Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.
51
У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребенок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
-Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Сережа, Никита, Маша, ... и ИЛЬДАР!
Мама удивляется:
-А почему вдруг Ильдар?
-Ну вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?
33
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-26 17:00:02
20282
RSS
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:05:22
00
2018-02-26 17:20:26
Спасибо, Галочка, за всю подборку!
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:05:51
00
2018-02-26 21:49:06
+++
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:06:13
00
2018-02-26 21:23:52
опять котики.
00
2018-02-27 08:41:50
опять котики.
А что, у Вас никогда кошек не было? А можно узнать причину такого неприятия этих четвероногих?
00
2018-02-27 17:09:43
А что, у Вас никогда кошек не было? А можно узнать причину такого неприятия этих четвероногих?
Галочка, я не против котиков как таковых. У меня всякая живность была — и собаки, и кошки, и рыбки, и канарейки. Сечас 2 собаки. Я против котиков на сайте без смысловой нагрузки, против сентиментальности. Итак весь интернет забит ими.
00
2018-02-27 17:17:27
Галочка, я не против котиков как таковых. У меня всякая живность была — и собаки, и кошки, и рыбки, и канарейки. Сечас 2 собаки. Я против котиков на сайте без смысловой нагрузки, против сентиментальности. Итак весь интернет забит ими.
Ой!!! Ну и что делать будем???? Я такая сентиментаааальная😢
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:06:42
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:07:02
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:07:30
00
2018-02-26 23:40:34
— Посоветуйте что нибудь от головы
— Упсарин УПСА не пробовали?
— Да вы что??!!! Я у мужа то не пробовола!!!
00
2018-02-27 08:48:11
— Посоветуйте что нибудь от головы
— Упсарин УПСА не пробовали?
— Да вы что??!!! Я у мужа то не пробовола!!!
😊!!!
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:07:54
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:08:29
00
2018-02-26 21:24:04
опять котики.
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:09:23
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-26 17:09:36
Привет!!!

Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-26 17:09:47
Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась,
говоря, что не умеет делать минет…
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:09:53
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-26 17:10:00
Приехал чувак с Гаваев, в шортах, соломенной шляпе, на плече обезьянка.Мужики
спросили: «как там бабы?» Он: «да еда беспонтовая, солнца мало...» Они: «да ты
скажи, как там бабы» Он: «ну, машины все старые, беспонтовые...» Они: «МЫ ТЕБЯ
СПРОСИЛИ!»
Обезьянка дергает его за ухо: «пап, расскажи, как там бабы!»
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-26 17:10:17
— Ты знаешь, по-моему, моя жена померла!
— Ты что несешь! Обалдел совсем. Какие признаки?
— Когда я ее тр#хаю — ничего не изменилось, но на кухне не убрано,
сорочки лежат грязные…
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-26 17:10:38
Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает «девушку» и направляется с ней в номера.
Располагается на ложе, «деушка» его обнимает и, удивленная нависающим над интерьером пузом, говорит:
— Мужик… а… у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
— Ишши-ишши, должон быть…
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:11:47
Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь,
какой богатой страной был Советский Союз!!!
Галина
Рейтинг: 25004
00
2018-02-26 17:12:08
— Самый надежный автомобиль для олигархов — «ОКА».
— Да ладно смеяться!
— А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «ОКУ»?..
00
2018-02-26 23:46:08
— Самый надежный автомобиль для олигархов — «ОКА».
— Да ладно смеяться!
— А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «ОКУ»?..
И это правда, у меня друг в 90х иногда пересаживался на Ниву, а потом, когда ситуация разруливалась, обратно в мерседес)
Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:16:15
Вот и последние дни зимы… Пусть вместе с тающим снегом от вас уйдут все болезни, проблемы и трудности!

Женщины — такие трогательные существа… так бы трогал и трогал…
00
2018-02-26 17:26:19
Вот и последние дни зимы… Пусть вместе с тающим снегом от вас уйдут все болезни, проблемы и трудности!

Женщины — такие трогательные существа… так бы трогал и трогал…
Спасибо, Людочка!!! ВЗАИМНО!!!
Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:17:13
Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:21:19
… А я хочу, а я хочу опять!..
Но мне сегодня девяносто пять…

00
2018-02-26 17:32:58
… А я хочу, а я хочу опять!..
Но мне сегодня девяносто пять…

00
2018-02-26 17:58:22
Классно!!!
Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:21:57
Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье.

Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:22:31
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:23:31
Говорят, что смерть забирает самых лучших… Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.
Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:24:05
Один алкаш спрашивает у другого:
— Интересно, а почему таблетки пьют, а водку жрут?

00
2018-02-27 09:24:36
Один алкаш спрашивает у другого:
— Интересно, а почему таблетки пьют, а водку жрут?

Людочка, а почему бы тебе не задать такой шикарный вопрос ВОКРУГСМЕШНИКАМ???
Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:25:28
Олимпийские атлеты из России, когда сдавали допинг-пробы, невольно царапали баночки…

Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:26:29
Канада потребовала запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли…

Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:27:24
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

00
2018-02-26 21:21:14
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Все уже понимают, у кого лучше фармакология, тот и побеждает!
00
2018-02-27 16:27:58
Все уже понимают, у кого лучше фармакология, тот и побеждает!
Кто ВСЕ?? Самая лучшая фармакология у Израильтян и у Немцев, а побеждают Норвежцы!
00
2018-02-27 21:18:02
Кто ВСЕ?? Самая лучшая фармакология у Израильтян и у Немцев, а побеждают Норвежцы!
Я не о пилюлях детям и не о таблетках бабулям и дедулям.
Спортивная формокология это химические лаборатории, институты, которые занимаются лекарственными препаратами увеличивающие спортивные результаты, это огромные средства, первыми открыли США эти лаборатории, которые помогали атлетам выигрывать и избегать дисквалификации за допинг, так как в списке МОК этих лекарств не существовало.
Это сейчас МОК за счёт больших финансовых прибылей имеет свои современные лаборатории, а также за счёт своих информаторов имеют полный перечень, кто сидит на допинге, их большой процент, но это не раскрывается, представь 40-50% спортсменов объявят о дисквалификации, это скандал, потеря интереса к соревнованию, потеря спонсоров, то есть потеря огромных денег и тд А так слава победителям! Всем хорошо… Как думаешь почему подняли эти пробы российских спортсменов аж 2010года? Понятно, политика. Значит МОК знал, что пробы показали положительный результат ещё тогда, но молчали, и продолжали молчать, если бы эта херня не случилась с Крымом.
00
2018-02-27 22:08:17
Я не о пилюлях детям и не о таблетках бабулям и дедулям.
Спортивная формокология это химические лаборатории, институты, которые занимаются лекарственными препаратами увеличивающие спортивные результаты, это огромные средства, первыми открыли США эти лаборатории, которые помогали атлетам выигрывать и избегать дисквалификации за допинг, так как в списке МОК этих лекарств не существовало.
Это сейчас МОК за счёт больших финансовых прибылей имеет свои современные лаборатории, а также за счёт своих информаторов имеют полный перечень, кто сидит на допинге, их большой процент, но это не раскрывается, представь 40-50% спортсменов объявят о дисквалификации, это скандал, потеря интереса к соревнованию, потеря спонсоров, то есть потеря огромных денег и тд А так слава победителям! Всем хорошо… Как думаешь почему подняли эти пробы российских спортсменов аж 2010года? Понятно, политика. Значит МОК знал, что пробы показали положительный результат ещё тогда, но молчали, и продолжали молчать, если бы эта херня не случилась с Крымом.
Крым здесь вообще не причём. МОК, как и весь остальной мир возмутили показания Радченкова, схемы и снимки потайных ходов, фальшивых стенок и пр. Можно конешно смотреть 1,2, НТВ и прочие каналы и верить, что весь мир ополчился против России из за её свободолюбивой политики, но это вовсе не так. Все прекрасно понимают, строить олимпийские обьекты и лаборатории специально так, что бы туда можно было тайно проникать и менять все что угодно, можно было только по приказу властей, а не по прихоти какого то прораба. Конешно все были возмущены и наказана Россия была абсолютно справедливо, а МОК еще пошёл на встречу, допустив 168 спортсменов. Я думаю, обязательно снимут фильм на эту тему, скорее всего не в России, как фсбэшники с пробирками пробираются по подземным ходам, отодвигая фальшивые стенки и меняют пробирки. На допинге попадались многие спортсмены из разных стран, в списке США, Канада и почти вся Европа. Но в истории олимпийских игр еще не было такого, что бы обьекты заранее строились так. что бы можно было обманывать всех остальных — это СТЫД, отмоемся от которого не скоро!!! А ты Крым!
00
2018-02-27 23:01:59
Крым здесь вообще не причём. МОК, как и весь остальной мир возмутили показания Радченкова, схемы и снимки потайных ходов, фальшивых стенок и пр. Можно конешно смотреть 1,2, НТВ и прочие каналы и верить, что весь мир ополчился против России из за её свободолюбивой политики, но это вовсе не так. Все прекрасно понимают, строить олимпийские обьекты и лаборатории специально так, что бы туда можно было тайно проникать и менять все что угодно, можно было только по приказу властей, а не по прихоти какого то прораба. Конешно все были возмущены и наказана Россия была абсолютно справедливо, а МОК еще пошёл на встречу, допустив 168 спортсменов. Я думаю, обязательно снимут фильм на эту тему, скорее всего не в России, как фсбэшники с пробирками пробираются по подземным ходам, отодвигая фальшивые стенки и меняют пробирки. На допинге попадались многие спортсмены из разных стран, в списке США, Канада и почти вся Европа. Но в истории олимпийских игр еще не было такого, что бы обьекты заранее строились так. что бы можно было обманывать всех остальных — это СТЫД, отмоемся от которого не скоро!!! А ты Крым!
Так, придётся ответить, думаю, что ты не внимательно прочитал моё сообщение. Повторяю, МОК сейчас имеет полную информацию о допингах, кто принимает, а кто нет. А принимают большой процент, это я тебе говорил, почему не наказывают, это я тебе говорил тоже. Почему они обнародовали анализы за 2010 года, потому что началась заваруха с санкциями против России, до этого они молчали. Дальше больше находят за большие деньги информатора Радченкова, который, полностью раскрывает всю эту «кухню» на правительственном уровне. Не случись захвата крыма ни чего бы не было этого, Россия осталась чемпионом!
00
2018-02-28 04:26:08
Так, придётся ответить, думаю, что ты не внимательно прочитал моё сообщение. Повторяю, МОК сейчас имеет полную информацию о допингах, кто принимает, а кто нет. А принимают большой процент, это я тебе говорил, почему не наказывают, это я тебе говорил тоже. Почему они обнародовали анализы за 2010 года, потому что началась заваруха с санкциями против России, до этого они молчали. Дальше больше находят за большие деньги информатора Радченкова, который, полностью раскрывает всю эту «кухню» на правительственном уровне. Не случись захвата крыма ни чего бы не было этого, Россия осталась чемпионом!
Амирыч, либо ты фантазёр, либо у тебя серьёзные источники информации в МОК, если так, поделись, у меня имеются кое какие выходы на официальную прессу, а моя жена активный член демократической партии и тоже со связями. Если правда то, что ты утверждаешь, что у МОК имеется вся информация о нарушениях и они это скрывают, а обнародывают лишь ту, которая против русских, самое время щас их прищучить, по крайней мере попытаться. На счёт того, бальшой или маленький процент спортсменов принимают допинг, спорить не буду, такой информацией не обладаю. А вот на счёт Родченкова — тут ты не правду сказал, никто его не искал, он сам вышел на МОК, с заранее подготовленным (и очень хорошо подготовленным) материалом, больше того, он пригрозил им, что если его его доказательства не будут преданы гласности, он опубликует их от своего имени. А он, по образованию, химик и являлся директором антидопинговай (читай — допинговай) лаборатории. Ты умный человек, Амирыч, вот и прикинь причем тут Крым, когда материалы этот гад готовил за долго до этого, а МОК вообще не знал про Родченкова, пока тот не вылупился. В общем ситуация в которую попала Россия из за этого предателя и из за спортивных чиновников, очень хреновая, но винить в ней нужно тех, кого я упомянул, но не МОК и весь мир (который, якобы ополчился против России) конешно, очень жаль спортсменов в этой ситуации. Между прочим, я смотрел все репотажи с олимпиады, американские ведущие ни разу не употребили никаких некорректных выражений по отношению к России, а к спортсменам даже проскальзывало сочувствие. Мы тут все болеем за Россию и переживаем за ту ситуцию в какой она оказалась, поэтому, Амирыч, если знаешь что то, чего мы все не знаем — поделись!!! Обещать ничего не могу, но пробовать надо!
Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 17:29:03
Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, «Две звезды» — понимаю. Ну, «Звезды на льду» — тоже понятно.
Но «Звезда на Звезде» — по-моему, перебор.

00
2018-02-27 09:37:16
Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, «Две звезды» — понимаю. Ну, «Звезды на льду» — тоже понятно.
Но «Звезда на Звезде» — по-моему, перебор.

ЛЮДА!!! ЗА ВСЕ, кроме деградации !!!!!!!!!!!!!!!!!!!👏
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-26 17:33:35

Солнце гладит нежным светом
00
2018-02-26 23:01:12

Солнце гладит нежным светом
Спасибо за подборки. Всегда истинное удовольствие.
00
2018-02-27 08:52:20

Солнце гладит нежным светом
ВОСХИТИТЕЛЬНО!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-26 17:38:44
Info не смешно
Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу. Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок — это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. «Это же надо! » восхитился я, «надо проверить». Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперед, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: «Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати! » Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку все время его вспоминал и пытался его как ни будь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом – от сказочного Ивана-царевича. Второй случай случился со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один, (это важно), электричка стояла у платформы, но ток еще не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из вагона: «Лень, это ты? » Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовет, и тут со страшным лязгом и грохотам дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось. Я считаю это также безусловным случаем, спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.
00
2018-02-27 10:02:58
Info не смешно
Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу. Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок — это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. «Это же надо! » восхитился я, «надо проверить». Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперед, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: «Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати! » Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку все время его вспоминал и пытался его как ни будь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом – от сказочного Ивана-царевича. Второй случай случился со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один, (это важно), электричка стояла у платформы, но ток еще не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из вагона: «Лень, это ты? » Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовет, и тут со страшным лязгом и грохотам дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось. Я считаю это также безусловным случаем, спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.
Спасибо. Замечательная статья!!!
00
2018-02-27 15:01:14
Info не смешно
Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью, совпадением. Но вот два случая из моей жизни не объяснишь таким образом. С вашего разрешения я их расскажу. Когда мне было года 4-5, я по радио (телевизора тогда не было) услышал научно-популярную передачу об устройстве человеческого глаза. В частности, было заявлено, что зрачок — это просто дырка в глазу, через которую в глаз проникает свет. «Это же надо! » восхитился я, «надо проверить». Подкараулил момент, когда дома никого не было (бабушка ушла к колодцу за водой), взял иголку, причем острием вперед, встал у зеркала и стал целиться иглой себе в глаз. И вдруг раздался громкий возмущенный голос: «Ты что делаешь, негодяй? Немедленно прекрати! » Я в испуге и смущении рванул из дома в огород, забился под куст сирени, была у меня там тайная норка. Объяснить этот случай как-то рационально я не могу. Дом был пустой, голос громкий и возмущенный. Видно мой ангел-хранитель просто потерял терпение, видя попытку такого хулиганства и членовредительства. Я потому и запомнил этот случай, поскольку все время его вспоминал и пытался его как ни будь себе объяснить. Интересно, что в раннем детстве реальные и не реальные объяснения шли на равных. Помню, что долгое время я рассматривал возможность получения такого резкого замечания от нашего Мурзика, а потом – от сказочного Ивана-царевича. Второй случай случился со мной, когда я был школьником. Я должен был возвращаться домой на электричке с Курского вокзала. Я был один, (это важно), электричка стояла у платформы, но ток еще не был подан, и двери вагонов легко двигались. Я пристроился около одной из дверей. Стекло в двери было выбито. Я просунул в отверстие голову и наблюдал, что делается на платформе. Внезапно кто-то позвал меня из вагона: «Лень, это ты? » Я вынул голову, дабы посмотреть, кто меня зовет, и тут со страшным лязгом и грохотам дверь вагона раскрылась, задвинулась в стенку вагона. Электричке подали ток. Если бы не этот странный оклик, то края окна как ножницами просто отрезали бы мне голову. Шея была абсолютно не защищена, а усилие, приложенное к двери, было очень большим. Надо ли говорить, что найти того, кто меня позвал, мне не удалось. Я считаю это также безусловным случаем, спасения меня от смерти моим ангелом-хранителем.
Игорь, у меня тоже были такие ситуации в жизни, потому в Ангела-хранителя я верю.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-26 17:40:07
INFO В 1833 году его избрали в Российскую академию наук. Побывав на первых заседаниях, он внес предложение, «чтобы наняли хорошего повара и покупали хорошее вино» Кто этот жизнелюб?
Никшуп

Из-за привычки окунать голову в таз с ледяной водой великий Людвиг ванн Бетховен к моменту написания своей девятой симфонии почти потерял слух. А какой фрагмент этого произведения в наши дни стал гимном Евросоюза?
Итсодар к адо

1973 В эфир вышла первая передача «Очевидное – невероятное»
00
2018-02-26 19:07:07
INFO В 1833 году его избрали в Российскую академию наук. Побывав на первых заседаниях, он внес предложение, «чтобы наняли хорошего повара и покупали хорошее вино» Кто этот жизнелюб?
Никшуп

Из-за привычки окунать голову в таз с ледяной водой великий Людвиг ванн Бетховен к моменту написания своей девятой симфонии почти потерял слух. А какой фрагмент этого произведения в наши дни стал гимном Евросоюза?
Итсодар к адо

1973 В эфир вышла первая передача «Очевидное – невероятное»
Игорь! Настоятельно рекомендую найти в Ю Тубе флешмоб «Ода радости»
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-26 17:41:41
«Буду готова через 5 минут» и мужское « Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.

« Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!» — Живот

« Подскажите, чем вы кормите своего мужа?»
— « Да, что сами едим, то и ему даем».

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. «Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю! »
00
2018-02-26 18:00:58
«Буду готова через 5 минут» и мужское « Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.

« Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!» — Живот

« Подскажите, чем вы кормите своего мужа?»
— « Да, что сами едим, то и ему даем».

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. «Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю! »
Спасибо, Игорь. Понравилась подборка.
00
2018-02-26 18:32:32
«Буду готова через 5 минут» и мужское « Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.

« Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!» — Живот

« Подскажите, чем вы кормите своего мужа?»
— « Да, что сами едим, то и ему даем».

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. «Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю! »
Игорь! Твой живот навеял.Ну.не в смысле лично твой…
Ученые установили.что все органы и системы человеческого организма развиваются до 25-ти лет. Жаль.что об этом не знает живот.
00
2018-02-27 10:07:39
«Буду готова через 5 минут» и мужское « Через 5 минут буду дома» — одно и тоже.

« Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!» — Живот

« Подскажите, чем вы кормите своего мужа?»
— « Да, что сами едим, то и ему даем».

Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления. Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. «Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю! »
ИГОРЮ!!!
00
2018-02-27 18:21:55
ИГОРЮ!!!
Галина, спасибо, рад
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 18:29:32
Итоги викторины — Какая польза от рожденного ползать? Первое место поделили
— Михаовна — Пол протирает
Виктор — Он надёжный.не улетит.
Хорош также ответ Людмилы — Ползающий малыш — радость семьи! И кто — бы спорил.
Мой вариант ответа — Польза от родженного ползать? Да это незаменимый человек в разведке.
Всем известно.что в законотворчестве США много курьёзов. Так.в штате Кентукки закон запрещает жениться на… своей жены
На бабушке
На матери
На сестре.
На дочери
На внучке.
Вопрос — Так на ком же из родственников своей жены закон запрещает жениться?
Виктор.извини… К сожалению.только один правильный ответ.
00
2018-02-26 20:30:35
Итоги викторины — Какая польза от рожденного ползать? Первое место поделили
— Михаовна — Пол протирает
Виктор — Он надёжный.не улетит.
Хорош также ответ Людмилы — Ползающий малыш — радость семьи! И кто — бы спорил.
Мой вариант ответа — Польза от родженного ползать? Да это незаменимый человек в разведке.
Всем известно.что в законотворчестве США много курьёзов. Так.в штате Кентукки закон запрещает жениться на… своей жены
На бабушке
На матери
На сестре.
На дочери
На внучке.
Вопрос — Так на ком же из родственников своей жены закон запрещает жениться?
Виктор.извини… К сожалению.только один правильный ответ.
Евгению: Наверное, на дочери своей жены, т.к. она и его дочь
00
2018-02-26 23:56:04
Итоги викторины — Какая польза от рожденного ползать? Первое место поделили
— Михаовна — Пол протирает
Виктор — Он надёжный.не улетит.
Хорош также ответ Людмилы — Ползающий малыш — радость семьи! И кто — бы спорил.
Мой вариант ответа — Польза от родженного ползать? Да это незаменимый человек в разведке.
Всем известно.что в законотворчестве США много курьёзов. Так.в штате Кентукки закон запрещает жениться на… своей жены
На бабушке
На матери
На сестре.
На дочери
На внучке.
Вопрос — Так на ком же из родственников своей жены закон запрещает жениться?
Виктор.извини… К сожалению.только один правильный ответ.
Я вообще то не слышал, что в Кентаки разрешено многоженство))
Но если ты забыл добавить, что это после развода, то конешно единственно логичный ответ Людмилы
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-26 18:32:09
Здрастье!

Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла.
И вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице, по груди-
сперва на левой задержались,
потом — на правой… Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова — грудь,
ладонь по бёдрам волочилась,
затем — по талии чуть — чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног…
-Сейчас, наверно, всё случится!-
жена подумала — мой бог!

Но вдруг… мужик остановился.
Свою работу прекратил.
На бок другой перевалился.
Чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было!
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило??
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ…
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 18:33:37
Когда-то мы делили с ней постель.Теперь взялись за мебель.
00
2018-02-27 16:31:46
Когда-то мы делили с ней постель.Теперь взялись за мебель.
Напросилась поправка: «Когда-то мы делили с ней постель. Теперь теперь делим всю мебель)»
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 18:35:24
От несоблюдения правил техники безопасности человек может не только умереть.но и… родиться.
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 18:38:56
КАК БАТЮШКА ДЛЯ ПОЛОМАННОГО НОУТБУКА НУЖНУЮ МОЛИТВУ ПОДБИРАЛ

История эта началась с того, что моя соседка по лестничной площадке купила крутой ноут. Самый крутой, какой только могла найти. И этот ноут уже через неделю начал каждый час (а иногда и быстрее) намертво зависать. В технике соседка разбиралась слабо, а поскольку времени прошло всего ничего – отвезла она его туда, где купила (все равно ведь гарантия).

Но получилась неувязочка – в сервис-центре ноут прекрасно работал. И час работал, и два, и сутки. То есть где искать неполадку – непонятно. С нее даже денег не взяли – просто отдали ноут назад. А дома у нее тут же началось то же самое. Соседка его снова в магазин – а там опять все ОК.

В общем, возила она его так туда и обратно 5 раз. И никто ни фига не понимает (или делает вид), потому что проблемы начинаются только дома, хоть ты тресни. А, поскольку проблемой своей она делилась не только со мной, а и со всеми знакомыми – кто-то из них присоветовал ей отнести ноут… к батюшке!

Поначалу она не хотела. Но, во-первых – в свете последних и модных в стране веяний, во-вторых – по причине отчаяния, а в-третьих из-за того, что батюшка этот, по отзывам, просто чудеса творил – села она в машину и отправилась в церковь.

Встретил ее батюшка, внимательно выслушал – с пониманием, ни разу не перебивая – и, в конце концов, сказал:

— Понимаю твою проблему, дочь моя, и помочь попробую. Только ты моим молитвам не удивляйся. Документы, кстати, на технику свою ты привезла?

— Ну да, отец Василий, все в коробке.

Взял батюшка гарантийный талон, посмотрел контактные данные продавца, выудил откуда-то из-под рясы мобилку и позвонил:

— Здравствуйте, люди добрые. Это фирма такая-то? Отец Василий вас беспокоит – тут у меня ноутбук вами проданный такого-то числа такой-то гражданке. Вы в курсе? Выясняли причину, и неисправность на сервисе не обнаружили? Так он у нее дома не работал, сын мой. Вы у нее дома были? Нет? А почему? Так значит по гарантии замену надо было дать. Что? Не будете давать? Я тебя услышал, сын мой.

И оборачивается к соседке:

— Сейчас, дочь моя, я другую молитву прочитаю – если первая не работает, эта вторая всегда помогает.

И набирает другой номер.

— Привет. Да, брат, это отец Василий. Ну конечно приеду, как время будет. Тут такое дело – одну прихожанку мою нехорошие люди кинуть решили. Продали ей ноут нерабочий, сделать не могут, а замену по гарантии давать не хотят, голову небылицами морочат. Надо бы вопрос решить. Что? Сколько ребят и куда присылать? Дочь моя, адрес какой у того магазина, где ты ноутбук брала? Ага (диктует адрес). Что? Нет, брат, этого не надо! Нет, говорю, не надо ни на какой счетчик никого ставить. Просто решить вопрос. Да, сын мой, спасибо. Конечно не сомневаюсь!

***

Через час соседка вернулась домой. А через два из магазина ей привезли 4 новых ноута на выбор, очень просили их извинить и если что – звонить в любое время дня и ночи. Выбрала точно такой же. С новым ноутбуком проблем не было.
00
2018-02-27 10:47:45
КАК БАТЮШКА ДЛЯ ПОЛОМАННОГО НОУТБУКА НУЖНУЮ МОЛИТВУ ПОДБИРАЛ

История эта началась с того, что моя соседка по лестничной площадке купила крутой ноут. Самый крутой, какой только могла найти. И этот ноут уже через неделю начал каждый час (а иногда и быстрее) намертво зависать. В технике соседка разбиралась слабо, а поскольку времени прошло всего ничего – отвезла она его туда, где купила (все равно ведь гарантия).

Но получилась неувязочка – в сервис-центре ноут прекрасно работал. И час работал, и два, и сутки. То есть где искать неполадку – непонятно. С нее даже денег не взяли – просто отдали ноут назад. А дома у нее тут же началось то же самое. Соседка его снова в магазин – а там опять все ОК.

В общем, возила она его так туда и обратно 5 раз. И никто ни фига не понимает (или делает вид), потому что проблемы начинаются только дома, хоть ты тресни. А, поскольку проблемой своей она делилась не только со мной, а и со всеми знакомыми – кто-то из них присоветовал ей отнести ноут… к батюшке!

Поначалу она не хотела. Но, во-первых – в свете последних и модных в стране веяний, во-вторых – по причине отчаяния, а в-третьих из-за того, что батюшка этот, по отзывам, просто чудеса творил – села она в машину и отправилась в церковь.

Встретил ее батюшка, внимательно выслушал – с пониманием, ни разу не перебивая – и, в конце концов, сказал:

— Понимаю твою проблему, дочь моя, и помочь попробую. Только ты моим молитвам не удивляйся. Документы, кстати, на технику свою ты привезла?

— Ну да, отец Василий, все в коробке.

Взял батюшка гарантийный талон, посмотрел контактные данные продавца, выудил откуда-то из-под рясы мобилку и позвонил:

— Здравствуйте, люди добрые. Это фирма такая-то? Отец Василий вас беспокоит – тут у меня ноутбук вами проданный такого-то числа такой-то гражданке. Вы в курсе? Выясняли причину, и неисправность на сервисе не обнаружили? Так он у нее дома не работал, сын мой. Вы у нее дома были? Нет? А почему? Так значит по гарантии замену надо было дать. Что? Не будете давать? Я тебя услышал, сын мой.

И оборачивается к соседке:

— Сейчас, дочь моя, я другую молитву прочитаю – если первая не работает, эта вторая всегда помогает.

И набирает другой номер.

— Привет. Да, брат, это отец Василий. Ну конечно приеду, как время будет. Тут такое дело – одну прихожанку мою нехорошие люди кинуть решили. Продали ей ноут нерабочий, сделать не могут, а замену по гарантии давать не хотят, голову небылицами морочат. Надо бы вопрос решить. Что? Сколько ребят и куда присылать? Дочь моя, адрес какой у того магазина, где ты ноутбук брала? Ага (диктует адрес). Что? Нет, брат, этого не надо! Нет, говорю, не надо ни на какой счетчик никого ставить. Просто решить вопрос. Да, сын мой, спасибо. Конечно не сомневаюсь!

***

Через час соседка вернулась домой. А через два из магазина ей привезли 4 новых ноута на выбор, очень просили их извинить и если что – звонить в любое время дня и ночи. Выбрала точно такой же. С новым ноутбуком проблем не было.
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-26 18:40:22
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-26 18:40:52
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-26 18:41:51
Без комментарий

00
2018-02-27 00:00:54
Без комментарий

Это ж какие надо зубы иметь??
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-26 18:42:28
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 18:42:45
МЫЛА-МЫЛА

Случилось это в Украине, в одном из маленьких городов. Раннее утро, маршрутное такси. На остановке заходит женщина с «химией» на голове. Протискивается на заднее сиденье, усаживается, расталкивает соседей тазом и громко восклицает:

— Ой-ой-ой!.. Я учера весь вечер мыла голову. Мыла-мыла, а они торчат в усе стороны!
Руками дамочка пыталась изобразить, как именно они, сволочи, торчат.
Салон маршрутки в ответ на это хранил молчание. Женщина выдержала небольшую паузу и продолжила:
— Нет, хлавное, весь вечер учера!.. Мыла-мыла, мыла-мыла… Усе равно торчат волосы!

Маршрутка остановилась, кто-то вышел, кто-то вошел. Вновь прибывшим пассажирам дама сочла долгом также рассказать свою горестную историю:
— Как я учера вечером мыла ее, мыла… А волосья опять торчат в усе стороны!..
И она опять показала руками, как именно они торчат.

Текст повторялся на каждой остановке! Каждому пассажиру дама разъясняла поведение своих волос. Окончательно освоившись в маршрутке, она говорила все громче и все нахальнее. Попутчики от происходящего идиотизма уже просто спеклись, но заткнуть рот глупой бабе никто не осмеливался.
— Представляете, увесь вечер голову мыла… — гремело на всю маршрутку.
И вот счастливый миг — гражданка с «химией» на голове наконец-то покидает салон! Расталкивая всех локтями, она пробирается к выходу.

Напряжение уже висело в воздухе. Какой-то студент, сидевший у выхода, помешал ее величеству пройти к двери, и она рявкнула на него:
— А ну, б..., ноги убери!.. Убери, я сказала!
У студента не было времени подготовить ответ. Он родился сам собой, из наэлектризованного воздуха!
— Да я вчера ноги весь вечер мыл-мыл, мыл-мыл, — сказал парень, — а они торчат во все стороны!
Тетку вынесло волной смеха…
00
2018-02-27 10:51:41
МЫЛА-МЫЛА

Случилось это в Украине, в одном из маленьких городов. Раннее утро, маршрутное такси. На остановке заходит женщина с «химией» на голове. Протискивается на заднее сиденье, усаживается, расталкивает соседей тазом и громко восклицает:

— Ой-ой-ой!.. Я учера весь вечер мыла голову. Мыла-мыла, а они торчат в усе стороны!
Руками дамочка пыталась изобразить, как именно они, сволочи, торчат.
Салон маршрутки в ответ на это хранил молчание. Женщина выдержала небольшую паузу и продолжила:
— Нет, хлавное, весь вечер учера!.. Мыла-мыла, мыла-мыла… Усе равно торчат волосы!

Маршрутка остановилась, кто-то вышел, кто-то вошел. Вновь прибывшим пассажирам дама сочла долгом также рассказать свою горестную историю:
— Как я учера вечером мыла ее, мыла… А волосья опять торчат в усе стороны!..
И она опять показала руками, как именно они торчат.

Текст повторялся на каждой остановке! Каждому пассажиру дама разъясняла поведение своих волос. Окончательно освоившись в маршрутке, она говорила все громче и все нахальнее. Попутчики от происходящего идиотизма уже просто спеклись, но заткнуть рот глупой бабе никто не осмеливался.
— Представляете, увесь вечер голову мыла… — гремело на всю маршрутку.
И вот счастливый миг — гражданка с «химией» на голове наконец-то покидает салон! Расталкивая всех локтями, она пробирается к выходу.

Напряжение уже висело в воздухе. Какой-то студент, сидевший у выхода, помешал ее величеству пройти к двери, и она рявкнула на него:
— А ну, б..., ноги убери!.. Убери, я сказала!
У студента не было времени подготовить ответ. Он родился сам собой, из наэлектризованного воздуха!
— Да я вчера ноги весь вечер мыл-мыл, мыл-мыл, — сказал парень, — а они торчат во все стороны!
Тетку вынесло волной смеха…
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-26 18:49:33
00
2018-02-26 21:38:09
++
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-26 18:49:51
00
2018-02-26 21:38:27
++
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 18:51:19
СОСЕД

автор: Валентина Сенчукова

Диана пришла с работы уставшая и злая. День не задался с утра, осыпая её мелкими неприятностями. Сломанный каблук, автобус, промчавшийся мимо, и плюсом ко всему забытый дома мобильник. Едва открыв дверь своей квартиры, девушка увидела свой телефон, сиротливо лежавший на тумбочке в прихожей. Пропущенных звонков не было, и от этого настроение упало ещё ниже.

Диана прошла на кухню, открыла холодильник и поняла, что в магазин она тоже забыла сходить. Она вскрыла пакет кефира, и пока пила его заказала себе пиццу. Через час заказ прибыл, девушка расплатилась с разносчиком, приняла душ, и плюхнулась на кровать. Включила телик, шёл её любимый детектив, и наслаждением стала поедать вкусный пирог. Мысленно она корила себя за проявленную слабость, несколько недель назад она зареклась больше не употреблять этот продукт.

Время приближалось к полуночи, когда Диана легла спать. Девушка уже погрузилась в царство Морфея, но приглушенный звук за стенкой вытащил её оттуда. Недавно заехавший сосед, которого Диана ещё ни разу не видела, слушал музыку. Девушка взглянула на будильник, час ночи. Чертыхнувшись, она перевернулась на бок, но, увы, безрезультатно, сон не шёл к ней. Диана проворочалась некоторое время, и наконец, не выдержала. Девушка соскочила с кровати, и, надев теплый махровый халатик, решила сходить к соседу — меломану.

Диана закрыла дверь на ключ и подошла к квартире соседа. С минуту она простояла в нерешительности и нажала на звонок. Открыл ей молодой мужчина, в черных шортах и с голым торсом.

— Извините, вы видели сколько времени!- начала девушка возмущаться, пройдя в прихожую.

Мужчина, слегка улыбаясь, выслушал её гневную тираду. Когда Диана закончила, он извинился и при ней выключил музыку.

— Спасибо.

— Простите меня, я правда не к чему, задумался и не заметил сколько времени.

Довольная Диана стояла у своей двери, она представляла, что скоро окажется в своей мягкой постели, погрузила руку в карман и…

И не нашла ключей.

— Проклятье!- выругалась Диана, нащупав обширную дыру в халате.

Поиски в коридоре ей ничего не дали, всё указывало, что ключи выпали в прихожей соседа. Что ж, пришлось девушке побороть неловкость, и опять позвонить в дверь.

— Опять вы?- брови мужчины вскинулись вверх.

Диана объяснила ему, что потеряла ключи.

— Они, вероятно, выпали у вас в прихожей.

— Проходите, будем искать.

Полчаса они были заняты поисками, но ключи как в воду канули.

— Может, всё-таки в коридоре?- предположил мужчина.

— Я там всё обыскала.- на глаза Дианы стали наворачиваться слезы досады.

— Ах, ты проказник!- вскрикнул мужчина.

Из дверей комнаты появился серый кот, а в зубах он держал брелок в виде пушистой мышки, на конце побрякивали злополучные ключи.
Сосед

— Васька, проказник! Иди сюда. Кис-кис,- позвал мужчина.

Васька сверкнул зелёными глазищами и помчался назад в комнату, унося ключи.

Хозяин квартиры и Диана за ним. Кот с лёгкостью запрыгнул на шкаф и уселся там, поглядывая на людей.

— Ничего, я сейчас достану, — мужчина принёс табуретку, складную табуретку, и встав на неё, стал тянуть руку к Ваське.

Конечно же, ножки табуретки сложились, и мужчина упал, приземлившись на Диану.

Пару минут мужчина и девушка лежали на полу.

— Вы тяжёлый, может, слезете с меня.

Сосед посмотрел на Диану своими бездонными карими глазами, сердце девушки заныло, и она первая поцеловала его…

Диана резко проснулась, чувствуя, что проспала. Девушка открыла глаза, оглядела незнакомую комнату. Мгновенно она вспомнила обо всех событиях ночи, краска стыда залила её щеки. Хорошо, что сосед не проснулся, а то бы она не знала бы как смотреть ему в глаза. « Повела себя, как куртизанка, даже имени его не спросила»,- ругала себя Диана, наспех одеваясь.

Она схватила с компьютерного стола свои ключи, они всё-таки отобрали их у кота, и стараясь не шуметь, закрыла дверь на защёлку.

День пролетел незаметно. Вечером она смотрела свой любимый детектив, как вдруг в дверь позвонили.

В прихожую вошёл сосед с коробкой конфет под мышкой, в одной руке он держал цветы, а другую протянул Диане:

— Мы как-то пропустили конфетно-букетный период, надо наверстать. Меня зовут Виталий.

Диана рассмеялась и крепко обняла мужчину.

00
2018-02-26 20:34:44
СОСЕД

автор: Валентина Сенчукова

Диана пришла с работы уставшая и злая. День не задался с утра, осыпая её мелкими неприятностями. Сломанный каблук, автобус, промчавшийся мимо, и плюсом ко всему забытый дома мобильник. Едва открыв дверь своей квартиры, девушка увидела свой телефон, сиротливо лежавший на тумбочке в прихожей. Пропущенных звонков не было, и от этого настроение упало ещё ниже.

Диана прошла на кухню, открыла холодильник и поняла, что в магазин она тоже забыла сходить. Она вскрыла пакет кефира, и пока пила его заказала себе пиццу. Через час заказ прибыл, девушка расплатилась с разносчиком, приняла душ, и плюхнулась на кровать. Включила телик, шёл её любимый детектив, и наслаждением стала поедать вкусный пирог. Мысленно она корила себя за проявленную слабость, несколько недель назад она зареклась больше не употреблять этот продукт.

Время приближалось к полуночи, когда Диана легла спать. Девушка уже погрузилась в царство Морфея, но приглушенный звук за стенкой вытащил её оттуда. Недавно заехавший сосед, которого Диана ещё ни разу не видела, слушал музыку. Девушка взглянула на будильник, час ночи. Чертыхнувшись, она перевернулась на бок, но, увы, безрезультатно, сон не шёл к ней. Диана проворочалась некоторое время, и наконец, не выдержала. Девушка соскочила с кровати, и, надев теплый махровый халатик, решила сходить к соседу — меломану.

Диана закрыла дверь на ключ и подошла к квартире соседа. С минуту она простояла в нерешительности и нажала на звонок. Открыл ей молодой мужчина, в черных шортах и с голым торсом.

— Извините, вы видели сколько времени!- начала девушка возмущаться, пройдя в прихожую.

Мужчина, слегка улыбаясь, выслушал её гневную тираду. Когда Диана закончила, он извинился и при ней выключил музыку.

— Спасибо.

— Простите меня, я правда не к чему, задумался и не заметил сколько времени.

Довольная Диана стояла у своей двери, она представляла, что скоро окажется в своей мягкой постели, погрузила руку в карман и…

И не нашла ключей.

— Проклятье!- выругалась Диана, нащупав обширную дыру в халате.

Поиски в коридоре ей ничего не дали, всё указывало, что ключи выпали в прихожей соседа. Что ж, пришлось девушке побороть неловкость, и опять позвонить в дверь.

— Опять вы?- брови мужчины вскинулись вверх.

Диана объяснила ему, что потеряла ключи.

— Они, вероятно, выпали у вас в прихожей.

— Проходите, будем искать.

Полчаса они были заняты поисками, но ключи как в воду канули.

— Может, всё-таки в коридоре?- предположил мужчина.

— Я там всё обыскала.- на глаза Дианы стали наворачиваться слезы досады.

— Ах, ты проказник!- вскрикнул мужчина.

Из дверей комнаты появился серый кот, а в зубах он держал брелок в виде пушистой мышки, на конце побрякивали злополучные ключи.
Сосед

— Васька, проказник! Иди сюда. Кис-кис,- позвал мужчина.

Васька сверкнул зелёными глазищами и помчался назад в комнату, унося ключи.

Хозяин квартиры и Диана за ним. Кот с лёгкостью запрыгнул на шкаф и уселся там, поглядывая на людей.

— Ничего, я сейчас достану, — мужчина принёс табуретку, складную табуретку, и встав на неё, стал тянуть руку к Ваське.

Конечно же, ножки табуретки сложились, и мужчина упал, приземлившись на Диану.

Пару минут мужчина и девушка лежали на полу.

— Вы тяжёлый, может, слезете с меня.

Сосед посмотрел на Диану своими бездонными карими глазами, сердце девушки заныло, и она первая поцеловала его…

Диана резко проснулась, чувствуя, что проспала. Девушка открыла глаза, оглядела незнакомую комнату. Мгновенно она вспомнила обо всех событиях ночи, краска стыда залила её щеки. Хорошо, что сосед не проснулся, а то бы она не знала бы как смотреть ему в глаза. « Повела себя, как куртизанка, даже имени его не спросила»,- ругала себя Диана, наспех одеваясь.

Она схватила с компьютерного стола свои ключи, они всё-таки отобрали их у кота, и стараясь не шуметь, закрыла дверь на защёлку.

День пролетел незаметно. Вечером она смотрела свой любимый детектив, как вдруг в дверь позвонили.

В прихожую вошёл сосед с коробкой конфет под мышкой, в одной руке он держал цветы, а другую протянул Диане:

— Мы как-то пропустили конфетно-букетный период, надо наверстать. Меня зовут Виталий.

Диана рассмеялась и крепко обняла мужчину.

Евгению: спасибо за красивую сказку!
00
2018-02-26 21:30:52
СОСЕД

автор: Валентина Сенчукова

Диана пришла с работы уставшая и злая. День не задался с утра, осыпая её мелкими неприятностями. Сломанный каблук, автобус, промчавшийся мимо, и плюсом ко всему забытый дома мобильник. Едва открыв дверь своей квартиры, девушка увидела свой телефон, сиротливо лежавший на тумбочке в прихожей. Пропущенных звонков не было, и от этого настроение упало ещё ниже.

Диана прошла на кухню, открыла холодильник и поняла, что в магазин она тоже забыла сходить. Она вскрыла пакет кефира, и пока пила его заказала себе пиццу. Через час заказ прибыл, девушка расплатилась с разносчиком, приняла душ, и плюхнулась на кровать. Включила телик, шёл её любимый детектив, и наслаждением стала поедать вкусный пирог. Мысленно она корила себя за проявленную слабость, несколько недель назад она зареклась больше не употреблять этот продукт.

Время приближалось к полуночи, когда Диана легла спать. Девушка уже погрузилась в царство Морфея, но приглушенный звук за стенкой вытащил её оттуда. Недавно заехавший сосед, которого Диана ещё ни разу не видела, слушал музыку. Девушка взглянула на будильник, час ночи. Чертыхнувшись, она перевернулась на бок, но, увы, безрезультатно, сон не шёл к ней. Диана проворочалась некоторое время, и наконец, не выдержала. Девушка соскочила с кровати, и, надев теплый махровый халатик, решила сходить к соседу — меломану.

Диана закрыла дверь на ключ и подошла к квартире соседа. С минуту она простояла в нерешительности и нажала на звонок. Открыл ей молодой мужчина, в черных шортах и с голым торсом.

— Извините, вы видели сколько времени!- начала девушка возмущаться, пройдя в прихожую.

Мужчина, слегка улыбаясь, выслушал её гневную тираду. Когда Диана закончила, он извинился и при ней выключил музыку.

— Спасибо.

— Простите меня, я правда не к чему, задумался и не заметил сколько времени.

Довольная Диана стояла у своей двери, она представляла, что скоро окажется в своей мягкой постели, погрузила руку в карман и…

И не нашла ключей.

— Проклятье!- выругалась Диана, нащупав обширную дыру в халате.

Поиски в коридоре ей ничего не дали, всё указывало, что ключи выпали в прихожей соседа. Что ж, пришлось девушке побороть неловкость, и опять позвонить в дверь.

— Опять вы?- брови мужчины вскинулись вверх.

Диана объяснила ему, что потеряла ключи.

— Они, вероятно, выпали у вас в прихожей.

— Проходите, будем искать.

Полчаса они были заняты поисками, но ключи как в воду канули.

— Может, всё-таки в коридоре?- предположил мужчина.

— Я там всё обыскала.- на глаза Дианы стали наворачиваться слезы досады.

— Ах, ты проказник!- вскрикнул мужчина.

Из дверей комнаты появился серый кот, а в зубах он держал брелок в виде пушистой мышки, на конце побрякивали злополучные ключи.
Сосед

— Васька, проказник! Иди сюда. Кис-кис,- позвал мужчина.

Васька сверкнул зелёными глазищами и помчался назад в комнату, унося ключи.

Хозяин квартиры и Диана за ним. Кот с лёгкостью запрыгнул на шкаф и уселся там, поглядывая на людей.

— Ничего, я сейчас достану, — мужчина принёс табуретку, складную табуретку, и встав на неё, стал тянуть руку к Ваське.

Конечно же, ножки табуретки сложились, и мужчина упал, приземлившись на Диану.

Пару минут мужчина и девушка лежали на полу.

— Вы тяжёлый, может, слезете с меня.

Сосед посмотрел на Диану своими бездонными карими глазами, сердце девушки заныло, и она первая поцеловала его…

Диана резко проснулась, чувствуя, что проспала. Девушка открыла глаза, оглядела незнакомую комнату. Мгновенно она вспомнила обо всех событиях ночи, краска стыда залила её щеки. Хорошо, что сосед не проснулся, а то бы она не знала бы как смотреть ему в глаза. « Повела себя, как куртизанка, даже имени его не спросила»,- ругала себя Диана, наспех одеваясь.

Она схватила с компьютерного стола свои ключи, они всё-таки отобрали их у кота, и стараясь не шуметь, закрыла дверь на защёлку.

День пролетел незаметно. Вечером она смотрела свой любимый детектив, как вдруг в дверь позвонили.

В прихожую вошёл сосед с коробкой конфет под мышкой, в одной руке он держал цветы, а другую протянул Диане:

— Мы как-то пропустили конфетно-букетный период, надо наверстать. Меня зовут Виталий.

Диана рассмеялась и крепко обняла мужчину.

Это же эротический рассказ. А где смеяться? Что шутки совсем кончились? Публикуешь что угодно, лишь бы быть в обойме?
00
2018-02-26 22:08:03
Это же эротический рассказ. А где смеяться? Что шутки совсем кончились? Публикуешь что угодно, лишь бы быть в обойме?
Еленка! Ну ты опять за своё… Еще раз напоминаю это не сайт Анекдоты или Обхохочешься.Там.действительно.один смех. Здесь же сайт ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ.где может быть несмешная поучительная история.мудрая притча.интересная жизненная ситуация.Главное -размещаемый материал должен БОЛЬШИНСТВУ нравиться.вызывать хорошее настроение.задуматься… Учитывая многочисленные положительные отклики на размещаемые мною материалы — я поступаю правильно.То.что это не нравится тебе одной.ещё не говорит о том.что такое не надо размещать.Хочу тебя разочаровать — я это буду делать и дальше. А вот твоё злобное — Получи из того же источника — я оставляю на твоей совести.Считаю это мелкой бестактностью.Это во первых Во вторых… Конечно же я прочитал этот рассказ в Интернете. Но не нашел в нём ничего.что вызвало бы хотя бы какие-то эмоции у односайтчан. Поэтому его и не разместил.
00
2018-02-26 23:06:07
Еленка! Ну ты опять за своё… Еще раз напоминаю это не сайт Анекдоты или Обхохочешься.Там.действительно.один смех. Здесь же сайт ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ.где может быть несмешная поучительная история.мудрая притча.интересная жизненная ситуация.Главное -размещаемый материал должен БОЛЬШИНСТВУ нравиться.вызывать хорошее настроение.задуматься… Учитывая многочисленные положительные отклики на размещаемые мною материалы — я поступаю правильно.То.что это не нравится тебе одной.ещё не говорит о том.что такое не надо размещать.Хочу тебя разочаровать — я это буду делать и дальше. А вот твоё злобное — Получи из того же источника — я оставляю на твоей совести.Считаю это мелкой бестактностью.Это во первых Во вторых… Конечно же я прочитал этот рассказ в Интернете. Но не нашел в нём ничего.что вызвало бы хотя бы какие-то эмоции у односайтчан. Поэтому его и не разместил.
Женечка, ты лучший! А девушка, ты же видишь, «на нерве».
00
2018-02-27 08:01:13
Еленка! Ну ты опять за своё… Еще раз напоминаю это не сайт Анекдоты или Обхохочешься.Там.действительно.один смех. Здесь же сайт ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ.где может быть несмешная поучительная история.мудрая притча.интересная жизненная ситуация.Главное -размещаемый материал должен БОЛЬШИНСТВУ нравиться.вызывать хорошее настроение.задуматься… Учитывая многочисленные положительные отклики на размещаемые мною материалы — я поступаю правильно.То.что это не нравится тебе одной.ещё не говорит о том.что такое не надо размещать.Хочу тебя разочаровать — я это буду делать и дальше. А вот твоё злобное — Получи из того же источника — я оставляю на твоей совести.Считаю это мелкой бестактностью.Это во первых Во вторых… Конечно же я прочитал этот рассказ в Интернете. Но не нашел в нём ничего.что вызвало бы хотя бы какие-то эмоции у односайтчан. Поэтому его и не разместил.
Спасибо, Евгений, за то, что стараешься дать не только анекдоты, прикольные картинки, но и что-то для души.
А то, что это не всем нравится,- дело вкуса.
00
2018-02-26 21:35:00
СОСЕД

автор: Валентина Сенчукова

Диана пришла с работы уставшая и злая. День не задался с утра, осыпая её мелкими неприятностями. Сломанный каблук, автобус, промчавшийся мимо, и плюсом ко всему забытый дома мобильник. Едва открыв дверь своей квартиры, девушка увидела свой телефон, сиротливо лежавший на тумбочке в прихожей. Пропущенных звонков не было, и от этого настроение упало ещё ниже.

Диана прошла на кухню, открыла холодильник и поняла, что в магазин она тоже забыла сходить. Она вскрыла пакет кефира, и пока пила его заказала себе пиццу. Через час заказ прибыл, девушка расплатилась с разносчиком, приняла душ, и плюхнулась на кровать. Включила телик, шёл её любимый детектив, и наслаждением стала поедать вкусный пирог. Мысленно она корила себя за проявленную слабость, несколько недель назад она зареклась больше не употреблять этот продукт.

Время приближалось к полуночи, когда Диана легла спать. Девушка уже погрузилась в царство Морфея, но приглушенный звук за стенкой вытащил её оттуда. Недавно заехавший сосед, которого Диана ещё ни разу не видела, слушал музыку. Девушка взглянула на будильник, час ночи. Чертыхнувшись, она перевернулась на бок, но, увы, безрезультатно, сон не шёл к ней. Диана проворочалась некоторое время, и наконец, не выдержала. Девушка соскочила с кровати, и, надев теплый махровый халатик, решила сходить к соседу — меломану.

Диана закрыла дверь на ключ и подошла к квартире соседа. С минуту она простояла в нерешительности и нажала на звонок. Открыл ей молодой мужчина, в черных шортах и с голым торсом.

— Извините, вы видели сколько времени!- начала девушка возмущаться, пройдя в прихожую.

Мужчина, слегка улыбаясь, выслушал её гневную тираду. Когда Диана закончила, он извинился и при ней выключил музыку.

— Спасибо.

— Простите меня, я правда не к чему, задумался и не заметил сколько времени.

Довольная Диана стояла у своей двери, она представляла, что скоро окажется в своей мягкой постели, погрузила руку в карман и…

И не нашла ключей.

— Проклятье!- выругалась Диана, нащупав обширную дыру в халате.

Поиски в коридоре ей ничего не дали, всё указывало, что ключи выпали в прихожей соседа. Что ж, пришлось девушке побороть неловкость, и опять позвонить в дверь.

— Опять вы?- брови мужчины вскинулись вверх.

Диана объяснила ему, что потеряла ключи.

— Они, вероятно, выпали у вас в прихожей.

— Проходите, будем искать.

Полчаса они были заняты поисками, но ключи как в воду канули.

— Может, всё-таки в коридоре?- предположил мужчина.

— Я там всё обыскала.- на глаза Дианы стали наворачиваться слезы досады.

— Ах, ты проказник!- вскрикнул мужчина.

Из дверей комнаты появился серый кот, а в зубах он держал брелок в виде пушистой мышки, на конце побрякивали злополучные ключи.
Сосед

— Васька, проказник! Иди сюда. Кис-кис,- позвал мужчина.

Васька сверкнул зелёными глазищами и помчался назад в комнату, унося ключи.

Хозяин квартиры и Диана за ним. Кот с лёгкостью запрыгнул на шкаф и уселся там, поглядывая на людей.

— Ничего, я сейчас достану, — мужчина принёс табуретку, складную табуретку, и встав на неё, стал тянуть руку к Ваське.

Конечно же, ножки табуретки сложились, и мужчина упал, приземлившись на Диану.

Пару минут мужчина и девушка лежали на полу.

— Вы тяжёлый, может, слезете с меня.

Сосед посмотрел на Диану своими бездонными карими глазами, сердце девушки заныло, и она первая поцеловала его…

Диана резко проснулась, чувствуя, что проспала. Девушка открыла глаза, оглядела незнакомую комнату. Мгновенно она вспомнила обо всех событиях ночи, краска стыда залила её щеки. Хорошо, что сосед не проснулся, а то бы она не знала бы как смотреть ему в глаза. « Повела себя, как куртизанка, даже имени его не спросила»,- ругала себя Диана, наспех одеваясь.

Она схватила с компьютерного стола свои ключи, они всё-таки отобрали их у кота, и стараясь не шуметь, закрыла дверь на защёлку.

День пролетел незаметно. Вечером она смотрела свой любимый детектив, как вдруг в дверь позвонили.

В прихожую вошёл сосед с коробкой конфет под мышкой, в одной руке он держал цветы, а другую протянул Диане:

— Мы как-то пропустили конфетно-букетный период, надо наверстать. Меня зовут Виталий.

Диана рассмеялась и крепко обняла мужчину.

Ну, раз пошла такая пьянка, получи из того же источника.

Зашли с мужем выпить кофе и случайно подслушали разговор двух буфетчиц. Они обсуждали какую-то работницу, которая устроилась к ним в кафе пару месяцев назад, и, по их мнению, была совершенно бессовестной. Из-за того, что они все время выкрикивали слово «бессовестная», собственно, мы и обратили на них внимание.

Нам стало жутко интересно, что же сделала эта возмутительная девушка, и что она такого натворила. Оказалось, вот что.

Девушка эта оказалась… беременной. То есть, очевидно, что она и устраивалась на работу уже беременной, на небольшом сроке. А теперь вот живот не скрыть, скоро в декрет. Стоит за прилавком «как пузырек», и вот поэтому бессовестная. Сама девушка мотивирует свой наглый поступок тем, что хочет со спокойной душой выйти в декрет, потому что отец ребенка куда-то испарился. Она сама до этого она нигде не работала, а семья у нее небогатая. Вот, таким образом подстелила себе соломки.

Буфетчицы обсуждали товарку с такой нескрываемой ненавистью, что мне даже стало любопытно – а вот что она им сделала?

Декретные ей будет платить не хозяин из своего кармана, а фонд социального страхования.

Уволить ее нельзя? Да ну и что, кафешка эта стоит там около 17 лет, как раз как я в институт поступила. И дальше будет стоять.

Говорить о каком-то сложном обучении, на которое было потрачено ценное время других сотрудников, вообще глупо. Они просто продают кофе и выпечку, все!

Девушка-то как раз молодец. С мужиком накосячила, так хотя бы себе какую-никакую подушку подстелила. Причем, за счет государства, а не за счет частника. Стаж там, декретные. Молодец.

Женщины то ее должны первым делом поддержать – сами все понимают. А они ругаются.

И ведь это не только этой девушки касается. Часто беременную, устроившуюся на работу, чуть ли не ненавидят. Почему?
00
2018-02-27 08:05:08
Ну, раз пошла такая пьянка, получи из того же источника.

Зашли с мужем выпить кофе и случайно подслушали разговор двух буфетчиц. Они обсуждали какую-то работницу, которая устроилась к ним в кафе пару месяцев назад, и, по их мнению, была совершенно бессовестной. Из-за того, что они все время выкрикивали слово «бессовестная», собственно, мы и обратили на них внимание.

Нам стало жутко интересно, что же сделала эта возмутительная девушка, и что она такого натворила. Оказалось, вот что.

Девушка эта оказалась… беременной. То есть, очевидно, что она и устраивалась на работу уже беременной, на небольшом сроке. А теперь вот живот не скрыть, скоро в декрет. Стоит за прилавком «как пузырек», и вот поэтому бессовестная. Сама девушка мотивирует свой наглый поступок тем, что хочет со спокойной душой выйти в декрет, потому что отец ребенка куда-то испарился. Она сама до этого она нигде не работала, а семья у нее небогатая. Вот, таким образом подстелила себе соломки.

Буфетчицы обсуждали товарку с такой нескрываемой ненавистью, что мне даже стало любопытно – а вот что она им сделала?

Декретные ей будет платить не хозяин из своего кармана, а фонд социального страхования.

Уволить ее нельзя? Да ну и что, кафешка эта стоит там около 17 лет, как раз как я в институт поступила. И дальше будет стоять.

Говорить о каком-то сложном обучении, на которое было потрачено ценное время других сотрудников, вообще глупо. Они просто продают кофе и выпечку, все!

Девушка-то как раз молодец. С мужиком накосячила, так хотя бы себе какую-никакую подушку подстелила. Причем, за счет государства, а не за счет частника. Стаж там, декретные. Молодец.

Женщины то ее должны первым делом поддержать – сами все понимают. А они ругаются.

И ведь это не только этой девушки касается. Часто беременную, устроившуюся на работу, чуть ли не ненавидят. Почему?
Еленке: Не обижайся, Еленка, но если честно, то вот этот твой рассказик мне не понравился: не смешно, не интересно, не затрагивает ничего в душе. Просто случай из жизни, а таких ситуаций миллионы…
00
2018-02-27 14:40:01
Ну, раз пошла такая пьянка, получи из того же источника.

Зашли с мужем выпить кофе и случайно подслушали разговор двух буфетчиц. Они обсуждали какую-то работницу, которая устроилась к ним в кафе пару месяцев назад, и, по их мнению, была совершенно бессовестной. Из-за того, что они все время выкрикивали слово «бессовестная», собственно, мы и обратили на них внимание.

Нам стало жутко интересно, что же сделала эта возмутительная девушка, и что она такого натворила. Оказалось, вот что.

Девушка эта оказалась… беременной. То есть, очевидно, что она и устраивалась на работу уже беременной, на небольшом сроке. А теперь вот живот не скрыть, скоро в декрет. Стоит за прилавком «как пузырек», и вот поэтому бессовестная. Сама девушка мотивирует свой наглый поступок тем, что хочет со спокойной душой выйти в декрет, потому что отец ребенка куда-то испарился. Она сама до этого она нигде не работала, а семья у нее небогатая. Вот, таким образом подстелила себе соломки.

Буфетчицы обсуждали товарку с такой нескрываемой ненавистью, что мне даже стало любопытно – а вот что она им сделала?

Декретные ей будет платить не хозяин из своего кармана, а фонд социального страхования.

Уволить ее нельзя? Да ну и что, кафешка эта стоит там около 17 лет, как раз как я в институт поступила. И дальше будет стоять.

Говорить о каком-то сложном обучении, на которое было потрачено ценное время других сотрудников, вообще глупо. Они просто продают кофе и выпечку, все!

Девушка-то как раз молодец. С мужиком накосячила, так хотя бы себе какую-никакую подушку подстелила. Причем, за счет государства, а не за счет частника. Стаж там, декретные. Молодец.

Женщины то ее должны первым делом поддержать – сами все понимают. А они ругаются.

И ведь это не только этой девушки касается. Часто беременную, устроившуюся на работу, чуть ли не ненавидят. Почему?
Еленка, источник-то может и тот же, да результат другой.
А знаешь почему? Женя свои вещи выкладывает нам всем на радость,
от чистого сердца, от души. И воспринимаются они, естественно, так же
с радостью. с душой. А что делаешь ты? Ты нам как бы вызов кидаешь
-извольте! получите!!! Лично я в этом твоем высказывании уловила озлобленность, агрессию, вызов. Все, что угодно — вот только души здесь нет!!! А ведь как аукается, так и… сама знаешь. Подумай об этом. Удачи!!!
00
2018-02-27 22:04:19
Еленка, источник-то может и тот же, да результат другой.
А знаешь почему? Женя свои вещи выкладывает нам всем на радость,
от чистого сердца, от души. И воспринимаются они, естественно, так же
с радостью. с душой. А что делаешь ты? Ты нам как бы вызов кидаешь
-извольте! получите!!! Лично я в этом твоем высказывании уловила озлобленность, агрессию, вызов. Все, что угодно — вот только души здесь нет!!! А ведь как аукается, так и… сама знаешь. Подумай об этом. Удачи!!!
Галина! Спасибо за поддержку! Твои слова придают мне стимул и дальше выискивать в Сети что-то интересное.что могло бы заинтересовать всех односайтчан
00
2018-02-28 10:37:21
Галина! Спасибо за поддержку! Твои слова придают мне стимул и дальше выискивать в Сети что-то интересное.что могло бы заинтересовать всех односайтчан
Выискивай, выискивай. Женя. У тебя это здорово получается!!!
Я думаю твои рассказы доставляют массу удовольствия многим односайтчанам!
Успехов тебе в поиске. а нам в удовольствии их прочтения!!!
00
2018-02-27 11:05:40
СОСЕД

автор: Валентина Сенчукова

Диана пришла с работы уставшая и злая. День не задался с утра, осыпая её мелкими неприятностями. Сломанный каблук, автобус, промчавшийся мимо, и плюсом ко всему забытый дома мобильник. Едва открыв дверь своей квартиры, девушка увидела свой телефон, сиротливо лежавший на тумбочке в прихожей. Пропущенных звонков не было, и от этого настроение упало ещё ниже.

Диана прошла на кухню, открыла холодильник и поняла, что в магазин она тоже забыла сходить. Она вскрыла пакет кефира, и пока пила его заказала себе пиццу. Через час заказ прибыл, девушка расплатилась с разносчиком, приняла душ, и плюхнулась на кровать. Включила телик, шёл её любимый детектив, и наслаждением стала поедать вкусный пирог. Мысленно она корила себя за проявленную слабость, несколько недель назад она зареклась больше не употреблять этот продукт.

Время приближалось к полуночи, когда Диана легла спать. Девушка уже погрузилась в царство Морфея, но приглушенный звук за стенкой вытащил её оттуда. Недавно заехавший сосед, которого Диана ещё ни разу не видела, слушал музыку. Девушка взглянула на будильник, час ночи. Чертыхнувшись, она перевернулась на бок, но, увы, безрезультатно, сон не шёл к ней. Диана проворочалась некоторое время, и наконец, не выдержала. Девушка соскочила с кровати, и, надев теплый махровый халатик, решила сходить к соседу — меломану.

Диана закрыла дверь на ключ и подошла к квартире соседа. С минуту она простояла в нерешительности и нажала на звонок. Открыл ей молодой мужчина, в черных шортах и с голым торсом.

— Извините, вы видели сколько времени!- начала девушка возмущаться, пройдя в прихожую.

Мужчина, слегка улыбаясь, выслушал её гневную тираду. Когда Диана закончила, он извинился и при ней выключил музыку.

— Спасибо.

— Простите меня, я правда не к чему, задумался и не заметил сколько времени.

Довольная Диана стояла у своей двери, она представляла, что скоро окажется в своей мягкой постели, погрузила руку в карман и…

И не нашла ключей.

— Проклятье!- выругалась Диана, нащупав обширную дыру в халате.

Поиски в коридоре ей ничего не дали, всё указывало, что ключи выпали в прихожей соседа. Что ж, пришлось девушке побороть неловкость, и опять позвонить в дверь.

— Опять вы?- брови мужчины вскинулись вверх.

Диана объяснила ему, что потеряла ключи.

— Они, вероятно, выпали у вас в прихожей.

— Проходите, будем искать.

Полчаса они были заняты поисками, но ключи как в воду канули.

— Может, всё-таки в коридоре?- предположил мужчина.

— Я там всё обыскала.- на глаза Дианы стали наворачиваться слезы досады.

— Ах, ты проказник!- вскрикнул мужчина.

Из дверей комнаты появился серый кот, а в зубах он держал брелок в виде пушистой мышки, на конце побрякивали злополучные ключи.
Сосед

— Васька, проказник! Иди сюда. Кис-кис,- позвал мужчина.

Васька сверкнул зелёными глазищами и помчался назад в комнату, унося ключи.

Хозяин квартиры и Диана за ним. Кот с лёгкостью запрыгнул на шкаф и уселся там, поглядывая на людей.

— Ничего, я сейчас достану, — мужчина принёс табуретку, складную табуретку, и встав на неё, стал тянуть руку к Ваське.

Конечно же, ножки табуретки сложились, и мужчина упал, приземлившись на Диану.

Пару минут мужчина и девушка лежали на полу.

— Вы тяжёлый, может, слезете с меня.

Сосед посмотрел на Диану своими бездонными карими глазами, сердце девушки заныло, и она первая поцеловала его…

Диана резко проснулась, чувствуя, что проспала. Девушка открыла глаза, оглядела незнакомую комнату. Мгновенно она вспомнила обо всех событиях ночи, краска стыда залила её щеки. Хорошо, что сосед не проснулся, а то бы она не знала бы как смотреть ему в глаза. « Повела себя, как куртизанка, даже имени его не спросила»,- ругала себя Диана, наспех одеваясь.

Она схватила с компьютерного стола свои ключи, они всё-таки отобрали их у кота, и стараясь не шуметь, закрыла дверь на защёлку.

День пролетел незаметно. Вечером она смотрела свой любимый детектив, как вдруг в дверь позвонили.

В прихожую вошёл сосед с коробкой конфет под мышкой, в одной руке он держал цветы, а другую протянул Диане:

— Мы как-то пропустили конфетно-букетный период, надо наверстать. Меня зовут Виталий.

Диана рассмеялась и крепко обняла мужчину.

Жень!!! Такой трогательный рассказ!!!
Спасибо тебе огромное!!!!👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 18:57:16
00
2018-02-26 21:31:29
А это вообще порнуха. ---
00
2018-02-26 22:13:06
А это вообще порнуха. ---
Еленка! Ну.как же так? Взрослая девушка.а не можешь отличить очень лёгкую эротику от… И где ты тут увидела порно? Так и хочется прочитать тебе вводную лекцию по сексологии
00
2018-02-27 00:16:14
А это вообще порнуха. ---
На счет твоего замечания что рассказ не смешной и не особо интересный, я с тобой соглашусь, но он один, а остальное у Евгения вполне нормальные шутки. Что касается «порнухи» это вообще в молоко, картинка даже на эротику не тянет))
00
2018-02-27 08:19:21
А это вообще порнуха. ---
Люблю бунтарей… только умных
00
2018-02-26 23:07:49
Хахаха, только как то она не по правилам играет. Сначала надо было блузку снять.
00
2018-02-26 23:14:27
Хахаха, только как то она не по правилам играет. Сначала надо было блузку снять.
Натали! Ты привыкла к одним правилам.у людей другие…
00
2018-02-27 00:09:09
Хахаха, только как то она не по правилам играет. Сначала надо было блузку снять.
Она специально не кофту а юбку сняла, ты заметила, что на стуле она сидит верхом?)
00
2018-02-27 11:47:24
Она специально не кофту а юбку сняла, ты заметила, что на стуле она сидит верхом?)
Когда верхом, то меньше видно?
00
2018-02-27 16:38:52
Когда верхом, то меньше видно?
Низ вообще не видно, спинка заслоняет, так что не дура она и чуваку ещё поиграть придётся))
00
2018-02-27 17:50:12
Низ вообще не видно, спинка заслоняет, так что не дура она и чуваку ещё поиграть придётся))
Аааа, понятно. А я то, Семен Семеныч…
00
2018-02-26 23:10:40
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 18:58:22
ПАТРИОТ ПЛАНЕТЫ
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 18:59:02
00
2018-02-27 14:44:05
Дааааа уж!!! Какой район — такой и результат!!!
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 18:59:41
Евгений
Рейтинг: 79511
00
2018-02-26 19:00:57
00
2018-02-26 20:36:01
Евгению за интересную подборку: 👏👏👏
00
2018-02-26 21:36:46
Евгению за интересную подборку: 👏👏👏
Людмила, Вы знаете, как я Вас уважаю? Но неужели это смешно?
00
2018-02-27 08:17:11
Людмила, Вы знаете, как я Вас уважаю? Но неужели это смешно?
Еленка, когда я благодарила Евгения за интересную подборку, я не имела в виду этого маленького гадика, я имела в виду ВСЁ то, что он выложил в этом выпуске.
Евгений всегда дает много веселых анекдотов, прикольных картинок, интересные комментарии и вопросы. Ты хотя бы оцени его старания!!!
Знаешь, сколько часов надо сидеть в интернете, чтобы собрать такие перлы и ежедневно выкладывать их на сайт?…И все для того, чтобы и у тебя, и у меня, и у всех коллег было хорошее настроение. Цени это и будь доброжелательнее к коллегам!
И не всегда шутки вызывают гомерический хохот, так получается…Но если они оригинальны, интересны, какие-то нестандартные ситуации обыграны в приколах- то почему бы и нет?! Сколько людей, столько и мнений.
Хорошего дня тебе, Еленка!
00
2018-02-27 00:17:26
С новым гадом, друзья!!!
00
2018-02-27 00:17:59
С новым гадом, друзья!!!
Подпись к картинке)
00
2018-02-27 13:21:05
Евгений! Спасибо! Фото показала мужу. Смеялись от души. Потом сделали «моё» фото. Положили в мой альбом. Детские фотографии надо беречь. Ещё раз большое спасибо!
Людмила
Рейтинг: 99578
00
2018-02-26 20:38:36
00
2018-02-26 21:37:24
А у Вас действительно смешно!!!
00
2018-02-27 08:17:34
А у Вас действительно смешно!!!
Спасибо!
00
2018-02-27 14:53:28
Хахаха!!! Приколы продолжаются!!! Люд. ну. что я хочу сказать??? 1:1!!!
Я продублировала тебя 23-го, а ты меня сегодня. счет сравняла.
Я, конечно понимаю, что смешная картинка. но если мы с тобой будем так испытывать терпение коллег, и
повторять материалы из номера в номер, это ни к чему хорошему не приведет.
Ну уж. если что-то оооочень понравилось- давай хотя бы через несколько номеров. а не в каждом. А????
00
2018-02-27 15:05:54
Хахаха!!! Приколы продолжаются!!! Люд. ну. что я хочу сказать??? 1:1!!!
Я продублировала тебя 23-го, а ты меня сегодня. счет сравняла.
Я, конечно понимаю, что смешная картинка. но если мы с тобой будем так испытывать терпение коллег, и
повторять материалы из номера в номер, это ни к чему хорошему не приведет.
Ну уж. если что-то оооочень понравилось- давай хотя бы через несколько номеров. а не в каждом. А????
Извини, Галочка, когда много смотришь картинок в интернете, глаз замыливается, и уже не знаешь, было ли это на сайте или сама только что видела. Вот так и у меня получилось.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-26 21:24:48
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-26 21:25:31
Паша
Рейтинг: 323
00
2018-02-26 21:45:59
— В Америке запретили к употреблению
слово «женщина» как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят «вагиноамериканец».
Паша
Рейтинг: 323
00
2018-02-26 21:46:28
— «Геморрой» пишется с двумя «р» и одним «ой»
Паша
Рейтинг: 323
00
2018-02-26 21:47:09
— Копчик — это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
00
2018-02-27 00:21:28
— Копчик — это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Смешно++
00
2018-02-27 08:20:09
Смешно++
А мне только про копчика понравилось.
00
2018-02-27 17:15:59
А мне только про копчика понравилось.
Ну и ладно. И на том спасибо.
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-02-27 06:50:09
Привет из Братиславы всем Смехофилам!

У нас такая холодина, что кто может старается спать вдвоём:-))
Давно не заходил и вы без меня не скучали (судя по выложенным анекам).
Как раз вчера прошел один год, как са стал «Вокругсмешником» — Я не жалею и хочу
продолжать в участии…

Дело жизни большинства жён — мешать мужу ничего не делать.
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-02-27 07:10:30
Женщина может бесконечно долго смотреть на 3 вещи, а потом бац! и купить сразу 7!
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-02-27 07:11:32
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках…
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
00
2018-02-27 16:23:42
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках…
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
😊👍
Любомирчик
Рейтинг: 20397
00
2018-02-27 07:15:43
Мы продавали диван…
Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.

(Посвящено любительничам тех «кто раньше был негодяем)
00
2018-02-27 08:19:15
Мы продавали диван…
Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.

(Посвящено любительничам тех «кто раньше был негодяем)
Любомирчику 👏👏👏