Выпуск №1077

Дни рождения пользователей

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

49
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
34
Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
51
Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
27
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!
-4
А я мобилку нашёл. На счёте 300 р. было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой"
14
«Ура! Первый день зимы!» Сказочная наблюдательность. Никто ж и предположить подобного не мог.
- Девушка, девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы!
- А как вы догадались?
- Плохими зубами такую задницу наешь разве?
10
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
25
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С–с–скажите, сс–сс–сколько, времмм–ммм–мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з–з–ззачем? Чтобы по–по–получить по мм–м–мморде?!
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-28 17:00:02
20873
RSS
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:11:20
В С Е М

Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:11:50
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:12:22
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:12:58
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:13:40
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:13:59
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:14:26
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:15:05
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:16:02
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:16:45
00
2018-02-28 20:23:14
По-моему бл*Дь через Д, или нет ?🤔
00
2018-03-01 11:11:17
По-моему бл*Дь через Д, или нет ?🤔
По-моему тоже. Но может быть так хотели слово зашифровать???😉
00
2018-03-01 14:28:22
По-моему тоже. Но может быть так хотели слово зашифровать???😉
😊🙂🙃☺😋👍
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:17:38
Галина
Рейтинг: 22074
00
2018-02-28 17:18:21
00
2018-02-28 17:29:18
Галине за все ++++++++++++++++++++
00
2018-02-28 17:41:03
Галине за все ++++++++++++++++++++
Спасибо, Наденька!
00
2018-02-28 22:12:30
Отличная подборка, спасибо, Галочка!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-28 17:21:25
Доброе время суток.
Я на минуточку…

Мужчины… На стааарт… Внимаааание…Март!!!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-28 17:22:07
Если спросят вас о вашем точном возрасте,
Для каких то там анкет бумажных,
«Было тридцать» — запишите с гордостью
И затем: «В каком году — не важно!»
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-28 17:22:37
Всем доброго, доброго вечера

Спасательного круга у меня нет, но тягу к жизни я тебе обеспечу
00
2018-02-28 20:25:55
Всем доброго, доброго вечера

Спасательного круга у меня нет, но тягу к жизни я тебе обеспечу
‼💯➕➕➕
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-28 17:23:47
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает — зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу — садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление — спать в тепле. Кондуктор проследила — пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе — его там кормят. Так и живет.
00
2018-02-28 17:43:16
Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает — зима все-таки на улице. Но вот, как-то раз становлюсь на смену, вижу — садится пес в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены на этой же остановке садится и едет в управление — спать в тепле. Кондуктор проследила — пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе — его там кормят. Так и живет.
Хорошо, что мир не без добрых людей!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-28 17:24:17
Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

Обычно паркур в России начинается со слова «Шухер!».

Если вас обводят мелом — к разлуке.

Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними…

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

00
2018-02-28 17:45:50
Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов…

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

Обычно паркур в России начинается со слова «Шухер!».

Если вас обводят мелом — к разлуке.

Научитесь прощать людей! А заодно и прощаться с ними…

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

Класс, Наденька!!!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-28 17:24:51
Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта — разберите елку!
00
2018-02-28 20:26:58
Если не знаете, что подарить жене на 8 Марта — разберите елку!
👍
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-28 17:25:46
Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдешь направо, свернешь налево, потом прямо по коридору — там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо — ксерокс! И еще молодой мужчина. Я говорю: — Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию. А он, ошалело: — Я? — Ну не я же… (про себя думаю — «вот тормоз»). — Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай. От такой наглости я аж подпрыгнула. — Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству! — Хорошо, девушка будь по вашему, я все сделаю. Чаю? Кофе? Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орет: — А как зовут-то вас, девушка-а-а?.. Я оборачиваюсь, кошмар, — на дверях табличка «Директор»…
00
2018-02-28 17:45:19
Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдешь направо, свернешь налево, потом прямо по коридору — там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо — ксерокс! И еще молодой мужчина. Я говорю: — Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию. А он, ошалело: — Я? — Ну не я же… (про себя думаю — «вот тормоз»). — Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай. От такой наглости я аж подпрыгнула. — Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству! — Хорошо, девушка будь по вашему, я все сделаю. Чаю? Кофе? Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орет: — А как зовут-то вас, девушка-а-а?.. Я оборачиваюсь, кошмар, — на дверях табличка «Директор»…
😊👍
NNS
Рейтинг: 5492
00
2018-02-28 17:26:14
Брать от жизни все негигиенично…

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

Бог выгнал Адама и Еву из рая. Они стали первыми бомжами.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Обмани судьбу — перебеги дорогу черной кошке.
00
2018-02-28 17:47:29
Брать от жизни все негигиенично…

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

Бог выгнал Адама и Еву из рая. Они стали первыми бомжами.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Обмани судьбу — перебеги дорогу черной кошке.
Надюша!!! Замечательная подборка!!! Спасибо!👍
00
2018-02-28 22:27:23
Брать от жизни все негигиенично…

Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

Бог выгнал Адама и Еву из рая. Они стали первыми бомжами.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

Обмани судьбу — перебеги дорогу черной кошке.
Спасибо, Надюша, все здорово! 👏👏👏
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-02-28 17:31:46
INFO 1991 В Румынии в замке, якобы принадлежавшем графу Дракуле, открылся дом-музей легендарного вампира

Первая психиатрическая больница открылась в Лондоне в 1547 году. Ее сокращенное название «Бедлам», это название стало синонимом таких домов, а в наши дни служит для обозначения беспорядка. В честь чего клиника получила свое название?
Меелфив

В московском метро на станции «Площадь революции»в нишах расположены скульптуры. Одна из них, Никита Карацуба, пограничник, задержавший 338 нарушителей. А какое имя носил его легендарный пес?
Судни
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 18:52:00
По расписанию — итоги викторины — Почему царя Соломона называют мудрым?
Людмила — первое место Не только за его ум и умение найти ответ на самый сложный вопрос.Но и за то.что.хотя в его гареме были сотни жён.никакого бунта там не было.он ко всем жёнам умел найти нужный подход.
Мой вариант ответа — Царь Соломон был мудрым потому.что.имея 300 жён.он игнорировал все их советы.
вопрос — Есть ли вина женщины в том.что она всегда и во всём правА?
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 18:53:39
Работу нельзя пропускать ни в коем случае.А то коллеги ещё заметят.что без Вас работается лучше.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 18:54:30
Чтобы иметь ангельский характер — нужно обладать дьявольским терпением.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 18:55:57
Одна девушка решила выйти замуж по расчету. Но не смогла. Она — гуманитарий
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 18:58:24
ВСЁ В ТОЧНОСТИ, КАК СКАЗАНО ПЕРЕДАЛА!

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 4-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
00
2018-03-01 11:21:50
ВСЁ В ТОЧНОСТИ, КАК СКАЗАНО ПЕРЕДАЛА!

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 4-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»
😊👍
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 19:04:40
ДУРАКИ И ОРУЖИЕ.

Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну… странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых. В итоге выкладываю несколько сверхкоротких историй про альтернативно интеллектуальных людей, оружие купивших, а мозги нет. Все знают классические случаи, когда простреливают себе ногу при попытке выхватить револьвер или пистолет из кобуры или кармана; как вариант — случайный выстрел при сбрасывании ружья с плеча или «метка дурака» при стрельбе с оптикой. Но это еще ладно.… Некий охотник, пойдя на охоту, на дне речки увидел сома. Чистая была речка, лесная, вот и увидел. Шикарного, очень крупного. Рыбацкого снаряжения он никакого не взял, сома упускать жаль, потому додумался… сунуть дуло ружья в воду и дать дуплет. Ну, это же не винтовка, поэтому стволы не разорвало на фиг, а просто раздуло и перекосило. Хорошо так раздуло, ремонту не подлежало. И сома не добыл.… Другой высокоразумный решил заняться охотой. Поскольку дело было в дальнем районе и в 90-е, всякими официальными делами он не заморочивался. Купил ружье в соседней деревне, на следующий день, похмелившись, решил стрельнуть. Вытащил патроны, зарядил ружье, пальнул. Стволы отлетели, сам получил ожоги лица. Надо же было додуматься — стрелять жаканом из ствола с сильным чоком…… Веселые 90-е. Ребята-бандиты выехали на пикник с девками, и, разумеется, со стволами. Стреляли по банкам и просто так, в никуда. Одной бабе дали автомат Калашникова, та пальнула, от отдачи оступилась, упала и провела очередь… по людям поблизости. Не помню точно, какие там были особенности, но прилетело всем. 2 убитых на месте, 2 умерших в больнице, все остальные ранены.… Тоже в деревне было. После охоты и качественной пьянки один, приехав домой, обнаружил его запертым на висячий замок — жена уехала. Не найдя ключа, решил сбить замок прикладом карабина. Удар. Случайный выстрел — товарищу в живот. Магазин снял, а патрон в патроннике забыл.… Один неосторожный уронил дома на пол заряженный травмат. Выстрел, любимой жене прямо в колено. Идеально точно, нарочно так не получится.… Некий приблатненный тип, показывая крутизну в компании других придурков, выпалил из обреза двуствольного ружья. Как и чем он его зарядил, не знаю, но от отдачи «орудие» вывернулось и сломало ему нос. Хорошо сломало, с травмой решетчатой кости, что плохо и опасно.… Один повышенно интеллектуальный стрелял из пистолета ТТ двумя руками… обхватив сзади затвор. Перелом 2 кости пястья, разорванные кожа и мышцы тенара (на ладони у основания большого пальца).… Парень метал нож. Нож в мишень не воткнулся, а отскочил и великолепно въехал в ступню, порезав артериолу. У парня хватило ума перетянуть голень, чтобы остановить кровь.… Мы метали ножи. Товарищ описанного выше раненого в ногу гражданина метал ножи, а меня уламывали снимать процесс на камеру. Я отказался категорически, ибо по роду съемки надо было находиться у мишени. Почти поссорились. Меня обозвали трусом и камеру взял другой участник. Нож отскочил в стоящего сбоку оператора. Повезло — всего-навсего разбил камеру. У нас говорят про таких: душевно здоров, просто дурак.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 19:09:34
00
2018-03-01 11:25:01
!!!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 19:10:51
ПЕЧЕНЮШКО…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 19:11:29
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 19:12:36
ПИВКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
00
2018-03-01 11:25:31
ПИВКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
!!!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2018-02-28 19:13:34
БОГИ МАРКЕТИНГА
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2018-02-28 19:17:03
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.
00
2018-03-01 11:26:22
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Самая большая ошибка наивно верить, что самую большую ошибку вы уже совершили.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2018-02-28 19:17:44
Пока что конь. Но борозды … мельчают …
Любомирчик
Рейтинг: 18789
00
2018-02-28 19:18:22
— Вась! Твой член как одуванчик!
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись.
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-02-28 23:01:39
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2018-02-28 23:49:23
Однажды…
Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию: «Пришел мужик и спрашивает: „Ты записался добровольцем?“ и как ткнет мне пальцем в глаз!»

Однажды Жуковский впервые услышал Пушкина и подумал, что стихи-то хорошие, но парню нужно в лицей, а не в лëтное училище.

Однажды вечером Арина Родионовна вместе с Пушкиным искала кружку. Пьяная няня рассказывала ему сказки, а утром Пушкин лечил няню пивом и читал ей свои стихи. Так и появились на свет нянины сказки в обработке Пушкина…

Однажды Эйнштейну на светском приеме наступили на ногу. Он хотел сказать «Е...», потом добавил — «равно эм це квадрат»!

:-)
00
2018-03-01 00:12:16
Однажды…
Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию: «Пришел мужик и спрашивает: „Ты записался добровольцем?“ и как ткнет мне пальцем в глаз!»

Однажды Жуковский впервые услышал Пушкина и подумал, что стихи-то хорошие, но парню нужно в лицей, а не в лëтное училище.

Однажды вечером Арина Родионовна вместе с Пушкиным искала кружку. Пьяная няня рассказывала ему сказки, а утром Пушкин лечил няню пивом и читал ей свои стихи. Так и появились на свет нянины сказки в обработке Пушкина…

Однажды Эйнштейну на светском приеме наступили на ногу. Он хотел сказать «Е...», потом добавил — «равно эм це квадрат»!

:-)
00
2018-03-01 00:36:36
Спасибо, дорогая Натали! :)
И спасибо всем ценителям и поставщикам юмора!
00
2018-03-01 11:30:15
Шикарный котяра!!!!👍
00
2018-03-01 11:29:23
Однажды…
Однажды Кутузов вспомнил, как попал в армию: «Пришел мужик и спрашивает: „Ты записался добровольцем?“ и как ткнет мне пальцем в глаз!»

Однажды Жуковский впервые услышал Пушкина и подумал, что стихи-то хорошие, но парню нужно в лицей, а не в лëтное училище.

Однажды вечером Арина Родионовна вместе с Пушкиным искала кружку. Пьяная няня рассказывала ему сказки, а утром Пушкин лечил няню пивом и читал ей свои стихи. Так и появились на свет нянины сказки в обработке Пушкина…

Однажды Эйнштейну на светском приеме наступили на ногу. Он хотел сказать «Е...», потом добавил — «равно эм це квадрат»!

:-)
Юленьке😊👍😊👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2018-02-28 23:54:06
У барда Евгения Клячкина есть песня «не гляди назад, не гляди». Ему один раз дали песенник, чтобы он поставил автограф, там было «не гляди на зад».
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-03-01 00:09:32
00
2018-03-01 11:30:54
👍😊
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-03-01 00:15:07
Апельсинка
Рейтинг: 33202
00
2018-03-01 00:17:13
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2018-03-01 01:15:14
Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.
00
2018-03-01 11:31:45
Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.
!!!
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2018-03-01 01:15:42
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2018-03-01 01:16:15
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
00
2018-03-01 11:32:24
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
!!!
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2018-03-01 01:16:42
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
00
2018-03-01 11:32:37
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
!!!
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2018-03-01 01:17:01
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают…
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2018-03-01 01:17:24
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
Игорь
Рейтинг: 17518
00
2018-03-01 01:17:54
Женщина рассказывает подругам:
— Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион…
А Козерогом я уже потом его сделала…
00
2018-03-01 08:48:40
Женщина рассказывает подругам:
— Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион…
А Козерогом я уже потом его сделала…
Игорю за все анекдоты 👏👏👏
00
2018-03-01 11:33:18
Женщина рассказывает подругам:
— Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион…
А Козерогом я уже потом его сделала…
!!!
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2018-03-01 08:47:54

Всех вокругсмешников поздравляю с первым днем ВЕСНЫ!!!