Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1069
2018-02-24 17:00:02
По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик.
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
Стою сбоку от входа в метро. Курю. Подходят два полицейских, закуривают.
- Вроде как здесь нельзя курить, - нарушаю тишину я, - вон даже знак есть. - указал я на находящийся неподалеку знак с перечеркнутой сигаретой.
- Ой, действительно, сейчас докурим и протокольчик составим.
Дружно посмеялись, и я ретировался оттуда. На всякий случай.
- Вроде как здесь нельзя курить, - нарушаю тишину я, - вон даже знак есть. - указал я на находящийся неподалеку знак с перечеркнутой сигаретой.
- Ой, действительно, сейчас докурим и протокольчик составим.
Дружно посмеялись, и я ретировался оттуда. На всякий случай.
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Лучшее письмо — конверт с деньгами!
Жалоба на комментарий
— Сынок! твоё письмо с просьбой выслать деньги мы получили. Но в дальнейшем помни.что 1000 рублей пишется с тремя нолями.а не с четырьмя.
— Скажите — «а».
— Маленькое или большое?
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
– Может вам лучше обратиться в милицию?
– Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.
— Бабуля, купи мне велосипедный шлем?
— Это ещё что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
Разговор двух бывших ВДВешников
— Ты знаешь.я расстался с Ленкой…
— Шо такое?
— Да она не фонтан — в неё невозможно погрузиться.
Ответ: Можно, если ОБА участника мастера спорта по пятиборью))
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!