Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Внучка со своим приятелем,-лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
Как-то проснувшись ночью,дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!
Официант батюшке — что пить будете: красненькое или беленькое?
Батюшка потираю бороду — И ПИВО тоже!!!
Всех вокругсмешников, кто уже не спит или еще не спит, поздравляю с последним днем ЗИМЫ!!!
Всех вокругсмешников, кто уже не спит или еще не спит, поздравляю с последним днем ЗИМЫ!!!
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых…
«Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...».
Учительница, возмущенно:
— Вовочка, фу, как неудобно!
— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются…
— Не надо бояться! Я Вас пасу! В.В. Путин.
– Я слышал, вы неплохо стенографируете.
– Да, сто тридцать слов в минуту…
– Сто тридцать слов в минуту?! Но, дорогая, где я их Вам возьму?
книга с критикой теории
относительности под заглавием
«Сто профессоров доказывают,
что Эйнштейн не прав». Узнав об
этом, Эйнштейн только пожал
плечами: «Сто? Зачем так много?
И одного было бы достаточно».
книга с критикой теории
относительности под заглавием
«Сто профессоров доказывают,
что Эйнштейн не прав». Узнав об
этом, Эйнштейн только пожал
плечами: «Сто? Зачем так много?
И одного было бы достаточно».
книга с критикой теории
относительности под заглавием
«Сто профессоров доказывают,
что Эйнштейн не прав». Узнав об
этом, Эйнштейн только пожал
плечами: «Сто? Зачем так много?
И одного было бы достаточно».
книга с критикой теории
относительности под заглавием
«Сто профессоров доказывают,
что Эйнштейн не прав». Узнав об
этом, Эйнштейн только пожал
плечами: «Сто? Зачем так много?
И одного было бы достаточно».
— Вот было бы хорошо.если бы у нас был совместный ребёнок… Он взял бы мою красоту и Ваш Ум
На что Альберт ответил
— А вдруг наоборот?
— Вот было бы хорошо.если бы у нас был совместный ребёнок… Он взял бы мою красоту и Ваш Ум
На что Альберт ответил
— А вдруг наоборот?
:):)
:):)
На что Б.Шоу невозмутимо ответил — Да.трудно. Но думаю.из ноги было бы ещё труднее. Это я к тому.что.когда я пишу «навеяло » и «В тему» — это всё беру сразу из головы. Не вру. Поэтому и получается быстро.Заметил.что у меня неплохая память именно на юмор.Анекдоты.шутки.прибаутки весёлые истории могу рассказывать долго. Вообще.у каждого человека своя избирательность памяти. В Книгу рекордов Гиннесса занесена китайская телефонистка.которая знает на память около 10.000 телефонных номеров.Её спрашивают телефон компании " Гуаньджоу дзыбао".а она.не заглядывая в справочник.точно называет номер телефона компании.Проанализируй и свою память и ты найдёшь её особенность.
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Когда вошла женуля в раж
У мужа наступил мандраж!
Когда вошла женуля в раж
У мужа наступил мандраж!
более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный.
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Приятель спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Приятель спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…
— Ой, Маш! Да и х** с ним!
— Так в этом-то вся и проблема…
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…
Тут батюшка один, закусывает, В коридоре вагона знакомится с соседками. предлагает бизнесмену, пойду в соседний вагон, к тебе придет соседка. Попутчик в отказ. Утром бизнесмен спрашивает у батюшки: Я правильно живу? Ответ — правильно, но зачем?
Тут батюшка один, закусывает, В коридоре вагона знакомится с соседками. предлагает бизнесмену, пойду в соседний вагон, к тебе придет соседка. Попутчик в отказ. Утром бизнесмен спрашивает у батюшки: Я правильно живу? Ответ — правильно, но зачем?