Выпуск №1076

Доброго утреца и удачного дня всем Смехофилам.

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

В ресторане:
Официант батюшке — что пить будете: красненькое или беленькое?
Батюшка потираю бороду — И ПИВО тоже!!!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Молодец!!!

Всех вокругсмешников, кто уже не спит или еще не спит, поздравляю с последним днем ЗИМЫ!!!

И тебя, дорогая! Спасибо!

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
— ???
— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых…

Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл — три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился…

Вовочка пишет сочинение на тему «Зима».
«Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...».
Учительница, возмущенно:
— Вовочка, фу, как неудобно!
— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются…

Капец… придется на весну новый пуховик покупать, а то старый за прошлое лето износился!

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Людмила! Кстати.за континентальный климат… Столица с самым резко континентальным климатом — Улан — Уде.Монголия. Летом — до плюс 35.Зимой — до минус 35.

Русская зима — это когда в холодильнике теплее, чем на улице.

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта…

«не надо боятся! я вас спасу!» В.В. Путин

Семен! С новосельем!
— Не надо бояться! Я Вас пасу! В.В. Путин.

Семёну!!!

Два адвоката вошли в кафе и взяли по чашке кофе. Потом они достали бутерброды из своих портфелей и начали есть. Официант обеспокоился, подошел и сказал им: «Здесь нельзя есть свои бутерброды!» Адвокаты посмотрели друг на друга, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Как-то странно звучит ныне слово «приголубить»…

Французский писатель Анатоль Франс принимал как-то на работу машинистку. Писатель спросил девушку:
– Я слышал, вы неплохо стенографируете.
– Да, сто тридцать слов в минуту…
– Сто тридцать слов в минуту?! Но, дорогая, где я их Вам возьму?

В 1930 году в Германии вышла
книга с критикой теории
относительности под заглавием
«Сто профессоров доказывают,
что Эйнштейн не прав». Узнав об
этом, Эйнштейн только пожал
плечами: «Сто? Зачем так много?
И одного было бы достаточно».

!!!

+ Много или мало? — Все относительно)

Юля! Как-то на одном из раутов к А. Эйнштейну подошла молодая женщина.Завязался разговор.в процессе которого она мечтательно сказала
— Вот было бы хорошо.если бы у нас был совместный ребёнок… Он взял бы мою красоту и Ваш Ум
На что Альберт ответил
— А вдруг наоборот?

Отлично, Женя! И где ты только берëшь истории (наверное, набрал в запас кучу :) ), всегда быстро и в тему?!!!
:):)

Юля! Отвечу тебе курьезом. который.действительно.произошел с Бернардом Шоу. Как-то журналист интервьюировал его и. как бы невзначай. спросил — Наверное.это трудно вот так выдумывать из головы?
На что Б.Шоу невозмутимо ответил — Да.трудно. Но думаю.из ноги было бы ещё труднее. Это я к тому.что.когда я пишу «навеяло » и «В тему» — это всё беру сразу из головы. Не вру. Поэтому и получается быстро.Заметил.что у меня неплохая память именно на юмор.Анекдоты.шутки.прибаутки весёлые истории могу рассказывать долго. Вообще.у каждого человека своя избирательность памяти. В Книгу рекордов Гиннесса занесена китайская телефонистка.которая знает на память около 10.000 телефонных номеров.Её спрашивают телефон компании " Гуаньджоу дзыбао".а она.не заглядывая в справочник.точно называет номер телефона компании.Проанализируй и свою память и ты найдёшь её особенность.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: — «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб». Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Юленька!!!

Спасибо :), Галюша!

Молодец Юля, кредит!

Спасибо! :)

ВОКРУГСМЕШНИКИ

Галина! Фотошоп.а приятно!

Согласна. Классно смотрится!!!

Галина!
Когда вошла женуля в раж
У мужа наступил мандраж!

Мандраж в данной ситуации- это. наверное малая толика его эмоций!

Жена дала мне денег и попросила купить то, что по-моему мнению сделает ее
более сексуальной. Надо было видеть ее лицо, когда я пришел домой пьяный.

Моя жена вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома.

Людмила! Я это уже размещал.но в тему- Вчера мне в голову пришла интересная мысль.но не застав там никого.развернулась и ушла.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком «БЛЯЯЯЯЯУУУУУ»…

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
— Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Приятель спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает:
— Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят…

!!!

— Оль, от меня вчера ушёл мой Боря…
— Ой, Маш! Да и х** с ним!
— Так в этом-то вся и проблема…

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…

Поезд Питер- Москва или обратно. Купе двухместное в нем батюшка и деловой бизнесмен. Только зашли, сели. Батюшка из саквояжа коньячок, курочку, икорку. С предложением в попутчику: поужинаем. Тот весь в ноутбуке, звонки на сотовый: отгрузить, оплатить, занять вообщем.дела.дела…
Тут батюшка один, закусывает, В коридоре вагона знакомится с соседками. предлагает бизнесмену, пойду в соседний вагон, к тебе придет соседка. Попутчик в отказ. Утром бизнесмен спрашивает у батюшки: Я правильно живу? Ответ — правильно, но зачем?