Сейчас на сайте
Всего 116 (102 гостя и 14 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 25000
    Skirano5 часов назад
  • Рейтинг 100
    milohs5 часов назад
  • Рейтинг 20
    татьяна5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatiana5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга11 часов назад
  • Рейтинг 20
    victort5411 часов назад
  • Рейтинг 20
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 100
    artzs17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Оксана17 часов назад
  • Рейтинг 50
    ovdrel17 часов назад
  • Рейтинг 50
    ELENKA17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Валентина17 часов назад
  • Рейтинг 25000
    oleg23 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна23 часа назад
  • Рейтинг 20
    валя23 часа назад
  • Рейтинг 20
    sharova-723 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Tatjana23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    SON_5023 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Zebra23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1081

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
37
Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся...
40
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...
33
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
35
Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы:
1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идет о несусветной лжи, выдуманной черт знает кем.
2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.
3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идет о подлости, лени или трусости говорящего.
4. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего.
22
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-03-02 17:00:02
19324
RSS
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:06:18
Добрый вечер!

Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:06:44
00
2018-03-02 19:29:01
"- А если они заслужили?"
— Надо прекратить срок их службы))
00
2018-03-03 09:57:55
"- А если они заслужили?"
— Надо прекратить срок их службы))
О как!!! КРУТО!!!
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:07:02
00
2018-03-02 21:55:56
Все лучшее — котикам!!!
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:07:19
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:07:37
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:07:55
00
2018-03-03 05:29:09
Хоть не смешно — но искренно и правдиво…
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:08:14
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:08:48
00
2018-03-03 05:31:05
Как тов. Ленин писал — каждому своя историческая роль…
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:09:26
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьёзно?
— Серьёзно!
— Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:10:03
— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.
00
2018-03-03 06:10:29
— Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты…
— Скажите им, что меня нет.
Италия…
Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха…
00
2018-03-03 09:59:07
Италия…
Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха…
😊
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:10:22
— Ты веришь в существование Ада?
— Я там шесть раз в неделю бываю.
Галина
Рейтинг: 33640
00
2018-03-02 17:11:23
— Папа, а литр пива — это много?
— Сынок, ну это смотря какой по счету…
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2018-03-02 18:01:24
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2018-03-02 18:01:56
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2018-03-02 18:02:18
Пришел Путин к гадалке. Она исследовала его ладонь и говорит:
— Две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время — хорошую и плохую.
Путин:
. — Какая плохая?
Гадалка:
— Вы проиграете президентские выборы.
— А хорошая??
— Но россияне об этом не узнают!
00
2018-03-02 19:30:39
Пришел Путин к гадалке. Она исследовала его ладонь и говорит:
— Две линии вижу в вашей судьбе в ближайшее время — хорошую и плохую.
Путин:
. — Какая плохая?
Гадалка:
— Вы проиграете президентские выборы.
— А хорошая??
— Но россияне об этом не узнают!
!!!
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2018-03-02 18:03:01
00
2018-03-02 18:18:28
Амирыч! Класс!!! Надеюсь.я Анку узнал?
00
2018-03-02 18:32:46
Амирыч! Класс!!! Надеюсь.я Анку узнал?
Думаю, он развлекается с другой, Анка была белокурая
00
2018-03-02 18:45:05
Думаю, он развлекается с другой, Анка была белокурая
Амирыч! Я таки оказался прав — Анка была всего лишь крашеной блондинкой. А по всему организму — брюнеткой.
00
2018-03-02 19:09:57
Амирыч! Я таки оказался прав — Анка была всего лишь крашеной блондинкой. А по всему организму — брюнеткой.
Женя, ты меня пугаешь.
Ты провёл эксгумацию?
00
2018-03-02 20:20:44
Женя, ты меня пугаешь.
Ты провёл эксгумацию?
Амирыч! Да Бог с тобой!!! Всё намного проще — я читал автобиографию Анки.
00
2018-03-02 19:33:10
По моему, там кто то рядом стоит и командует: В глаза смотреть!!!
00
2018-03-02 21:58:36
По моему, там кто то рядом стоит и командует: В глаза смотреть!!!
Это Фурманов.
00
2018-03-02 22:05:46
Это Фурманов.
Похоже, очереди ждёт))
00
2018-03-02 23:55:07
Похоже, очереди ждёт))
А может, попросил остановиться, так как в блокнотик записывать не успевает.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-03-02 18:05:53

Стесняшка
00
2018-03-02 18:47:17

Стесняшка
Игорь! Времена СССР.первомайская демонстрация. Руководитель колонны — девушке
— Валентина! Что это Вы в одном поясе пришли?
— Владимир Николаевич! Это не пояс — это юбка!
00
2018-03-03 10:00:46
Игорь! Времена СССР.первомайская демонстрация. Руководитель колонны — девушке
— Валентина! Что это Вы в одном поясе пришли?
— Владимир Николаевич! Это не пояс — это юбка!
😊👍
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-03-02 18:07:53
Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы «настоящих полковников», реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как «Оружие, типы вооружения и их характеристики». И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия: — При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода — либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!! Осмотрев нас всех ясным взглядом, и кашлянув, он задумчиво добавил: — Ну… меня, вообще-то, пару раз било…

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают «КамАЗ» с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите...» И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика… звучит громкий отборный мат… преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится»
00
2018-03-02 18:49:38
Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы «настоящих полковников», реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как «Оружие, типы вооружения и их характеристики». И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия: — При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода — либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!! Осмотрев нас всех ясным взглядом, и кашлянув, он задумчиво добавил: — Ну… меня, вообще-то, пару раз било…

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают «КамАЗ» с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите...» И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика… звучит громкий отборный мат… преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится»
Игорь! По логике этот«настоящий полковник» — дважды полный дурак на всю жизнь?
00
2018-03-02 22:00:29
Игорь! По логике этот«настоящий полковник» — дважды полный дурак на всю жизнь?
Кстати, военный юмор, один из лучших.
00
2018-03-02 22:29:33
Кстати, военный юмор, один из лучших.
Натали! Знаю не понаслышке — три года оттрубил.защищая Отчизну. Такой концентрации идиотов и дебилов.как в армии.не найдёшь даже в дурдоме.
Старшина учит салаг — Портянки надо стирать на ночь.чтобы утром одевать на свежую голову.
— Здесь Вам не тут! Здесь Вас быстро отвыкнут. как водку пьянствовать и безобразия нарушать.
— Товарищ сержант! Не делайте умное лицо — Вы ведь будущий офицер.
— Дневальный стоит в туалете и следит.чтобы новобранцы попадали куда надо.
— Сигнал к атаке — три зелёных свистка.
— Танки наступают небольшими группами — по 2 3 человека… Это можно продолжать и продолжать…
00
2018-03-03 00:00:00
Натали! Знаю не понаслышке — три года оттрубил.защищая Отчизну. Такой концентрации идиотов и дебилов.как в армии.не найдёшь даже в дурдоме.
Старшина учит салаг — Портянки надо стирать на ночь.чтобы утром одевать на свежую голову.
— Здесь Вам не тут! Здесь Вас быстро отвыкнут. как водку пьянствовать и безобразия нарушать.
— Товарищ сержант! Не делайте умное лицо — Вы ведь будущий офицер.
— Дневальный стоит в туалете и следит.чтобы новобранцы попадали куда надо.
— Сигнал к атаке — три зелёных свистка.
— Танки наступают небольшими группами — по 2 3 человека… Это можно продолжать и продолжать…
Возможно у меня об армии идеализированное впечатление, так как сначала общались в курсантском окружении — чудесные, юморные ребята, умницы. Потом офицерский состав — умнейшиие, спортивные, у всех суперхобби. Ну а в дальнейшем, вообще, в штабах — полковники и генералы — цвет нации.
00
2018-03-03 07:14:49
Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру. Куратором нашего отделения был полковник, из породы «настоящих полковников», реально солдафоно-уставной мужик, лет так 60-ти, по имени Александр Васильевич и по фамилии Суворов. Правда. Он преподавал неразумным студентам такую дисциплину, как «Оружие, типы вооружения и их характеристики». И вот однажды, на очередном занятии, он густым, громким и отработанным басом рассказывает нам о реалиях стрельбы из танкового орудия: — При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограмм! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода — либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!!! Осмотрев нас всех ясным взглядом, и кашлянув, он задумчиво добавил: — Ну… меня, вообще-то, пару раз било…

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают «КамАЗ» с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: «А вот это вы обязательно запишите...» И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика… звучит громкий отборный мат… преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: «Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится»
Игорю 👍
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-03-02 18:11:23
INFO В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: — Да он же пьян! — Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
00
2018-03-02 18:51:55
INFO В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: — Да он же пьян! — Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Игорь.! Это лучший способ воспитания.
00
2018-03-03 07:16:54
INFO В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: — Да он же пьян! — Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Доходчиво объяснил!!! Молодец!!!👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:17:30
По расписанию — подведение итогов викторины на вопрос — Какая болезнь сердца может возникнуть от чрезмерного увлечения сексом?
Людмила — Не болезнь сердца.а лёгкая и приятная смерть… Как-то грустно.Многие вообще тогда этим делом заниматься перестанут.
Натали — Мне нравится Стефана Цвейга вариант — Нетерпение сердца. Да.действительно.у С. Цвейга есть новелла под таким названием Но это глубоко романтическое повествование.в котором нет и намёка на бурный секс.
Есть такие заболевания сердца как брадикардия — замедленный сердечный ритм и тахикардия — учащённый сердечный ритм.При чрезмерном занятии сексом развивается тРахикардия.
Вопрос — КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?
00
2018-03-02 19:41:03
По расписанию — подведение итогов викторины на вопрос — Какая болезнь сердца может возникнуть от чрезмерного увлечения сексом?
Людмила — Не болезнь сердца.а лёгкая и приятная смерть… Как-то грустно.Многие вообще тогда этим делом заниматься перестанут.
Натали — Мне нравится Стефана Цвейга вариант — Нетерпение сердца. Да.действительно.у С. Цвейга есть новелла под таким названием Но это глубоко романтическое повествование.в котором нет и намёка на бурный секс.
Есть такие заболевания сердца как брадикардия — замедленный сердечный ритм и тахикардия — учащённый сердечный ритм.При чрезмерном занятии сексом развивается тРахикардия.
Вопрос — КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?
КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ? — Слепые))

00
2018-03-02 19:47:00
По расписанию — подведение итогов викторины на вопрос — Какая болезнь сердца может возникнуть от чрезмерного увлечения сексом?
Людмила — Не болезнь сердца.а лёгкая и приятная смерть… Как-то грустно.Многие вообще тогда этим делом заниматься перестанут.
Натали — Мне нравится Стефана Цвейга вариант — Нетерпение сердца. Да.действительно.у С. Цвейга есть новелла под таким названием Но это глубоко романтическое повествование.в котором нет и намёка на бурный секс.
Есть такие заболевания сердца как брадикардия — замедленный сердечный ритм и тахикардия — учащённый сердечный ритм.При чрезмерном занятии сексом развивается тРахикардия.
Вопрос — КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?
Обнаружил этот ответ в интернете, по этому даю другой: КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?

те, кто видят сны — «восневидящие»
00
2018-03-02 21:45:28
Обнаружил этот ответ в интернете, по этому даю другой: КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?

те, кто видят сны — «восневидящие»
Виктору: классный ответ!
00
2018-03-02 22:08:05
Виктору: классный ответ!
Спасибо!
00
2018-03-02 21:31:33
По расписанию — подведение итогов викторины на вопрос — Какая болезнь сердца может возникнуть от чрезмерного увлечения сексом?
Людмила — Не болезнь сердца.а лёгкая и приятная смерть… Как-то грустно.Многие вообще тогда этим делом заниматься перестанут.
Натали — Мне нравится Стефана Цвейга вариант — Нетерпение сердца. Да.действительно.у С. Цвейга есть новелла под таким названием Но это глубоко романтическое повествование.в котором нет и намёка на бурный секс.
Есть такие заболевания сердца как брадикардия — замедленный сердечный ритм и тахикардия — учащённый сердечный ритм.При чрезмерном занятии сексом развивается тРахикардия.
Вопрос — КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?
Евгению: КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?

Это люди-совы, люди-вампиры и люди, которые работают в разные смены: то есть то днем, то ночью.

00
2018-03-02 22:02:39
По расписанию — подведение итогов викторины на вопрос — Какая болезнь сердца может возникнуть от чрезмерного увлечения сексом?
Людмила — Не болезнь сердца.а лёгкая и приятная смерть… Как-то грустно.Многие вообще тогда этим делом заниматься перестанут.
Натали — Мне нравится Стефана Цвейга вариант — Нетерпение сердца. Да.действительно.у С. Цвейга есть новелла под таким названием Но это глубоко романтическое повествование.в котором нет и намёка на бурный секс.
Есть такие заболевания сердца как брадикардия — замедленный сердечный ритм и тахикардия — учащённый сердечный ритм.При чрезмерном занятии сексом развивается тРахикардия.
Вопрос — КАК НАЗЫВАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НОЧЬЮ ВИДЯТ ТАК ЖЕ, КАК И ДНЁМ?
Это люди-кошки.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:20:53
— Представляешь.я узнал.что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего.Я узнал.что у моей невесты есть муж.
00
2018-03-03 10:02:09
— Представляешь.я узнал.что у моей жены есть любовник.
— Это ещё ничего.Я узнал.что у моей невесты есть муж.
!!!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:21:39
— Ты не знаешь.как проще и лучше изменить внешность?
— Займись боксом.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:22:23
Мысли об аппетитных женщинах делают жизнь полнее.
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:25:15
КАК ДЕД САМОГОН ПРЯТАЛ

От автора:
Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились — милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку — что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему — сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует — так это же вода! Хотите — попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, — дед достает папироску и закуривает — старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли — в эту флягу слили, и сказали — пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду — тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)
00
2018-03-02 19:59:33
КАК ДЕД САМОГОН ПРЯТАЛ

От автора:
Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились — милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку — что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему — сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует — так это же вода! Хотите — попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, — дед достает папироску и закуривает — старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли — в эту флягу слили, и сказали — пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду — тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)
++
00
2018-03-02 20:00:56
++
Слушаю я ее, слушаю.
Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете…
00
2018-03-02 21:34:22
Слушаю я ее, слушаю.
Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете…
Вспомнилось: Правильная женщина- та, которую нельзя надуть!
00
2018-03-02 20:04:29
++
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом достает платок и вытирает слезы.
— Профессор, у васкакое-то горе?
— Нет, но мне всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию))
00
2018-03-02 22:32:01
Студент отвечает на экзамене,
профессор долго слушает,
потом достает платок и вытирает слезы.
— Профессор, у васкакое-то горе?
— Нет, но мне всегда до слез
жаль молодых людей, которые уходят служить в армию))
-Сынок! Поздравляю тебя с Днём защитника Отечества!
— Папа! Ну.может я этот долбанный экзамен еще пересдам…
00
2018-03-03 07:20:58
КАК ДЕД САМОГОН ПРЯТАЛ

От автора:
Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).

Только управились — милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку — что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему — сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует — так это же вода! Хотите — попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, — дед достает папироску и закуривает — старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли — в эту флягу слили, и сказали — пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду — тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)
Класс, Женя!!!!👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:28:33
КАК Я ПОТЕРЯЛА СВОИХ ПОДРУГ, ИЛИ «НАСТОЯЩАЯ» ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Как я потеряла своих подруг, или «настоящая» женская дружба.
Было у меня ещё со школьной скамьи 2 подруги — Оля и Кристина. В универе вместе учились, втроем веселились, в общем как и все нормальные девушки. Правда, после университета я решила попробовать свои силы в Питере, а они остались в нашем родном Липецке. Переехав, я обосновалась в небольшой, но уютной комнатке, практически сразу нашла работу по своей специальности и жизнь потекла своим чередом.

С девчонками мы списывались, созванивались — у них тоже все было неплохо.

Примерно через год после моего переезда я познакомилась с очень хорошим молодым человеком и мы довольно быстро съехались. Жили в двушке Максима и уже задумывались о свадьбе. И как-то по скайпу Кристина спросила, можно ли у нас будет пожить дней 10 — она хотела приехать, «потусить» и полюбоваться белыми ночами. Я с радостью согласилась и стала готовить ей культурную программу по достопримечательностям города. Она приехала в субботу и мы сразу же направились в центр, к Исаакиевскому собору, медному всаднику. Вечером усталые, но счастливые приехали
домой, где нас ждал с разными вкусностями Макс.

С Кристиной просидели, проболтали полночи. И на следующий день я повезла её в Царское Село. Мы отлично провели время, хохотали, подшучивали друг над другом, совсем как в детстве.Но у меня наступила рабочая неделя, а вместе с ней и настоящий аврал. Кристине же я дала список мест, которые она просто обязана побывать. 2 дня я упахивалась как конь и задерживалась на работе до позднего вечера. Какого же было моё удивление, когда в среду утром Кристина сказала, что взяла билет на автобус и срочно уезжает! Я в полнейшем недоумении её проводила, а вечером Максим рассказал, что моя подруга 2 вечера, пока я задерживалась на работе, ходила по квартире полуобнаженная, приставала к нему, лезла целоваться, сказала, что влюбилась в него с первого взгляда.

Он сначала пытался с ней спокойно поговорить, а потом взорвался и сказал убираться из его квартиры! Так я перестала общаться с первой подругой.

Олечка же мне попыталась подложить «свинью» в самый счастливый день в моей жизни — в день свадьбы.

Уже после регистрации, в ресторане чуть подвыпив начала рассказывать небылицы моему мужу, что я чуть ли не со всем Липецком переспала, 5 раз делала аборты и с ним я только ради прописки и квартиры. Максим её послал куда подальше, а мне все это рассказал на следующий день, чтобы не портить вечер. Люблю его!

Присмотритесь к своим друзьям и подругам, может это волки в овечьей шкуре?!
00
2018-03-02 20:21:55
КАК Я ПОТЕРЯЛА СВОИХ ПОДРУГ, ИЛИ «НАСТОЯЩАЯ» ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Как я потеряла своих подруг, или «настоящая» женская дружба.
Было у меня ещё со школьной скамьи 2 подруги — Оля и Кристина. В универе вместе учились, втроем веселились, в общем как и все нормальные девушки. Правда, после университета я решила попробовать свои силы в Питере, а они остались в нашем родном Липецке. Переехав, я обосновалась в небольшой, но уютной комнатке, практически сразу нашла работу по своей специальности и жизнь потекла своим чередом.

С девчонками мы списывались, созванивались — у них тоже все было неплохо.

Примерно через год после моего переезда я познакомилась с очень хорошим молодым человеком и мы довольно быстро съехались. Жили в двушке Максима и уже задумывались о свадьбе. И как-то по скайпу Кристина спросила, можно ли у нас будет пожить дней 10 — она хотела приехать, «потусить» и полюбоваться белыми ночами. Я с радостью согласилась и стала готовить ей культурную программу по достопримечательностям города. Она приехала в субботу и мы сразу же направились в центр, к Исаакиевскому собору, медному всаднику. Вечером усталые, но счастливые приехали
домой, где нас ждал с разными вкусностями Макс.

С Кристиной просидели, проболтали полночи. И на следующий день я повезла её в Царское Село. Мы отлично провели время, хохотали, подшучивали друг над другом, совсем как в детстве.Но у меня наступила рабочая неделя, а вместе с ней и настоящий аврал. Кристине же я дала список мест, которые она просто обязана побывать. 2 дня я упахивалась как конь и задерживалась на работе до позднего вечера. Какого же было моё удивление, когда в среду утром Кристина сказала, что взяла билет на автобус и срочно уезжает! Я в полнейшем недоумении её проводила, а вечером Максим рассказал, что моя подруга 2 вечера, пока я задерживалась на работе, ходила по квартире полуобнаженная, приставала к нему, лезла целоваться, сказала, что влюбилась в него с первого взгляда.

Он сначала пытался с ней спокойно поговорить, а потом взорвался и сказал убираться из его квартиры! Так я перестала общаться с первой подругой.

Олечка же мне попыталась подложить «свинью» в самый счастливый день в моей жизни — в день свадьбы.

Уже после регистрации, в ресторане чуть подвыпив начала рассказывать небылицы моему мужу, что я чуть ли не со всем Липецком переспала, 5 раз делала аборты и с ним я только ради прописки и квартиры. Максим её послал куда подальше, а мне все это рассказал на следующий день, чтобы не портить вечер. Люблю его!

Присмотритесь к своим друзьям и подругам, может это волки в овечьей шкуре?!
Ну Евгений дорогой, колитесь, чего уж теперь, как Вас на миру зовут?! Или когда успели сменить пол?!
😋😋

00
2018-03-02 20:29:27
Ну Евгений дорогой, колитесь, чего уж теперь, как Вас на миру зовут?! Или когда успели сменить пол?!
😋😋

Привет.Улыба! Вывела ты меня на чистую воду.ох.и вывела. Действительно.я Евгения и пол сменила. Был линолеум.Теперь деревянный.
00
2018-03-02 21:35:44
Привет.Улыба! Вывела ты меня на чистую воду.ох.и вывела. Действительно.я Евгения и пол сменила. Был линолеум.Теперь деревянный.
Браво, Евгений!
00
2018-03-02 22:09:43
Привет.Улыба! Вывела ты меня на чистую воду.ох.и вывела. Действительно.я Евгения и пол сменила. Был линолеум.Теперь деревянный.
Хороший ответ, молодец Женя!
00
2018-03-03 07:24:06
КАК Я ПОТЕРЯЛА СВОИХ ПОДРУГ, ИЛИ «НАСТОЯЩАЯ» ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Как я потеряла своих подруг, или «настоящая» женская дружба.
Было у меня ещё со школьной скамьи 2 подруги — Оля и Кристина. В универе вместе учились, втроем веселились, в общем как и все нормальные девушки. Правда, после университета я решила попробовать свои силы в Питере, а они остались в нашем родном Липецке. Переехав, я обосновалась в небольшой, но уютной комнатке, практически сразу нашла работу по своей специальности и жизнь потекла своим чередом.

С девчонками мы списывались, созванивались — у них тоже все было неплохо.

Примерно через год после моего переезда я познакомилась с очень хорошим молодым человеком и мы довольно быстро съехались. Жили в двушке Максима и уже задумывались о свадьбе. И как-то по скайпу Кристина спросила, можно ли у нас будет пожить дней 10 — она хотела приехать, «потусить» и полюбоваться белыми ночами. Я с радостью согласилась и стала готовить ей культурную программу по достопримечательностям города. Она приехала в субботу и мы сразу же направились в центр, к Исаакиевскому собору, медному всаднику. Вечером усталые, но счастливые приехали
домой, где нас ждал с разными вкусностями Макс.

С Кристиной просидели, проболтали полночи. И на следующий день я повезла её в Царское Село. Мы отлично провели время, хохотали, подшучивали друг над другом, совсем как в детстве.Но у меня наступила рабочая неделя, а вместе с ней и настоящий аврал. Кристине же я дала список мест, которые она просто обязана побывать. 2 дня я упахивалась как конь и задерживалась на работе до позднего вечера. Какого же было моё удивление, когда в среду утром Кристина сказала, что взяла билет на автобус и срочно уезжает! Я в полнейшем недоумении её проводила, а вечером Максим рассказал, что моя подруга 2 вечера, пока я задерживалась на работе, ходила по квартире полуобнаженная, приставала к нему, лезла целоваться, сказала, что влюбилась в него с первого взгляда.

Он сначала пытался с ней спокойно поговорить, а потом взорвался и сказал убираться из его квартиры! Так я перестала общаться с первой подругой.

Олечка же мне попыталась подложить «свинью» в самый счастливый день в моей жизни — в день свадьбы.

Уже после регистрации, в ресторане чуть подвыпив начала рассказывать небылицы моему мужу, что я чуть ли не со всем Липецком переспала, 5 раз делала аборты и с ним я только ради прописки и квартиры. Максим её послал куда подальше, а мне все это рассказал на следующий день, чтобы не портить вечер. Люблю его!

Присмотритесь к своим друзьям и подругам, может это волки в овечьей шкуре?!
Классные истории: и про самогон и про женскую дружбу!!!👍👍👍👏
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:35:37
Писал пра.пра.пра.правнук Леонардо.
00
2018-03-02 20:23:24
Писал пра.пра.пра.правнук Леонардо.
И пра.пра.пра.правнучка Джоконды, ноги от ушей ;)
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2018-03-02 18:35:45
00
2018-03-03 07:24:41
👍
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2018-03-02 18:36:14
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:36:36
00
2018-03-03 05:51:08
В туалете чувствую себя Гитлером — вся корычневая масса подо мной

(прочитал в туалете в Германии)
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:37:24
00
2018-03-03 05:54:54
Не бойся — Это Евгений снизу подглядывает на кисью…
(ему любопитно т.к. давно не видел:-))
00
2018-03-03 18:38:19
Не бойся — Это Евгений снизу подглядывает на кисью…
(ему любопитно т.к. давно не видел:-))
Любомирчик! Не подглядываю.а щупаю!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:38:52
Наш Любомирчик такой предусмотрительный!
00
2018-03-02 19:59:03
Наш Любомирчик такой предусмотрительный!
И там велики пиз.ят??
00
2018-03-02 22:06:06
И там велики пиз.ят??
Кысмет у них такой.
00
2018-03-03 20:30:58
И там велики пиз.ят??
Встречаются двое…
— здоров старина, что такой грустный?
— ааа, велик спиз… ли…
— да ты что, украли?
— нет, менты сказали, что спиз… ли…
— как так?
— если бы только украли, то его можно найти и вернуть, но если уж спиз… ли, это значит окончательно…
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 18:40:44
Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах.
00
2018-03-03 07:29:03
Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах.
Мельчают планы-то....😗
00
2018-03-03 18:39:37
Мельчают планы-то....😗
Галина! Человек стареет — возможности уже далеко не те…
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2018-03-02 19:56:35
00
2018-03-03 07:29:46
👍😊
00
2018-03-03 17:35:33
А не отравленные?
00
2018-03-03 18:40:42
А не отравленные?
Михаловна! Многочисленные опыты показали — кураре на фюзеляж не действует
00
2018-03-03 21:47:07
Михаловна! Многочисленные опыты показали — кураре на фюзеляж не действует
Так выдергивать их людям!
Амирыч
Рейтинг: 18823
00
2018-03-02 19:57:34
00
2018-03-02 20:25:16
Амирыч! Родная Нэнька недалеко от России ушла — электроэнергию за границу она продает дешевле.чем соотечественникам
00
2018-03-02 20:26:11
А ещё он начал использовать новейшие технологии (блокчейн и пр.), криптовалютчики проговорились
😉
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-03-02 20:12:59
С Пятницей всех, господа!!☺

Заголовок ссылки...
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-03-02 20:14:46
Молодая девушка устроилась работать в магазин продавцом. Ну и в отделе продавец со стажем, объясняет. — Дорогая! Чем больше продашь, тем больше выручка, чем больше выручка, тем больше зарплата. Понятно? Вот посмотри, как надо работать. В этот момент в магазин заходит женщина и говорит. — Дайте мне, пожалуйста, четыре трубки обоев. Продавец выбивает по кассе четыре трубки обои и говорит: — А возьмите ещё банку белой краски. — Зачем? — Как зачем? Вы поклеите комнату новыми обоими, а подоконник и окно будут пожелтевшими, и чтобы не возвращаться к ремонту опять, обновите подоконник с окном. — Ой! И в правду, спасибо большое за подсказку, дайте мне, пожалуйста, банку белой краски. Продавец продаёт ещё банку белой краски, и спрашивает у новенькой. — Ну что поняла? — Да! — Ну, всё давай, ты остаёшься одна, а я пойду приму товар. -Хорошо! Через некоторое время в магазин заходит девушка, осмотрев прилавок, говорит: — Дайте мне, пожалуйста, пачку Тампакса. — Пожалуйста. Молодая продавщица подаёт пачку Тампакса и говорит: — А возьмите ещё банку белой краски. — Зачем? — Ну как? Вас всё равно еб…… ть неделю никто не будет, так хоть окна покрасите!
00
2018-03-02 21:39:59
Молодая девушка устроилась работать в магазин продавцом. Ну и в отделе продавец со стажем, объясняет. — Дорогая! Чем больше продашь, тем больше выручка, чем больше выручка, тем больше зарплата. Понятно? Вот посмотри, как надо работать. В этот момент в магазин заходит женщина и говорит. — Дайте мне, пожалуйста, четыре трубки обоев. Продавец выбивает по кассе четыре трубки обои и говорит: — А возьмите ещё банку белой краски. — Зачем? — Как зачем? Вы поклеите комнату новыми обоими, а подоконник и окно будут пожелтевшими, и чтобы не возвращаться к ремонту опять, обновите подоконник с окном. — Ой! И в правду, спасибо большое за подсказку, дайте мне, пожалуйста, банку белой краски. Продавец продаёт ещё банку белой краски, и спрашивает у новенькой. — Ну что поняла? — Да! — Ну, всё давай, ты остаёшься одна, а я пойду приму товар. -Хорошо! Через некоторое время в магазин заходит девушка, осмотрев прилавок, говорит: — Дайте мне, пожалуйста, пачку Тампакса. — Пожалуйста. Молодая продавщица подаёт пачку Тампакса и говорит: — А возьмите ещё банку белой краски. — Зачем? — Ну как? Вас всё равно еб…… ть неделю никто не будет, так хоть окна покрасите!
Насмешил, Борис!👏
00
2018-03-03 07:30:31
Молодая девушка устроилась работать в магазин продавцом. Ну и в отделе продавец со стажем, объясняет. — Дорогая! Чем больше продашь, тем больше выручка, чем больше выручка, тем больше зарплата. Понятно? Вот посмотри, как надо работать. В этот момент в магазин заходит женщина и говорит. — Дайте мне, пожалуйста, четыре трубки обоев. Продавец выбивает по кассе четыре трубки обои и говорит: — А возьмите ещё банку белой краски. — Зачем? — Как зачем? Вы поклеите комнату новыми обоими, а подоконник и окно будут пожелтевшими, и чтобы не возвращаться к ремонту опять, обновите подоконник с окном. — Ой! И в правду, спасибо большое за подсказку, дайте мне, пожалуйста, банку белой краски. Продавец продаёт ещё банку белой краски, и спрашивает у новенькой. — Ну что поняла? — Да! — Ну, всё давай, ты остаёшься одна, а я пойду приму товар. -Хорошо! Через некоторое время в магазин заходит девушка, осмотрев прилавок, говорит: — Дайте мне, пожалуйста, пачку Тампакса. — Пожалуйста. Молодая продавщица подаёт пачку Тампакса и говорит: — А возьмите ещё банку белой краски. — Зачем? — Ну как? Вас всё равно еб…… ть неделю никто не будет, так хоть окна покрасите!
😊😊😊👍
borissb
Рейтинг: 4427
00
2018-03-02 20:15:03
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2018-03-02 21:13:19

Хорошего вечера всем вокругсмешникам!
00
2018-03-03 07:32:21

Хорошего вечера всем вокругсмешникам!
Взаимно, Люда! И тебе прекрасного вечера!!!
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2018-03-02 21:14:12
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
— Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу…

00
2018-03-02 21:15:16
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
— Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу…

Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое?!
00
2018-03-02 22:37:03
Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое?!
Людмила! Уже размещал.но в тему
Если Ваша жена часто вызывает слесаря — сантехника.то у Вас что-то со стояком.
00
2018-03-03 07:32:41
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться…
— Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу…

👍
Людмила
Рейтинг: 115705
00
2018-03-02 21:16:18
Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спвает:
— Что это?
— Это Бог землю фотографирует.
00
2018-03-02 21:17:21
Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спвает:
— Что это?
— Это Бог землю фотографирует.
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
00
2018-03-02 21:17:49
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор…
00
2018-03-02 21:18:12
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор…
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет…
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
00
2018-03-02 21:18:32
— Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет…
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
00
2018-03-02 21:19:01
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
Хорошо там, где мы… а не нас…
00
2018-03-02 21:20:34
Хорошо там, где мы… а не нас…
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна… — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает… — Тсс… сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.
00
2018-03-02 21:21:00
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна… — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает… — Тсс… сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.
— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского… Бабу, например!
00
2018-03-02 22:39:47
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — смотрю цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Людмила! А это — чуть — чуть в тему
-Подсудимый! Почему Вы украли велосипед на кладбище?
— Господин судья! Иду кладбищем.смотрю — велосипед. Я подумал.что его хозяин умер. Сел и поехал.
00
2018-03-03 07:33:24
Отец с сыном идут вечером по улице. Вдруг сверкнула молния. Сын спвает:
— Что это?
— Это Бог землю фотографирует.
Класс, Люда!
Евгений
Рейтинг: 84356
00
2018-03-02 21:49:55
Срочно!!!

Предупреждение!

ДЛЯ ВСЕХ!

В ближайшие дни будьте осторожны: НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЛЮБОЙ ОТЧЕТ С ИМЕНИ «ОБНОВЛЕНИЕ WINDOWS»!

Неважно, кто вам отправил! Это ВИРУС который, Уничтожает весь жесткий диск!

Вы также можете получить этот ВИРУС от знакомого Вам человека, который содержится в Вашем СПИСКЕ АДРЕСОВ.

Вот почему вы должны отправить это сообщение всем своим контактам.

Если появляется сообщение, озаглавленное:

«WINDOWS LIVE UPDATE»,

даже если оно отправлено от друзей, НЕ ОТКРЫВАЙТЕ его и немедленно СОТРИТЕ!

CNN назвал его САМЫМ СТРАШНЫМ вирусом, и классифицировал его как самый разрушительный вирус, который когда-либо существовал.

Он был обнаружен вчера днем с помощью антивируса McAfee.

Для этого типа вируса нет опции «УСТРАНЕНИЕ Найденных ошибок». Просто сотрите письмо и сбросьте его с жесткого диска!

ПОМНИТЕ: КОГДА ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ ЭТО ПИСЬМО ВАШИМ КОНТАКТАМ, ТО ОТ ЭТОГО ВЫИГРЫВАЮТ ВСЕ

oleg
Рейтинг: 25236
00
2018-03-02 22:20:28
Добрый вечер!
Судя по всему круг вокруг смеха всё шире и шире… собачки, кошечки, а я вот решил за живопись покалякать…


00
2018-03-03 13:20:38
Добрый вечер!
Судя по всему круг вокруг смеха всё шире и шире… собачки, кошечки, а я вот решил за живопись покалякать…


Олег, ну, наконец-то!) просветил!), большое спасибо!))))
oleg
Рейтинг: 25236
00
2018-03-02 22:26:01
oleg
Рейтинг: 25236
00
2018-03-02 22:49:06
Слова всем знакомые и уже даже не шокирующие, ну а ежели того этого сильно уж не ругайте..
oleg
Рейтинг: 25236
00
2018-03-02 22:51:43
!!!
oleg
Рейтинг: 25236
00
2018-03-02 23:02:40
Back in USSR!

oleg
Рейтинг: 25236
00
2018-03-02 23:14:08


СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
00
2018-03-03 06:05:56


СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Воскресенье. Утро…
Муж открывает глаза…
Голос жены: — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

00
2018-03-03 07:35:12


СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Классный стих!!!
oleg
Рейтинг: 25236
00
2018-03-02 23:21:08
Долго но смешно!!!