Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №1064
2018-02-22 09:00:02
Вчера ночью злоумышлинниками был ограблен автомобиль директора магазина Эльдорадо.
По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей….
По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей….
Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты, хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ничего не учует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну дыхни в замочную скважину»
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Ты, хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался…
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался…
Заползает мужик к психиатру.
Врач: — Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик: — Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
Врач: — Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик: — Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «»Ирония судьбы, или с легким паром»»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «»Ирония судьбы, или с легким паром»»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 16.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
— Тебе сколько лет?
— 16.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Надпись на упаковке:
«НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.»
«НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.»
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки…
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки !
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки !
— Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
— А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
Жалоба на комментарий
Но ведь анекдоты выкладывают не только, чтобы было смешно, но они и задуматься заставляют.
А действительно смешной анекдот на сайте очень не легко найти, ну. чтоб действительно смешно было!
Это уж кому как повезет!
У меня встречный вопрос: может ты нам покажешь мастер класс по выкладке смешных анекдотов??? Мы посмотрим, что ты считаешь смешным, может равняться на тебя начнем.А??? Критиковать-то оно всегда проще. Для этого много ума не надо.Только прочитав твои анекдоты-я смешных-то не увидела?!?! Если ты что-то требуешь от других, то прежде всего сама должна соответствовать высокому уровню, а я его пока не вижу. Так что скромнее надо быть… или держи планку.Последовательность же должна какая-то быть???