Выпуск №1079

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!

43
0
— У тебя бывает приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
67
0
На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются!
40
0
Hовый русский пишет из Италии знакомой: «Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
51
0
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
38
0
16506
Пост!

78 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
01.03.2018 17:07
+4
Всех вокругсмешников поздравляю с началом весны!
И пусть где-то еще холодно и лежит снег, но пусть ваше настроение всегда будет превосходным!!!

. — За кого вы будете голосовать на выборах? — Да зае…
— Правильно! За «Единую Россию»!

01.03.2018 17:07
+2
Мужчина — царь, мужчина — Бог.
Но он всегда у женских ног.

01.03.2018 17:09
+3
Мужики делятся на 3 вида:

Мужик 3D — дом, дерево, дети.
Мужик 3Б — бабки, баня, бабы.
Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.

А КТО ТЫ???

01.03.2018 18:53
+1
ДСП — диван-сигареты-пиво
:)
01.03.2018 19:23
+3
Людмила! А я — 3Д — Донашиваю.Дохаживаю.Доживаю. Так в Украине живут практически все пенсионеры. Американское издание «US NEWS» составило рейтинг «Лучшие страны для комфортной пенсии». Украина в нём заняла 72 место из 80-ти. Нашими соседями стала Ангола — 71 место!!! и Алжир — 73.Последнее место — за Ираном. Лучшей для жизни на пенсии страной второй год подряд становится Новая Зеландия. На втором месте — Австралия. Польша — 32.Венгрия — 39.Чехия — 37. Турция — 46. Беларусь — 66. Россия — 79.
01.03.2018 21:25
+2
Так вы еще на 7 мест выше России!
01.03.2018 21:51
+1
Виктор! Да у нас пенсионеры живут не фиг делать. Шикуют налево и направо.Практически все.окромя меня. Я.например.уже перешел с трёхслойной туалетной бумаги на однослойную И вместо тройного одеколона использую двойной.
02.03.2018 08:20
!!!
01.03.2018 23:54
+2
О, ребята, ну не так уж пессемистично… В России пенсии конечно ниже в пересчете на евро. Однако, тут с большими доходами живут раз в 200 скромнее — я что то не слышала, чтобы мои знакомые в России из экономии спали в комнате с температурой около нуля. Или питались в сухую свареной картошкой с вареной морковкой и луком. Или дарили внукам на Новый год по 10 ирисок. А одежда вообще улет. И никто не заморачивается. На улице мин 10, в гараже 2 машины, а передвигаются на велике.
01.03.2018 17:09
+2
Только россиянин знает два языка: русский и … русский разговорный.
01.03.2018 17:54
01.03.2018 17:10
+2
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину… Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
01.03.2018 17:11
+5
Жизнь противоречива — почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет…
01.03.2018 17:54
!!!
01.03.2018 17:11
+4
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на
случайный номер: «Я спрятал тело… что дальше?»
01.03.2018 17:12
+2
Я не болтушка, я — источник информации!
01.03.2018 17:13
+3
У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду…

01.03.2018 17:14
+3
Многих женщин оральный секс устраивает… причем на довольно приличную работу!
01.03.2018 17:15
+3
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

01.03.2018 17:55
+1
01.03.2018 17:16
+3
01.03.2018 17:56
+1
Спасибо, Людочка!!! Взаимно!!!
01.03.2018 17:29
+6
Доброго времени шуток, дорогие любители юмора!
— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
— Ну и как, желание пропало?
— Конешно, теперь курю без желания))
01.03.2018 17:57
01.03.2018 17:30
+6
Вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл…
01.03.2018 17:30
+7
Мне кажется, не любовь спасет мир, и не красота. А методичный отстрел дебилов.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства…
01.03.2018 17:58
+2
01.03.2018 17:31
+7
01.03.2018 17:58
+2
01.03.2018 17:32
+6
Беседyет индеец с жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
— Hy, как вам наш гоpод?
Индеец:
— Пpекpасно! А как вам наша стpана?
01.03.2018 17:33
+6
Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Ну иди попей, потом зайдешь!
OGF
01.03.2018 17:33
+3

Старый морской волк
01.03.2018 17:34
+6
Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех, конечно, есть. Но я им не пользуюсь))
01.03.2018 17:35
+6
И как девочку назвали?
— Аврора.
— Красиво! Богиня утренней зари…
— Вот все так говорят, а дедушка: крейсер, крейсер…
01.03.2018 18:00
+2
Спасибо, Виктор!!! Классная подборка!!!
01.03.2018 20:55
Виктору: 👏:👏:☺
OGF
01.03.2018 17:35
+4
INFO Его Величество Случай. Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности «Специалист экономического прогнозирования», да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась помощником продавца электроники в крупный сетевой магазин. Через пол-года, сдав экзамен, стала работать продавцом. И через некоторое время, учитывая знания и трудолюбие, стала старшим продавцом. После чего задумалась… Ведь это ее потолок в карьере, а значит, и в финансовом смысле. Потому что, как в анекдоте, «у генерала свой сын есть», а анекдоты, как известно, берутся из жизни. И так бы продолжалось неизвестно сколько времени, но… В магазин поступило предложение от дистрибьюции Nokiа Corporаtion отправить несколько человек на семинар по изучению стандартов для сетей мобильной связи 4G. Конечно же, отправили старших продавцов отделов, что бы они, получивши новые знания, передали их своим подчиненным. Наутро Ира заказала на 8. 30 такси, но в назначенное время никто не приезжает! Звонит в таксопарк, а подменной машины нет – час пик, говорят! Что делать? Бежит на проспект, ловит частника. С третьей попытки удача ей улыбнулась. Немного опоздав, влетает в фойе бизнес-центра, и к девушке на ресепшн: Где тут у вас семинар Нокиа? Та, не отрывая трубки от уха и глаз от монитора, махнула рукой: Там.. Четвертый этаж. Бегом по лестнице… открытые двери в зал. Люди ходят, рассаживаются.. Ух! Значит не опоздала. Находит свободное место, оглядывается вокруг и не видит своих коллег. И еще одна странность: практически все присутствующие – мужчины.. Странно, но ладно, может опаздывают коллеги. Но какое-то чувство неправильности все же присутствует. Входит бизнес-тренер, вступительное слово, как всегда приветствие. И тут-то эта неправильность и проявилась: Я такой — такой то, приветствую участников, и сегодня речь пойдет о новшествах в производстве эластомеров, с целью улучшения сцепных качеств и износостойкости в сложных условиях…. Паника… и де я… «И де я нахожусь», блин?!! Оглядывается вокруг внимательнее. Экран, наглядные пособия… Везде шины-шины-шины. Целые, разрезанные и недоделанные… Окончательную ясность внес ассистент, разносивший блокноты, ручки и прочую шелуху: на обложке белым по зеленому надпись Nokiаn Tуrеs. Вот попадалово-то! И уйти незаметно невозможно… Решила про себя: досижу до кофе-брейка, и слиняю. Может своих найду в этом БЦ, за опоздание пожурят, конечно, но не расстреляют же! Но то ли ведущий семинара так зажигательно вел беседу, то ли в крови Ирины текли частицы эластомеров – семинар ее заинтересовал. Почему, если эти шины такие расхорошие, они не заполонили еще всю планету? Значит, хромает маркетинг или организация продаж. Появились вопросы, которые она не постеснялась задавать лектору, появились заинтересованные взгляды участников и, что самое важное, организаторов семинара. И после перерыва уже не хотелось искать свой семинар, когда тут еще остались нераскрытые вопросы… По окончании мероприятия коммерческий представитель Nokiаn Tуrеs по региону предложил ей скинуть свое резюме на его адрес. В итоге Ирина сейчас занимается тем, чему училась, и входит в топ-менеджмент крупной компании. Так что не бойтесь оказаться не в том месте в ненужное время. Кто знает, может оно и есть нужное?

Сегодня международный день кошек
01.03.2018 18:09
+2
Хорошая история!
01.03.2018 17:36
+6
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
01.03.2018 17:36
+5
Новости спорта: «Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо заработали».
01.03.2018 17:37
+5
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
01.03.2018 18:07
+2
01.03.2018 17:37
+7
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
01.03.2018 17:38
+7
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
01.03.2018 18:07
+1
01.03.2018 21:32
+2
Борис, сегодня всё супер!!++++
01.03.2018 21:53
+2
Спасибо, стараюсь. У тебя шутки всегда на уровне.
OGF
01.03.2018 17:45
+2
В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поростет. Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрож@пый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать. С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял. Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы. Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован. Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик — через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.
01.03.2018 18:13
+1
OGF
01.03.2018 17:48
+7
Самый классный день – это завтра. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как ни проснешься, постоянно сегодня

Шеф менеджеру:
— Как вы могли выдать кредит 92-летнему деду?
— Если что с ним случится, то есть же поручитель.
— А вы посмотрели, кто поручитель?
— Нет
— Это его старший брат.

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на ее живот, спрашивает:
— Ну и когда?
— Семь месяцев назад, ночью
01.03.2018 18:12
+1
Классная подборка, Игорь! Спасибо!
01.03.2018 18:33
+1
«Трансцендентально»
01.03.2018 20:56
Игорю!!!
01.03.2018 21:35
+1
Сьарший брат — это просто улёт++++++++++++++++
01.03.2018 21:45
+1
Чистая правда: Как то в конце 70х стояли компанией на улице, беседовали. Тут подьезжает приятель (телемастер по фамилии Эппельбаум), останавливатся, лючок бензобака открыт, видно заправлялся и забыл. Тут кто то из нас, смотря на крышку бензобака говорит: Вот почему то только евреи ставят замок на крышку бензобака!!! Тот поворачивается к нему и говорит: А это не моя машина! — А чья??
— Моего брата! Нас было не разогнуть!!!
01.03.2018 18:34
+1
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
01.03.2018 18:35
+4
Парень и девушка знакомяться на дискотеке…
Он: — Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!» и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ
01.03.2018 18:36
+3
— Я вчера «Титаник» с подругой смотрел.
— Да? И чем все закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули?..
— Не знаю, как у них там, а у меня cекcом!
01.03.2018 19:28
+2
Ой.да Любомирчик! Ай.да проказник!
01.03.2018 19:38
Хотел подвести итоги викторины.а подводить-то и нечего.Видимо.вопрос — Есть ли вина женщины в том.что она всегда и во всём правА? — слишком сложный.
Следующий вопрос — КАКАЯ БОЛЕЗНЬ СЕРДЦА МОЖЕТ ВОЗНИКНУТЬ ОТ ЧРЕЗМЕРНОГО УВЛЕЧЕНИЯ СЕКСОМ? Жду ответов от истинных знатоков этого хобби.
01.03.2018 20:59
+1
Евгению: Не болезнь сердца, а легкая и приятная смерть…
01.03.2018 23:37
+1
А и правильно, что там до приступа доводить. Радикальненько.
01.03.2018 23:41
+1
Мне нравится Стефана Цвейга вариант — Нетерпение сердца.
01.03.2018 19:42
+1
Подходит мужик к зеркалу: морда круглая.глаза маленькие.уши — лопухи.на голове — залысины.нос — картошкой.живот — подушкой.ноги короткие.кривые… Оглядывается.вздыхая.на спящую длинноногую красавицу:
-Нет. ну это же надо так деньги любить!
01.03.2018 19:44
+2
Конечно.приятно услышать.что-то типа: «Я Вас люблю!»… но звук «тррр-р-р-р-р-р». когда банкомат тебе деньги отсчитывает.вообще огонь!
01.03.2018 23:36
безнал лучше, банк онлайн, графа приход, inkomst. Не шуршит, но так стимулирует.
01.03.2018 19:46
+2
ЗА 10 СЕК. ОТКРОЮ

Пятница, вечер, автостоянка через дорогу от здания (ну не было другого места). Сотрудники обеих компаний торопятся до хаты, а потому весьма людно. На самом «козырном» месте, у выезда, стоят Порше Каенн нашего директора и Ауди Ку7 соседского. У машин спорят директора. И спорят у кого круче сигналка. Вокруг любимых шефов стоят несколько сотрудников и изображают зрительный зал, ну и я стало быть тоже.

Подходит мужичок, в меру синюшного вида. Слушает с минуту, а потом говорит одному из спорщиков:
— А спорим на 10 штук, что я твою тачку за 10 сек. открою!
Тот естественно говорит, а если не откроешь, а если поломаешь? Да вообще — ты откуда такой и как сюда попал?!
Но тут вмешивается его оппонент:
— А вот вы тут пальцЫ разгинали, уважаемый, за свою сигналку, а проверить-то слабо!
Ну делать нечего, на капот кладется две бумажки по 5000…
Толпа тем временем, увеличивается значительно.
Мужичок обходит машину, встает в позу ковбоя и говорит:
— Ну, время пошло!
После чего… достает из кармана брелок с ключами и нажимает кнопку. Все! машина открыта! Забирает деньги и отдает владельцу ключи…
ЗЫ. Оказывается, если потерять ключи, никакая сигналка не спасет.
01.03.2018 19:49
+3
ПРИХОДИТ ДЕВУШКА К ВРАЧУ:

Приходит девушка к врачу:
«Ребенка, доктор, я хочу,
Мы с мужем каждый божий день
О нем лишь думаем теперь.»

Ей доктор тихо говорит:
«Мне так понятен ваш визит,

Но Вам скажу в десятый раз:
Ребенку не бывать у вас…»

Слеза скатилась по щеке,
Конверт с «зелеными» в руке,
К врачу протянута рука,
В его глазах упрек слегка;

«Мне деньги ваши ни к чему
И Вам помочь я не смогу,
Бессильны медицины средства,
Не хочет Бог Вам дать наследства.

«Скажите, доктор, почему
Так жизнь несправедлива?
Ребенка очень я хочу,
Но не в моих то силах…»

Взглянул на девушку ту врач
И вспомнил он тот вечер:
Каморка, тихий женский плач
И на столе две свечи…

Примерно десять лет назад…
Тверская, двадцать девять,
Декабрь месяц, снегопад,
Открылись настежь двери…

Вбежала девочка к врачу,
Ей было лет шестнадцать,
«Ребенка, доктор, не хочу,
Пришла я избавляться!»

«Подумай, девочка моя,
Лишь за тобой решение,
Накажет Боженька тебя
За это преступление.»

«Нет, доктор, не хочу его,
Я на аборт решилась,
Мне малолетнее дитё
В ночных кошмарах снилось;

В десятом классе, доктор, я,
Мне лет еще так мало,
Настанет очередь моя
И тоже стану мамой.»

Взглянул он девочке в глаза,
Задумавшись, ответил:
«Пройдут года, поймешь и ты,
Что счастье в жизни — дети!»

Ей быстро сделали наркоз
И извлекли ребенка,
А врач молил, молил до слез:
«Не будь бесплодной только…»

И пролетел десяток лет
Мгновенно, быстро очень,
В руках с «зелеными» конверт,
Ни сына нет, ни дочки…

«Вы помните тот вечер, да?
Вы помните, я знаю!
Вы смысл жизни в вечер тот
Навеки потеряли…

Я знаю, Вы сейчас до слез
Хотите дочь иль сына,
Но Вам скажу ещё не раз:
Бессильна медицина.

Вам Бог ребенка подарил,
А Вы его убили,
Он не простит — я говорил,
Как молоды Вы были…

Скажу Вам, девочка моя,
Нам нужно попрощаться,
И впредь Вам не ко мне идти —
В Дом Детский обращаться…»
01.03.2018 19:51
+2
ОН ЗАПОДОЗРИЛ ЖЕНУ В НЕВЕРНОСТИ УЖЕ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ

Эта история произошла в одном маленьком городишке. Местный многоуважаемый бизнесмен довольно в приличном возрасте, как иногда бывает, решил взять себе в жёны довольно юную особу.

Нет-нет не подумайте, дело не в том, что она погналась за большими деньгами и даже не в том, что состоятельному человеку по статусу положена молодая жена.

Они очень любили тогда и любят друг друга до сих пор. Подтверждением их обоюдного влечения как раз и служит та история, которая произошла во время их незабываемой свадьбы…

Представьте себе шикарные лимузины. Самый лучший ресторан города куча приглашенных гостей, среди которых вся элита города. Свадьба, столы ломятся от разнообразных яств. Пир горой.

Молодые, получив множество поздравлений и подарков, отправляются в специально построенный к этой дате шикарный дом.

Невеста на седьмом небе от счастья, её подруги просто умрут от зависти. Такой свадьбы в их городе ещё не было и скорее всего больше не будет. Жених тоже доволен — он смог выполнить практически все, даже хорошо скрываемые желания своей новоиспечённой супруги.

Практически… потому что им сейчас предстоит первая брачная ночь. Не забывайте, человек уже в возрасте, при этом бизнесмену тем боле успешному трудно избежать стрессовых ситуаций, которые могут вызвать проблемы в интимной близости.

Но он почти готов, нет, он не принимал виагру, так как в то время, когда происходила эта история о таких препаратах даже и не мечтали.

Он по совету своих друзей на протяжении всего дня изрядно налегал на петрушку. Петрушка, как известно, самое действенное средство для того чтобы мужская сила была на высоте.

И вот брачное ложе, молодая жена с бокалом шампанского ждет своего возлюбленного. А он… ударом ноги выбивает дверь ванной комнаты. Врывается в спальню и кидается с выпученными глазами к шкафам.

Рыча и извергая проклятья, распахивает дверь, за дверью ища, что-то неуловимое. Когда двери в шкафах закончились, он переключился на тумбочки, затем стал залезать под кровать, со всех сторон пытаясь кого-то там найти.

Невеста вначале просто напросто потеряла дар речи. Затем немного успокоившись, пыталась его успокоить и расспросить, что же он такое ищет с таким остервенением.

Когда же из бессвязных ответов жениха она поняла, что тот ищет любовника, ей стало понятно, что с любимым что-то не так. Вызванная скорая диагностировала высокое содержание галлюциногена в крови жениха.

Впоследствии врачи объяснили, что в петрушке кроме разных полезных веществ содержится и галлюциноген. Правда для того чтобы получить такой эффект как у жениха, петрушки необходимо съесть просто неимоверное количество, что и умудрился сделать новобрачный.

Вот так вместо того чтобы исполнять супружеский долг, переборщив с народным средством, жених искал воображаемого любовника.

Зато, такая брачная ночь запомнится надолго )))
01.03.2018 23:30
Я как всегда читала с конца и подумала, что он для себя любовника ищет.
01.03.2018 19:56
+2
— Мужик! Пиво — просто класс!
01.03.2018 19:57
+2
01.03.2018 19:58
+2
01.03.2018 19:59
+2
01.03.2018 19:59
+2
ПИРОЖОК С ЛИВЕРОМ НЕ ЖЕЛАЕТЕ?
01.03.2018 21:14
+3
01.03.2018 23:27
+1
02.03.2018 00:07
+1
Альфред Хичкок пьёт чай со львом из заставки