДБОРКЕ ОЧЕНЬ РАДА… ВСЕНЕ ТАК ТОСКЛИВО… СПАСИБО ВСЕМ… А ЗАНУДНЫМ КРИТИКАМ ВСЕМ ТОГО ЖЕВТРОЙНОМ РАЗМЕРЕ… ЕСЛИ ТУТ ИМ СКУДНО ПРЕДСТАВЛЯЮ НА СКОЛЬКО У НИХ СКУДНО ВЕЗДЕ…
Alla M ОЛЬГАВ ответ на
00
2016-10-11 14:03:45
А У НАС ДОЖДЬ ЗА ОКНОМ… Я И ЭТОЙ ПОДБОРКЕ ОЧЕНЬ РАДА… ВСЕНЕ ТАК ТОСКЛИВО… СПАСИБО ВСЕМ… А ЗАНУДНЫМ КРИТИКАМ ВСЕМ ТОГО ЖЕВТРОЙНОМ РАЗМЕРЕ… ЕСЛИ ТУТ ИМ СКУДНО ПРЕДСТАВЛЯЮ НА СКОЛЬКО У НИХ СКУДНО ВЕЗДЕ…
Оля, вы права на тысячу процентов!
Если кому-то СКУЧНО здесь, значит скучно ВЕЗДЕ!

У профессиональных фотографов сорок лет назад была планка профессионализма: если из ТРЕХ отснятых фотоплёнок, он получал ОДИН отличный снимок, данную фотосессию можно было считать удавшейся. В анекдотах, думаю, то же самое: если из всей подборки ты можешь запомнить ОДИН, значит подборка удалась. Разве, нет?
Natalie Lenhart Alla MВ ответ на
00
2016-10-11 20:04:46
Оля, вы права на тысячу процентов!
Если кому-то СКУЧНО здесь, значит скучно ВЕЗДЕ!

У профессиональных фотографов сорок лет назад была планка профессионализма: если из ТРЕХ отснятых фотоплёнок, он получал ОДИН отличный снимок, данную фотосессию можно было считать удавшейся. В анекдотах, думаю, то же самое: если из всей подборки ты можешь запомнить ОДИН, значит подборка удалась. Разве, нет?
Алла, вы тоже правы! Я удивилась про фотографии-так говорю я всё время про мои съёмки! И про анеки тоже правильно!
Мария
00
2016-10-11 14:10:36
Я говорю: СПАСИБО! Улыбка с утра-хорошее начало дня! Новое- хорошо забытое старое.Да и не верю, что многие могут это на раз и в тему рассказать.Это-талант, он не у многих есть.
Александр
00
2016-10-11 14:38:19
Не привередничайте.улыбнулись-уже хорошо.
Ефим
00
2016-10-11 16:19:53
Мне знакомый рассказал в троллейбусе анекдот я так смеялась так смеялся что чуть с кровати не упала
Лилия
00
2016-10-11 17:08:12
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
viola ЛилияВ ответ на
00
2016-10-22 10:28:21
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Ax eti tesci!Vsegda kritikuemie,a pro testei est cto-nibud?
Лилия
00
2016-10-11 17:09:15
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет…
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!
Лилия
00
2016-10-11 17:11:55
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего».
анна ЛилияВ ответ на
00
2016-11-18 16:19:50
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего».
класс)))
Галия
00
2016-10-11 23:55:40
Спасибо! Я каждое утро начинаю с Вашей странички!
Сан Саныч
00
2016-10-15 05:28:50
да, хорошо всё!
Марина
00
2016-10-17 09:01:29
И где б вы пообщались, ну как в анекдоте-всё равно делать нечего…