Выпуск №1075

Дни рождения пользователей

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему в них живут.

41
Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.
29
Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?
40
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Российские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
37
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
36
С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...
18
На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно...
Не дало.
Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не проголосуют.
11
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
16
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-27 17:00:01
18621
RSS
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:03:35
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:06:57
Предупреждаю, что сегодня будет не смешной выпуск, ну… или почти не смешной!
потянуло что-то на философию…

00
2018-02-27 21:41:41
Предупреждаю, что сегодня будет не смешной выпуск, ну… или почти не смешной!
потянуло что-то на философию…

Время лечит, но прейскурант убийственный.
00
2018-02-28 14:31:41
Время лечит, но прейскурант убийственный.
Игорь! Девиз эстонской скорой помощи — Время лечит!
00
2018-02-28 16:11:05
Время лечит, но прейскурант убийственный.
На счет «убииственный» ну… это сильно сказано.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:07:23
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:07:48
00
2018-02-28 14:32:56
Галина! Как это актуально для некоторых наших односайтчан!
00
2018-02-28 16:07:14
Галина! Как это актуально для некоторых наших односайтчан!
Поэтому и выложила, Женя!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:08:00
Всем вокругсмешникам желаю отличного настроения!!!

00
2018-02-28 14:34:21
Всем вокругсмешникам желаю отличного настроения!!!

Людмила! Слово в слово повторяю то.что чуть выше написал для Галины — Как это актуально для некоторых наших односайтчан!
00
2018-02-28 18:12:39
Всем вокругсмешникам желаю отличного настроения!!!

Людмила! Замечательно. хи хи
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:08:10
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:08:36
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:08:51
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:08:53
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

00
2018-02-27 17:34:04
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

00
2018-02-27 17:59:16
Отличная идея!!! Приняла!!! Чувствую — ХОРОШЕЕЕЕЕТ!!!
Благодарю, дорогая!!!!
00
2018-02-27 20:28:42
Как хорошо сразу стало…
Озорнюшка, заходи в гости!!!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:09:16
00
2018-02-28 14:36:19
Галина! Думаю.что разрешат… Но только одну из всего табуна.
00
2018-02-28 15:25:16
Галина! Думаю.что разрешат… Но только одну из всего табуна.
У меня этажом выше такая лошадка 6 лет бегает, вот теперь думаю- может правда стоит сходить? Погладить?
00
2018-02-28 18:15:41
У меня этажом выше такая лошадка 6 лет бегает, вот теперь думаю- может правда стоит сходить? Погладить?
Галина, замечательный кот
00
2018-02-28 20:08:00
Галина, замечательный кот
Спасибо, Игорь!!! Мне тоже очень понравилась. По мордашке больше кошечку напоминает.
У котов более мужественная морда. А может и ошибаюсь… Но глазёнки — это что-то!!!
Котярка- красавица!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:09:23
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
00
2018-02-28 14:37:36
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
Людмила! Не все женщины продажные… Есть и такие.на покупку которых у Вас просто не хватит денег.
00
2018-02-28 18:18:16
Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.
Людмила,… — Да я вижу не всем нравится Пикассо. Последняя фраза одного анекдота
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:09:54
Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже…

00
2018-02-28 14:39:45
Главное оружие женщины — красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже…

Людмила! Ты мне навеяла…
— Оказывается.женщины на красоту.на свою косметику тратят денег больше.чем государство — на армию!
— Это точно.Но ведь они и одерживают больше побед!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:10:21
00
2018-02-28 14:41:21
Галина! Рифма так и крутится в голове
Утром на такой балкон
может выйти лишь г…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:10:35
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава… Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…
00
2018-02-27 17:55:58
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава… Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…
Есть над чем....🤔
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:11:02
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:11:13
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

00
2018-02-27 17:54:26
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
— Я, — говорит «Шарик» и преданно лижет его руку.

😊
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:11:33
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:12:14
Он: — Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: «Женщина — она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!»
Она:
— А мужики, как первый снег: «Никогда не знаешь, когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!»
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-27 17:13:10
ШВЕЯ — МОТОРИСТКА

00
2018-02-28 14:55:12
ШВЕЯ — МОТОРИСТКА

Галина! Сколько эмоций во взгляде.сколько грациозности в движении… Это точно ударница какого-то там труда!
00
2018-02-28 15:21:10
Галина! Сколько эмоций во взгляде.сколько грациозности в движении… Это точно ударница какого-то там труда!
Настолько искренне выглядит фото, что даже сомневаешься — не фото-ли монтаж?
viktor
Рейтинг: 58925
00
2018-02-27 17:17:06
Доброго времени шуток всем не занудным!!!

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД.
Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и… запор прошёл))
viktor
Рейтинг: 58925
00
2018-02-27 17:18:55
Галина сегодня предупреждает, а минздрав что, отдыхает??))
00
2018-02-27 17:26:08
Галина сегодня предупреждает, а минздрав что, отдыхает??))
Кредит, Виктор!!!
00
2018-02-27 18:34:20
Кредит, Виктор!!!
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
— Я все знаю!
Жена, сидя на диване:
— Самая высокая гора в мире 11 букв?
00
2018-02-27 20:40:43
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
— Я все знаю!
Жена, сидя на диване:
— Самая высокая гора в мире 11 букв?
Виктору: Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый мужской голос с кровати:
— Да тут я.
00
2018-02-27 17:53:01
Галина сегодня предупреждает, а минздрав что, отдыхает??))
Виктор это -
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:19:12
— Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:19:51
У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:20:28
В МОК уже есть должность — царапальщик баночек.

viktor
Рейтинг: 58925
00
2018-02-27 17:20:40
Увидел симпатичную девушку. Говорю:
— Девушка, можно с вaми познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось в подъезд затащить))
00
2018-02-27 17:25:34
Увидел симпатичную девушку. Говорю:
— Девушка, можно с вaми познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось в подъезд затащить))
Виктору:!!!
viktor
Рейтинг: 58925
00
2018-02-27 17:21:24
Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
00
2018-02-27 21:46:20
Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:21:43
Давайте кормить голубей краской, и наши города станут ярче!
00
2018-02-27 18:08:22
Давайте кормить голубей краской, и наши города станут ярче!
😊!!!
viktor
Рейтинг: 58925
00
2018-02-27 17:22:22
— Вчера на пляже, загорала, так губы обветрились.
— Чё без трусов загорала?
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:22:26
Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))
00
2018-02-27 18:49:20
Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))
И где цветы цветут всегда и не услышишь мата??
Это в гарем, Людмила))
00
2018-02-27 20:42:16
И где цветы цветут всегда и не услышишь мата??
Это в гарем, Людмила))
Виктору: Это предложение?
00
2018-02-28 09:06:15
Виктору: Это предложение?
Именно, Людмила, но от которого можно отказаться))
viktor
Рейтинг: 58925
00
2018-02-27 17:23:09
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу))
viktor
Рейтинг: 58925
00
2018-02-27 17:23:48
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
viktor
Рейтинг: 58925
00
2018-02-27 17:24:22
Знаешь, наш мэр перестал брать взятки!
— Серьёзно?! Когда похороны?
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:27:20
Эх, такое настроение пропадает! Можно, я пну вашу собачку?

00
2018-02-28 14:59:54
Эх, такое настроение пропадает! Можно, я пну вашу собачку?

Людмила! У Вас плохое настроение.жизнь скучна и однообразна? Возьмите ломик.выйдите на перекрёсток и хорошенько стукните стоящий на светофоре 600-й Мерс.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:28:39
Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании?
Нельзя мочить Манту!.. Все остальное можно!
00
2018-02-27 18:02:01
Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании?
Нельзя мочить Манту!.. Все остальное можно!
Да уже и Манту можно — Путин разрешил!!!
00
2018-02-27 21:40:08
Да уже и Манту можно — Путин разрешил!!!
Это я про правильную манту поняла?
00
2018-02-27 22:16:55
Это я про правильную манту поняла?
Ну он это сказал в широком смысле и даже посоветовал где. А ты у нас девушка сообразительная и всё правильно понимаешь)
00
2018-02-28 15:01:32
Это я про правильную манту поняла?
Натали! Ты всё правильно поняла.Только в слове — Манта — маленькая ошибочка.
00
2018-02-28 22:41:12
Натали! Ты всё правильно поняла.Только в слове — Манта — маленькая ошибочка.
Ааа, в смысле манто.
00
2018-02-28 23:20:58
Ааа, в смысле манто.
Нет.Натуся.не в смысле манто… Думайте.госпожа.думайте…
00
2018-03-01 00:08:21
Нет.Натуся.не в смысле манто… Думайте.госпожа.думайте…
А как красиво было бы:
Манто чисто выбито и все уже налито…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 17:29:48
По факту исчезновения мужа было возбуждено … два соседа.

Паша
Рейтинг: 323
00
2018-02-27 17:41:45
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Ну, всё. Ухожу, ухожу. Победили. Надоело тесто месить.
00
2018-02-28 06:10:17
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Ну, всё. Ухожу, ухожу. Победили. Надоело тесто месить.
Elenka, не вздумай!) Всё только начинается!!!!))) ☯ 🕉 🕎 💃 🏃 👌
00
2018-02-28 09:14:47
Elenka, не вздумай!) Всё только начинается!!!!))) ☯ 🕉 🕎 💃 🏃 👌
Мне кажется вы её (Еленку) не так поняли — «ухожу» она сказала мужчине в купе, а сама никуда не собирается, иначе бы аватарку не поменяла))
А зверюга там грозная!!!
00
2018-02-28 08:44:18
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Ну, всё. Ухожу, ухожу. Победили. Надоело тесто месить.
Милая Еленка, не делай поспешных выводов! Оставайся с нами на сайте. Присмотрись к нам. Поверь, мы все разные, но мы не плохие, не вредные. Выложи несколько анекдотов, объективно оценивай сказанное коллегами Давай свои предложения, но не старайся нас переделать.
Все будет хорошо! Не обижайся на нас!!! Спасибо тебе за новую струю, за желание сделать сайт лучше, нас всех встряхнуть.
00
2018-02-28 10:51:11
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Ну, всё. Ухожу, ухожу. Победили. Надоело тесто месить.
А мне рассказ понравился! ++
00
2018-02-28 15:03:30
А мне рассказ понравился! ++
Юля! Мне тоже. Он со смыслом.
00
2018-03-01 02:42:08
Юля! Мне тоже. Он со смыслом.
У рассказа есть другая концовка: Начало тоже, купе, красавица, мужчина с газетой. Она видит, что он на неё ноль внимания, начинает томно улыбаться, перекидывать ногу на ногу, ёрзать, покашливать, наконец вздыхать и тут мужчина откладывает газету, достаёт из портфеля бутылку коньяка и грейпфрут, ставит на стол и говорит: А не выпить ли нам за знакомство?! Она думает: Ну наконец то!!! А он думает: Вот правду говорят — лучше полчаса игнорировать, чем два часа уговаривать!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-27 18:24:50

Солнышко-мечта
00
2018-02-28 15:04:02

Солнышко-мечта
Игорь! Какое очарование юности!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-27 18:29:36
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не пускать… И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника: — Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша: — Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.
00
2018-02-27 20:19:34
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не пускать… И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника: — Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша: — Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.
Благодарю, Игорь!!! Прям бальзам на душу!!!
00
2018-02-27 20:48:22
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не пускать… И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника: — Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша: — Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.
Игорю!!!
00
2018-02-28 15:06:52
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не пускать… И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника: — Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать! Секретарша: — Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный заметно потеплевшим голосом: — А, это Васька? Пусти тогда.
Игорь! Даже в солидной фирме есть свои любимчики. Видимо.секретарша отдыхает.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-27 18:31:04
INFO Кореянка Чха Са Сун в возрасте 69 лет, получив водительские права, попала в книгу рекордов Гиннеса. Дело в том, что ей потребовалось 960 попыток. Став национальной героиней, она получила в подарок автомобиль. Какой марки?
Iadnuyh

1947 Эдвин Лэнд впервые продемонстрировал созданную им фотокамеру «Полароид», которая через минуту выдавала черно-белый фотоснимок.

1966 Запущен спутник «Космос-110»: впервые экипаж состоял из двух собак – Ветерка и Уголька
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 20:49:49
– Жена меня достала. целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
– Куда ей столько?
– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 20:51:06
— Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
00
2018-02-28 15:09:18
— Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Людмила! Пока она даёт — никто не сдаёт!
00
2018-02-28 17:17:57
— Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Тот, кому не даст!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-27 20:51:51
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
– Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
— Да ты, Лёва, по ходу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, … когда ты в командировке!..
00
2018-02-27 20:52:18
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
– Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
— Да ты, Лёва, по ходу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, … когда ты в командировке!..
— Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
— Какое, милый?
— Отвяжись, а!

00
2018-02-27 20:52:48
— Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
— Какое, милый?
— Отвяжись, а!

Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас: «Не пьешь? Больной что ли?!».

00
2018-02-27 20:53:29
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас: «Не пьешь? Больной что ли?!».

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
00
2018-02-27 20:54:22
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
00
2018-02-28 15:10:56
Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
Людмила! Я это уже размещал.но в тему

— Такого безобразия я еще никогда не видал… А можно ещё раз посмотреть?
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2018-02-27 21:38:27
Если ты на диете, помни золотое правило:
«Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
00
2018-02-27 22:38:06
Если ты на диете, помни золотое правило:
«Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».
Да умница ты моя. Мой железный принцип про яблоко. Правда минут через 10 все равно сметаю яблочное пюре, апельсин, бутерброд, сыр и как дело пойдет.
00
2018-02-27 22:42:35
Да умница ты моя. Мой железный принцип про яблоко. Правда минут через 10 все равно сметаю яблочное пюре, апельсин, бутерброд, сыр и как дело пойдет.
Главное, что яблоко первое, а дальше уже не важно👍
00
2018-02-27 23:16:42
Главное, что яблоко первое, а дальше уже не важно👍
Спасибо, мой самый главный в жизни диетолог. Вот никому не верю, а тебе доверяю. Не пора ли начинать… с яблока
00
2018-02-28 00:11:40
Спасибо, мой самый главный в жизни диетолог. Вот никому не верю, а тебе доверяю. Не пора ли начинать… с яблока
Ну можно и с яблока… если больше не с чего:))
00
2018-02-28 22:45:04
Ну можно и с яблока… если больше не с чего:))
Как мне нравится такой гуру. С разрешением все по писанному идёт. Поразрешай мне всего побольше.
00
2018-03-01 00:37:30
Как мне нравится такой гуру. С разрешением все по писанному идёт. Поразрешай мне всего побольше.
Если своего не хватает, то пусть будет побольше😉 Разрешаю
00
2018-03-01 10:38:32
Если своего не хватает, то пусть будет побольше😉 Разрешаю
Ты для меня теперь не только гуру, а ещё и лучшая подружка. Прямо по мужски направил меня куда надо. Золотце.
00
2018-02-28 16:29:11
Спасибо, мой самый главный в жизни диетолог. Вот никому не верю, а тебе доверяю. Не пора ли начинать… с яблока
Одна уже начала))
00
2018-02-28 17:13:01
Одна уже начала))
++
00
2018-02-28 22:47:16
Одна уже начала))
Дааа, и как хорошо закончилось.
00
2018-03-01 00:37:53
Одна уже начала))
+++
00
2018-02-28 15:13:12
Да умница ты моя. Мой железный принцип про яблоко. Правда минут через 10 все равно сметаю яблочное пюре, апельсин, бутерброд, сыр и как дело пойдет.
Натали! Чуток тебя дополню…… минут через 10 всё равно сметаю яблочное пюре.апельсин.бутерброд.сыр… и вообще всё.что найду.
00
2018-02-28 22:46:28
Натали! Чуток тебя дополню…… минут через 10 всё равно сметаю яблочное пюре.апельсин.бутерброд.сыр… и вообще всё.что найду.
Все не могу, потому что я ем тайно, как руссишь партизанен.
00
2018-02-28 23:24:59
Все не могу, потому что я ем тайно, как руссишь партизанен.
Натали! теперь мне понятно.почему холодильники делают.в основном.белого цвета.Чтобы ты ночью холодильник легко нашла.
00
2018-03-01 00:04:18
Натали! теперь мне понятно.почему холодильники делают.в основном.белого цвета.Чтобы ты ночью холодильник легко нашла.
Хаха. Представляю, я ночью в белом маскхалате на голое тело пользу к белому холодильнику по-пластунски…
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2018-02-27 21:39:04
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.
00
2018-02-28 20:19:10
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2018-02-27 21:40:11
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
00
2018-02-28 20:18:51
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2018-02-27 21:43:13
Удивительное – рядом.
Несмотря на провокационное название, «Анальгин» всё же лучше употреблять через рот…
00
2018-02-28 20:18:35
Удивительное – рядом.
Несмотря на провокационное название, «Анальгин» всё же лучше употреблять через рот…
!!!
Игорь
Рейтинг: 23379
00
2018-02-27 21:44:40
— Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
00
2018-02-27 22:34:59
— Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
Ха, меня эта плесень кажды раз смущает. Не доверяю я этому. Хотя вонючий сыр люблю.
00
2018-02-27 22:40:04
Ха, меня эта плесень кажды раз смущает. Не доверяю я этому. Хотя вонючий сыр люблю.
Это была шутка...😉
00
2018-02-28 15:25:34
Это была шутка...😉
Игорь! А теперь не шутка.Есть такой сыр «Рокфор» Он плесневелый уже при изготовлении.но вполне съедобный и на витрине в магазине лежит.покрытый плесенью. Вот эта плесень сыграла с одним из моих коллег злую шутку. Этот санитарный врач.проверяя магазин.увидел на витрине этот злополучный «Рокфор» и. ничтоже сумнящеся.отдал распоряжение снять его с продажи и в его присутствии закопать в землю. Что называется — вошёл в раж. Естественно. отбыл с чувством исполненного долга.Ночью его будит телефонный звонок
— Алло.с Вами говорит прокурор района… Вы сегодня посещали магазин №....?
-Да.
— И дали распоряжение закопать весь имеющийся в продаже сыр с плесенью?
-Да.
— Так вот.чтобы к утру весь этот сыр был вновь на прилавке магазина.Иначе.кроме оплаты стоимости сыра. на Вас будут наложен крупный штраф за самоуправство.а перед Вашим руководством будет поставлен вопрос о Вашей профпригодности.
00
2018-02-28 17:13:49
Игорь! А теперь не шутка.Есть такой сыр «Рокфор» Он плесневелый уже при изготовлении.но вполне съедобный и на витрине в магазине лежит.покрытый плесенью. Вот эта плесень сыграла с одним из моих коллег злую шутку. Этот санитарный врач.проверяя магазин.увидел на витрине этот злополучный «Рокфор» и. ничтоже сумнящеся.отдал распоряжение снять его с продажи и в его присутствии закопать в землю. Что называется — вошёл в раж. Естественно. отбыл с чувством исполненного долга.Ночью его будит телефонный звонок
— Алло.с Вами говорит прокурор района… Вы сегодня посещали магазин №....?
-Да.
— И дали распоряжение закопать весь имеющийся в продаже сыр с плесенью?
-Да.
— Так вот.чтобы к утру весь этот сыр был вновь на прилавке магазина.Иначе.кроме оплаты стоимости сыра. на Вас будут наложен крупный штраф за самоуправство.а перед Вашим руководством будет поставлен вопрос о Вашей профпригодности.
Уж не знаю какого года эта «не шутка», но вот тебе моя собственная история:
В 1983г мне по делам нужно было пожить в Москве, я снял квартиру возле Коптевского рынка, не центр, но и не окраина и там был гастроном. Если кто помнит, в то время сыр в продаже появлялся очень редко и единственный, который всегда был на прилавке — Рокфор. Он очень вкусный был, я его обожал и сейчас люблю, но он оч дорогой, у нас около $60 кг (прошу не путать с блю и сагой, которые с виду похожи)
Стоил он 3 р за кг (золотые времена!!) Я приходил через день и покупал 300г, меня уже все узнавали в магазине, я подходил прямо к кассе у входа и пробивал чек с которым шёл к прилавку, люди в магазине постоянно спрашивали, а какой он на вкус, как вы его едите, вы плесень вырезаете и пр. Некоторые тоже покупали — ничего другого вре равно не было.
И вот, как то подхожу я к кассе и говорю: 300г Рокфора пожалуйста! Девушка улыбнулась лучезарнейшей улыбкой, прямо ослепила
— К нам сегодня Российский завезли!!! И столько искреннего счастья было у неё на лице, что я тоже улыбнулся и сказал: Российский это прекрасно, но мне 300г Рокфора!!! Мне даже жаль её стало, она так хотела доставить радость — щас нету таких продавцов!!!
Хучу добавить: Две вещи в СССР (ну на мой взгляд) были самые лучшие — это сыр Рокфор и торт «Птичье молоко»
00
2018-02-28 18:43:11
Уж не знаю какого года эта «не шутка», но вот тебе моя собственная история:
В 1983г мне по делам нужно было пожить в Москве, я снял квартиру возле Коптевского рынка, не центр, но и не окраина и там был гастроном. Если кто помнит, в то время сыр в продаже появлялся очень редко и единственный, который всегда был на прилавке — Рокфор. Он очень вкусный был, я его обожал и сейчас люблю, но он оч дорогой, у нас около $60 кг (прошу не путать с блю и сагой, которые с виду похожи)
Стоил он 3 р за кг (золотые времена!!) Я приходил через день и покупал 300г, меня уже все узнавали в магазине, я подходил прямо к кассе у входа и пробивал чек с которым шёл к прилавку, люди в магазине постоянно спрашивали, а какой он на вкус, как вы его едите, вы плесень вырезаете и пр. Некоторые тоже покупали — ничего другого вре равно не было.
И вот, как то подхожу я к кассе и говорю: 300г Рокфора пожалуйста! Девушка улыбнулась лучезарнейшей улыбкой, прямо ослепила
— К нам сегодня Российский завезли!!! И столько искреннего счастья было у неё на лице, что я тоже улыбнулся и сказал: Российский это прекрасно, но мне 300г Рокфора!!! Мне даже жаль её стало, она так хотела доставить радость — щас нету таких продавцов!!!
Хучу добавить: Две вещи в СССР (ну на мой взгляд) были самые лучшие — это сыр Рокфор и торт «Птичье молоко»
Виктор! То.что я написал.относится к 70-м прошлого века.
00
2018-02-28 22:51:52
Уж не знаю какого года эта «не шутка», но вот тебе моя собственная история:
В 1983г мне по делам нужно было пожить в Москве, я снял квартиру возле Коптевского рынка, не центр, но и не окраина и там был гастроном. Если кто помнит, в то время сыр в продаже появлялся очень редко и единственный, который всегда был на прилавке — Рокфор. Он очень вкусный был, я его обожал и сейчас люблю, но он оч дорогой, у нас около $60 кг (прошу не путать с блю и сагой, которые с виду похожи)
Стоил он 3 р за кг (золотые времена!!) Я приходил через день и покупал 300г, меня уже все узнавали в магазине, я подходил прямо к кассе у входа и пробивал чек с которым шёл к прилавку, люди в магазине постоянно спрашивали, а какой он на вкус, как вы его едите, вы плесень вырезаете и пр. Некоторые тоже покупали — ничего другого вре равно не было.
И вот, как то подхожу я к кассе и говорю: 300г Рокфора пожалуйста! Девушка улыбнулась лучезарнейшей улыбкой, прямо ослепила
— К нам сегодня Российский завезли!!! И столько искреннего счастья было у неё на лице, что я тоже улыбнулся и сказал: Российский это прекрасно, но мне 300г Рокфора!!! Мне даже жаль её стало, она так хотела доставить радость — щас нету таких продавцов!!!
Хучу добавить: Две вещи в СССР (ну на мой взгляд) были самые лучшие — это сыр Рокфор и торт «Птичье молоко»
Рокфор, птичье молоко, мороженое лакомка и чебуреки в Сочи возле морского порта наверху.
00
2018-02-28 23:28:31
Уж не знаю какого года эта «не шутка», но вот тебе моя собственная история:
В 1983г мне по делам нужно было пожить в Москве, я снял квартиру возле Коптевского рынка, не центр, но и не окраина и там был гастроном. Если кто помнит, в то время сыр в продаже появлялся очень редко и единственный, который всегда был на прилавке — Рокфор. Он очень вкусный был, я его обожал и сейчас люблю, но он оч дорогой, у нас около $60 кг (прошу не путать с блю и сагой, которые с виду похожи)
Стоил он 3 р за кг (золотые времена!!) Я приходил через день и покупал 300г, меня уже все узнавали в магазине, я подходил прямо к кассе у входа и пробивал чек с которым шёл к прилавку, люди в магазине постоянно спрашивали, а какой он на вкус, как вы его едите, вы плесень вырезаете и пр. Некоторые тоже покупали — ничего другого вре равно не было.
И вот, как то подхожу я к кассе и говорю: 300г Рокфора пожалуйста! Девушка улыбнулась лучезарнейшей улыбкой, прямо ослепила
— К нам сегодня Российский завезли!!! И столько искреннего счастья было у неё на лице, что я тоже улыбнулся и сказал: Российский это прекрасно, но мне 300г Рокфора!!! Мне даже жаль её стало, она так хотела доставить радость — щас нету таких продавцов!!!
Хучу добавить: Две вещи в СССР (ну на мой взгляд) были самые лучшие — это сыр Рокфор и торт «Птичье молоко»
Виктор! А фирменный «Киевский торт».надеюсь.ты откушивал? Именно фирменный.сработанный в Киеве.на кондфабрике им.Карла Маркса.Я его там ел в зале дегустаций. И хотя это было несколько десятилетий тому назад — вкус запомнил надолго.
00
2018-03-01 02:10:01
Виктор! А фирменный «Киевский торт».надеюсь.ты откушивал? Именно фирменный.сработанный в Киеве.на кондфабрике им.Карла Маркса.Я его там ел в зале дегустаций. И хотя это было несколько десятилетий тому назад — вкус запомнил надолго.
Нет, Женя, не случилось, я покупаю его здесь и мне нравится, но все говорят что в Киеве он был лучше.
00
2018-03-01 10:45:12
Виктор! А фирменный «Киевский торт».надеюсь.ты откушивал? Именно фирменный.сработанный в Киеве.на кондфабрике им.Карла Маркса.Я его там ел в зале дегустаций. И хотя это было несколько десятилетий тому назад — вкус запомнил надолго.
Ой, мне папа такой все время из командировки привозил. И коробочку помню фирменную.
00
2018-02-28 22:50:00
Игорь! А теперь не шутка.Есть такой сыр «Рокфор» Он плесневелый уже при изготовлении.но вполне съедобный и на витрине в магазине лежит.покрытый плесенью. Вот эта плесень сыграла с одним из моих коллег злую шутку. Этот санитарный врач.проверяя магазин.увидел на витрине этот злополучный «Рокфор» и. ничтоже сумнящеся.отдал распоряжение снять его с продажи и в его присутствии закопать в землю. Что называется — вошёл в раж. Естественно. отбыл с чувством исполненного долга.Ночью его будит телефонный звонок
— Алло.с Вами говорит прокурор района… Вы сегодня посещали магазин №....?
-Да.
— И дали распоряжение закопать весь имеющийся в продаже сыр с плесенью?
-Да.
— Так вот.чтобы к утру весь этот сыр был вновь на прилавке магазина.Иначе.кроме оплаты стоимости сыра. на Вас будут наложен крупный штраф за самоуправство.а перед Вашим руководством будет поставлен вопрос о Вашей профпригодности.
Смешно. Я никак сыну в гостиницы не могу такие сыры навязать. Говорит, воняют как мужские носки.
00
2018-03-01 02:14:16
Смешно. Я никак сыну в гостиницы не могу такие сыры навязать. Говорит, воняют как мужские носки.
Посоветуй ему прочитать рассказ Jerome Klapka Jerome про сыр, не помню как называется (Гугл подскажет) из сборника Трое в лодке, не считая…
00
2018-03-01 10:52:18
Посоветуй ему прочитать рассказ Jerome Klapka Jerome про сыр, не помню как называется (Гугл подскажет) из сборника Трое в лодке, не считая…
Хахаха, невозможно смешно. У меня друг, один из богатейших людей в городе, излишествами не избалован. Не то что наши, с 20 евро все радости жизни перепробуют. На его день рождения подарили такой сыр, так никто понять не мог, почему в холодильнике такой жуткий запах. Я когда дверцу открыла — вот он родной аромат. Пришлось в подвале хранить.
00
2018-02-28 16:30:29
— Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..
Игорь все классно сегодня+++++
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:31:46
Звыняйте! Трохы прыпизнывся був на Дни народження друга.якый помэр ще у 2007 роци. Сьогодни у нього День народження и удова выришыла цэй День видсвяткуваты. Извините! Немного запоздал.был на Дне рождения друга.который умер ещё в 2007 году.Сегодня у него День рождения и вдова решила этот День отпраздновать. Итоги викторины — В штате Кентукки Закон запрещает жениться на… своей жены. На бабушке.матери.сестре.дочери.внучке?
Два ответа-Людмила — Закон разрешает жениться на дочери своей жены.т.к. она и его дочь.
Виктор соглашается с Людмилой.считая.что это единственно логичный ответ Людмилы.
Взял этот факт из сборника.«Интересные факты со всей планеты» Там же дан и ответ на вопрос. Оказывается.Закон штата Кентукки разрешает мужчине.из перечисленного перечня родственников.жениться НА БАБУШКЕ!!!.. Казалось бы — это алогично. Но не тут то было. Лично мне кажется что тут просматривается логика.Женившись на матери.сестре.дочери или внучке своей жены. мужчина допускает смешение кровей. А вот в случае с бабушкой жены этого не будет.
00
2018-02-28 07:38:50
Звыняйте! Трохы прыпизнывся був на Дни народження друга.якый помэр ще у 2007 роци. Сьогодни у нього День народження и удова выришыла цэй День видсвяткуваты. Извините! Немного запоздал.был на Дне рождения друга.который умер ещё в 2007 году.Сегодня у него День рождения и вдова решила этот День отпраздновать. Итоги викторины — В штате Кентукки Закон запрещает жениться на… своей жены. На бабушке.матери.сестре.дочери.внучке?
Два ответа-Людмила — Закон разрешает жениться на дочери своей жены.т.к. она и его дочь.
Виктор соглашается с Людмилой.считая.что это единственно логичный ответ Людмилы.
Взял этот факт из сборника.«Интересные факты со всей планеты» Там же дан и ответ на вопрос. Оказывается.Закон штата Кентукки разрешает мужчине.из перечисленного перечня родственников.жениться НА БАБУШКЕ!!!.. Казалось бы — это алогично. Но не тут то было. Лично мне кажется что тут просматривается логика.Женившись на матери.сестре.дочери или внучке своей жены. мужчина допускает смешение кровей. А вот в случае с бабушкой жены этого не будет.
Евгений, ты же спрашивал, НА КОМ НЕЛЬЗЯ ЖЕНИТЬСЯ???
00
2018-02-28 07:42:25
Евгений, ты же спрашивал, НА КОМ НЕЛЬЗЯ ЖЕНИТЬСЯ???
Евгений, ты же спрашивал, НА КОМ НЕЛЬЗЯ ЖЕНИТЬСЯ???
И я, и Виктор считаем, что на дочери своей жены нельзя жениться, т.к. это и его дочь.
А если бы был вопрос: на ком можно, то, конечно, на бабушке. Извини, шеф, но в этот раз ты сам запутался. Не веришь? Еще раз посмотри свой вопрос на сайте. А сейчас, при подведении итогов, ты сам все перевернул.
00
2018-02-28 15:27:48
Евгений, ты же спрашивал, НА КОМ НЕЛЬЗЯ ЖЕНИТЬСЯ???
И я, и Виктор считаем, что на дочери своей жены нельзя жениться, т.к. это и его дочь.
А если бы был вопрос: на ком можно, то, конечно, на бабушке. Извини, шеф, но в этот раз ты сам запутался. Не веришь? Еще раз посмотри свой вопрос на сайте. А сейчас, при подведении итогов, ты сам все перевернул.
Да.Людмила.признаю свою ошибку… Видимо сказался День рождения друга. Действительно.надо завязывать.а то уже даже с бабушкой не могу разобраться…
Апельсинка
Рейтинг: 34683
00
2018-02-27 22:32:43
00
2018-02-28 07:43:10
Какая прожорливая баба!
00
2018-02-28 15:28:53
Натали! Это яркий пример того.что женщине палец в рот не клади…
00
2018-02-28 17:20:13
Натали! Это яркий пример того.что женщине палец в рот не клади…
Не факт, что он положил палец))
00
2018-02-28 18:44:23
Не факт, что он положил палец))
Виктор! Глядя на фото — а что он еще мог положить?
00
2018-02-28 19:51:14
Виктор! Глядя на фото — а что он еще мог положить?
Мог в рот заглянуть, к примеру))
00
2018-02-28 22:52:57
Натали! Это яркий пример того.что женщине палец в рот не клади…
Палец клади лучше не в рот.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:35:32
Следующий вопрос — Почему Царя Соломона называют мудрым?
00
2018-02-28 07:51:26
Следующий вопрос — Почему Царя Соломона называют мудрым?
Евгению: Почему Царя Соломона называют мудрым?

Царя Соломона называют мудрым не только за его ум и умение найти ответ на самый сложный вопрос, НО И ЗА ТО, ЧТО, ХОТЯ В ЕГО ГАРЕМЕ БЫЛИ СОТНИ ЖЕН, НИКАКОГО БYНТА ТАМ НЕ БЫЛО. ОН КО ВСЕМ ЖЕНАМ YМЕЛ НАЙТИ ВЕРНЫЙ ПОДХОД.
А у него, как утверждают евнухи, дожившие до нашего времени, было 700 жен и 300 наложниц.
00
2018-02-28 17:25:19
Евгению: Почему Царя Соломона называют мудрым?

Царя Соломона называют мудрым не только за его ум и умение найти ответ на самый сложный вопрос, НО И ЗА ТО, ЧТО, ХОТЯ В ЕГО ГАРЕМЕ БЫЛИ СОТНИ ЖЕН, НИКАКОГО БYНТА ТАМ НЕ БЫЛО. ОН КО ВСЕМ ЖЕНАМ YМЕЛ НАЙТИ ВЕРНЫЙ ПОДХОД.
А у него, как утверждают евнухи, дожившие до нашего времени, было 700 жен и 300 наложниц.
Люда, как можно верить евнуху, дожившему до нашего времени?)))
00
2018-02-28 21:22:34
Люда, как можно верить евнуху, дожившему до нашего времени?)))
Виктору: Данные о женах я взяла из интернета, а про евнухов- это моя шутка.
00
2018-02-28 23:30:14
Люда, как можно верить евнуху, дожившему до нашего времени?)))
Виктор! Этот евнух — пра.пра.пра.правнук Мафусаила.по легенде прожившего 800лет
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:37:40
БАБУШКА УКРАЛА БАНКУ ГОРОШКА …

Пожилая женщина предстала перед судом за кражу в местном магазине.

Судья спрашивает:

— Что вы украли?

— Банку консервированных персиков.

Пораженный спокойствием старой леди, судья спросил, почему она это сделала, на что женщина сказала, что была голодна. Тогда судья поинтересовался, сколько персиков было в банке.

— Шесть, — ответила старушка.

— Тогда я приговорю вас к 6 дням тюремного заключения.

И только судья собрался официально вынести свой вердикт, как вдруг муж женщины спросил судью, может ли он сказать кое-что от имени своей жены.

— Что же вы хотите сказать?

— Она еще украла банку горошка.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:43:40
ПАЛИНДРОМ ОТ ДРУЗЯ

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы — это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:

— Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.

Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, «есть ответ»), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и молчит с непонятным выражением на лице…
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то молчит. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он молчит!

Козлов говорит «Раз, два, три», и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает:
— Аргентина манит негра! (То есть, рачья песнь — это палиндром. Претензии — к автору вопроса).

После игры мы подходим к Друзю и говорим:
— Саша, ну что же это ты так… Мы же по лицу видели, что ты знал!
Он говорит:
— Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать «Палиндром», а изобразить. А мне, кроме «Я еб.., слабея» ничего в голову не лезло!..
00
2018-02-28 15:56:40
ПАЛИНДРОМ ОТ ДРУЗЯ

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы — это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:

— Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.

Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, «есть ответ»), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и молчит с непонятным выражением на лице…
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то молчит. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он молчит!

Козлов говорит «Раз, два, три», и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает:
— Аргентина манит негра! (То есть, рачья песнь — это палиндром. Претензии — к автору вопроса).

После игры мы подходим к Друзю и говорим:
— Саша, ну что же это ты так… Мы же по лицу видели, что ты знал!
Он говорит:
— Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать «Палиндром», а изобразить. А мне, кроме «Я еб.., слабея» ничего в голову не лезло!..
😊
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:46:43
ПРИТЧА НЕДЕЛИ. ПОЧЕМУ ЛЮДИ КРИЧАТ?

Однажды Учитель спросил учеников:
– Почему люди при ссорах повышают голос?
– Наверное, они теряют спокойствие, – предположили ученики.
– Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? – спрашивал Учитель.

Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогда не приходило. Тогда учитель сказал:
– Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат. А что же происходит, когда люди влюблены? Они не повышают голоса, а говорят очень тихо. Их сердца находятся совсем рядом, а расстояние между ними практически полностью стирается.

– А что происходит, когда людьми правит любовь? – спросил Учитель. – Они даже не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно – их глаза говорят обо всём. Не забывайте, что ссоры отдаляют вас друг от друга, а слова, произнесенные на повышенных тонах, увеличивают это расстояние многократно. Не злоупотребляйте этим, потому что настанет день, когда расстояние между вами увеличится настолько, что пути обратно вы уже не найдёте.
00
2018-02-28 15:53:03
ПРИТЧА НЕДЕЛИ. ПОЧЕМУ ЛЮДИ КРИЧАТ?

Однажды Учитель спросил учеников:
– Почему люди при ссорах повышают голос?
– Наверное, они теряют спокойствие, – предположили ученики.
– Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? – спрашивал Учитель.

Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогда не приходило. Тогда учитель сказал:
– Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат. А что же происходит, когда люди влюблены? Они не повышают голоса, а говорят очень тихо. Их сердца находятся совсем рядом, а расстояние между ними практически полностью стирается.

– А что происходит, когда людьми правит любовь? – спросил Учитель. – Они даже не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно – их глаза говорят обо всём. Не забывайте, что ссоры отдаляют вас друг от друга, а слова, произнесенные на повышенных тонах, увеличивают это расстояние многократно. Не злоупотребляйте этим, потому что настанет день, когда расстояние между вами увеличится настолько, что пути обратно вы уже не найдёте.
Как это верно и мудро!!! Благодарю, Женя!!!👍👍👍👏
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:47:52
Из полицейского рапорта — Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении.
00
2018-02-28 15:50:35
Из полицейского рапорта — Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении.
😊!!!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:49:43
— В старину люди были гораздо чувствительней — объясняет детям учительница литературы.- Их чувства можно было пробуждать лирой.а это даже меньше рубля.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:55:54
ПЕРВЫЙ ПРИЗ НА КОНКУРСЕ БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ
00
2018-02-28 15:44:39
ПЕРВЫЙ ПРИЗ НА КОНКУРСЕ БАЛЬНЫХ ТАНЦЕВ
Какая лапочка!!!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:57:11
МАРТ.ПЕРЕД ДЛИТЕЛЬНОЙ КОМАНДИРОВКОЙ.
00
2018-02-28 15:45:05
МАРТ.ПЕРЕД ДЛИТЕЛЬНОЙ КОМАНДИРОВКОЙ.
😊👍
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:57:49
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 22:59:28
ПЕРЕКУР. НА ПЕРЕДНЕМ ПЛАНЕ — ЛЮБОМИРЧИК 30 КИЛОГРАММ ТОМУ НАЗАД
00
2018-02-28 08:43:55
ПЕРЕКУР. НА ПЕРЕДНЕМ ПЛАНЕ — ЛЮБОМИРЧИК 30 КИЛОГРАММ ТОМУ НАЗАД
Люди, смехачи,
не верьте ему, он гонит, это подтасовка фактов, моя фото на картинке ниже!
Присылая ему фото, я же убедительно просил: «Обнародованию не подлежит»!!!
(Этого ни Галина ни Nataly даже новенькая красотка Еlenka не сделали бы)
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-27 23:01:51
00
2018-03-01 02:22:06
И вы ему верите??? А где доказательства?? Я о том, что они блондинки))
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-28 08:21:55
Всех вокругсмешников, кто уже не спит или еще не спит, поздравляю с последним днем ЗИМЫ!!!
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-02-28 08:54:03
Доброго утреца и удачного дня всем Смехофилам.

Посмотрев вчерашний выпуск, я вошел в ярость (это как Лукашенко 20 лет тому назад, когда западные «пресститутки»
сфотькали его жену когда она доила корову), как можно так фото перепутать, ааа?

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава:
— Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-02-28 08:54:55
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Любомирчик
Рейтинг: 20568
00
2018-02-28 08:55:35
Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
00
2018-02-28 15:48:48
Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!
Любомирчик, спасибо! Всё здорово!!!!👍