Выпуск №1063

Дни рождения пользователей

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон — 02.
Регистрация — голосом.
Логин: «Менты».
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…

-6
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!
32
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
24
2018 год. Украина занесена в Книгу рекордов Гинесса как единственная в мире страна, которая имеет четырех действующих президентов, шесть премьер-министров, три одновременно действующих парламента и два состава Конституционного суда.
-11
— Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
— И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
-23
Девушки делятся на две категории:
— те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
— те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
17
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-21 17:00:01
19365
RSS
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-21 17:10:05
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

00
2018-02-21 18:36:47
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

Не смешно!!!
00
2018-02-21 22:12:35
Не смешно!!!
Согласна. Только не поняла — почему пожелание сайтчанам уютного вечера должно было вызвать гомерический хохот?
00
2018-02-21 22:15:52
Не смешно!!!
Детка! Дам тебе добрый совет.как новичку сайта. Понимаешь.в чужой монастырь со своим уставом не ходят.У нас.старожилов сайта.так заведено.что в первых комментах мы здороваемся.желаем друг другу приятного дня или вечера.выкладываем позитивные — не обязательно смешные — картинки.рисунки… Ты пока не торопись.не комментируй каждую выкладку.присмотрись к жизни сайта… тогда и поймёшь — что к чему
00
2018-02-22 10:23:46
Не смешно!!!
________________________ тебе, Еленка, за доброжелательность.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-21 17:10:24
00
2018-02-21 18:37:36
А што ещё?
00
2018-02-21 20:51:07
А што ещё?
А ты по фантазируй))
00
2018-02-21 21:32:34
А ты по фантазируй))
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!
00
2018-02-21 22:24:18
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Вместительная сумочка оказалась!
00
2018-02-22 15:48:03
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Ага, это про мою сумочку. И не одну. Все в ней — от батона до гонд… на.
00
2018-02-23 08:51:30
Ага, это про мою сумочку. И не одну. Все в ней — от батона до гонд… на.
Так они ещё имеют нынче свойство размножаться!
00
2018-02-23 15:13:50
Так они ещё имеют нынче свойство размножаться!
Полезешь в какую нибудь, а там приятный сюрприз — или забытая косметика, или денюжка.
00
2018-02-21 21:33:47
А ты по фантазируй))
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором))

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учли размеры ноутбука))
00
2018-02-21 22:24:38
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором))

Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учли размеры ноутбука))
!!!
00
2018-02-21 21:35:01
А ты по фантазируй))
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Пожал плечами, зажарил ее и съел…

00
2018-02-22 00:35:37
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Пожал плечами, зажарил ее и съел…

Это ужасно, Витя, не удачный анекдот
00
2018-02-22 07:49:47
Это ужасно, Витя, не удачный анекдот
А что тебя ужаснуло, Амирыч? То, что Абрамович рыбку сьел?? Так ведь не живую, зажарил сначала и не Настю, или то. что у него желаний не оказалось??
00
2018-02-22 14:24:28
А что тебя ужаснуло, Амирыч? То, что Абрамович рыбку сьел?? Так ведь не живую, зажарил сначала и не Настю, или то. что у него желаний не оказалось??
Ужас, что именно Абрамович, он давно уже не ловит золотых рыбок, а разводит их в аквариуме и наслаждается жизнью. Короче уважаемый мною человек, поднялся от фарцовщика до такого уровня, только респект ✊
00
2018-02-22 16:39:57
Ужас, что именно Абрамович, он давно уже не ловит золотых рыбок, а разводит их в аквариуме и наслаждается жизнью. Короче уважаемый мною человек, поднялся от фарцовщика до такого уровня, только респект ✊
Не факт, что не ловит, Амирыч, на рыбалку даже Путин ездит))
00
2018-02-22 15:49:32
Поймал Абрамович Золотую рыбку. Пожал плечами, зажарил ее и съел…

Люблю черный юморок.
00
2018-02-21 21:36:17
А ты по фантазируй))
— Скажите, вы русский?
— Судя по зарплате — Таджик)
00
2018-02-21 22:27:08
— Скажите, вы русский?
— Судя по зарплате — Таджик)
😊
00
2018-02-21 21:37:02
А ты по фантазируй))
— Милый, можно, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал))
00
2018-02-21 22:27:27
— Милый, можно, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал))
!!!
00
2018-02-21 22:11:16
А ты по фантазируй))
Да.Виктор.случай тяжелый… Но.дума.длительное пребывание новичка на сайте ситуацию выправит.Хотя.должен сказать.случай интересный…
00
2018-02-21 22:22:33
А што ещё?
По виду- вроде девочка взросленькая. уже должна понимать… ну, чтоб еще и анекдот разжевывать...???
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-21 17:10:42
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-21 17:10:57
00
2018-02-21 18:44:50
Опять котики? Надоели.
00
2018-02-21 22:07:17
Опять котики? Надоели.
Сочувствую! Правда, вот помочь ничем не смогу. Котиков люблю ооооочень!!! И все, что с ними связано.
Придется потерпеть!!!
00
2018-02-21 22:09:33
Опять котики? Надоели.
Еленка! Надоели — не смотри.Ты.наверное… даже на допускаешь мысли.что кому-то это может понравиться
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-21 17:11:18
00
2018-02-21 18:39:28
😀
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-21 17:11:55
00
2018-02-21 18:38:18
Какая болезнь?
00
2018-02-21 20:53:37
Какая болезнь?
Тормозите барышня или прикалываетесь?))
00
2018-02-21 22:05:46
Тормозите барышня или прикалываетесь?))
Виктор! Я склоняюсь в пользу первого.
00
2018-02-21 22:08:10
Какая болезнь?
Еленка! Беру на себя тяжёлую ношу растлумачивания анекдота об бюстгальтере.Когда женщина сняла предмет нижнего белья и у неё поднялись груди — у доктора поднялся член.Вот это и есть заразная болезнь.
00
2018-02-22 15:53:11
Еленка! Беру на себя тяжёлую ношу растлумачивания анекдота об бюстгальтере.Когда женщина сняла предмет нижнего белья и у неё поднялись груди — у доктора поднялся член.Вот это и есть заразная болезнь.
Хахаха, я над твоими обьяснениями больше смеялась. Давай введем новую моду — анекдоты растолмачивать.
00
2018-02-21 21:05:15
Галине!!! за отличную подборку
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-21 17:13:36
— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!
00
2018-02-21 18:43:50
— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!
А почему нельзя минусовать? Политика и юмор несовместимы!!!
00
2018-02-21 20:58:01
А почему нельзя минусовать? Политика и юмор несовместимы!!!
Во первых прекрасно совместимы, есть чудесные и смешные политические анекдоты, во вторых можешь поставить в комментах тире
это и будет твой минус))
00
2018-02-21 21:07:59
А почему нельзя минусовать? Политика и юмор несовместимы!!!
Смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно.

Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-21 17:13:59
Перед приездом «сами знаете кого» у нас заварили все канализационные люки.
Я вот всё думаю: неужели наш мэр боится, что «наше всё» туда полезет?
00
2018-02-21 18:43:57
Перед приездом «сами знаете кого» у нас заварили все канализационные люки.
Я вот всё думаю: неужели наш мэр боится, что «наше всё» туда полезет?
А почему нельзя минусовать? Политика и юмор несовместимы!!!
00
2018-02-21 22:04:14
А почему нельзя минусовать? Политика и юмор несовместимы!!!
Еленка! Своим вопросом показываешь.что ты на сайте — новичек. По поводу минусов на сайте была ожесточенная полемика и большинство высказалось за отмену минусов. Главред с этим согласился и убрал их. Но ты можешь в своих комментах обосновать то.что тебе не понравилось.
00
2018-02-21 22:39:11
А почему нельзя минусовать? Политика и юмор несовместимы!!!
Так кто ж сказал, что нельзя??? Минусуй сколько хочешь!!!
Если не знаешь как -ты просто напиши минус.Грамотные, поймем!
И почему ты думаешь, что твоя точка зрения по вопросу несовместимости юмора в политике единственно верная???
Сколько людей — столько мнений!
00
2018-02-22 00:32:21
А почему нельзя минусовать? Политика и юмор несовместимы!!!
Еленка привет, мы тебя знаем?
Шо то ты не так вошла сюда, без приветствия и представления, с наездами. Не надо так, расслабься. Поверь, народ здесь смышлёный и все с удовольствием будут общаться, с тебя больше позитива и конечно умора и анекдотов ( свежых, а не то, что ты выставила, это 20 век)
Удачи
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-21 17:14:36
В Америке День Сурка отмечают 2 февраля, а у нас — в разные дни. В этом году, например, 18 марта.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-02-21 17:16:01
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил. Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал: — Заметила что-то новенькое во мне? Маргарет внимательно посмотрела на мужа. — Неа. Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню. — А сейчас? Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала: — Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть! Разъяренный Берт закричал: — А ты знаешь, почему он висит, Маргарет?! — Нет, понятия не имею, — ответила она. — Он висит, потому что смотрит на мои НОВЫЕ САПОГИ! Гениально парируя удар, женщина ответила: — Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!
00
2018-02-21 23:16:07
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил. Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал: — Заметила что-то новенькое во мне? Маргарет внимательно посмотрела на мужа. — Неа. Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню. — А сейчас? Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала: — Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть! Разъяренный Берт закричал: — А ты знаешь, почему он висит, Маргарет?! — Нет, понятия не имею, — ответила она. — Он висит, потому что смотрит на мои НОВЫЕ САПОГИ! Гениально парируя удар, женщина ответила: — Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!
Про сапоги (как говорит Евгений — навеяло)
Совет: Если у жены болит голова — приложите ей ко лбу новенькие итальянские сапоги, убил первый же комментарий
— А приложить с размаху или как??)))
00
2018-02-21 23:26:34
Про сапоги (как говорит Евгений — навеяло)
Совет: Если у жены болит голова — приложите ей ко лбу новенькие итальянские сапоги, убил первый же комментарий
— А приложить с размаху или как??)))
👏👏👏
00
2018-02-22 15:55:51
Про сапоги (как говорит Евгений — навеяло)
Совет: Если у жены болит голова — приложите ей ко лбу новенькие итальянские сапоги, убил первый же комментарий
— А приложить с размаху или как??)))
Какие сапоги. Деньги надо прикладывать.
00
2018-02-22 16:44:26
Какие сапоги. Деньги надо прикладывать.
С размаху??))
00
2018-02-22 17:43:16
С размаху??))
Посыпать сверху с нежным хрустом
00
2018-02-22 17:45:13
Посыпать сверху с нежным хрустом

OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-21 18:08:55

Работа для настоящих мужчин
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-21 18:11:06
Если жена спросила: «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Энергетическая сверхдержава — звучит куда лучше, чем сырьевой придаток

Многих телезрителей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня на эту тему выскажется главный травматолог Москвы
00
2018-02-21 18:41:53
Если жена спросила: «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Энергетическая сверхдержава — звучит куда лучше, чем сырьевой придаток

Многих телезрителей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня на эту тему выскажется главный травматолог Москвы
😃 Особенно последняя шутка
00
2018-02-22 16:01:52
😃 Особенно последняя шутка
Точно, я ее тоже друзьям растиражировала.
00
2018-02-21 21:01:20
Если жена спросила: «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Энергетическая сверхдержава — звучит куда лучше, чем сырьевой придаток

Многих телезрителей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня на эту тему выскажется главный травматолог Москвы
Если «утвердительный ответ — платный» то отрицательный — летальный))
00
2018-02-22 01:40:11
Если «утвердительный ответ — платный» то отрицательный — летальный))
Сильно! Мои аплодисменты 👏👏
00
2018-02-21 22:42:06
Если жена спросила: «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Энергетическая сверхдержава — звучит куда лучше, чем сырьевой придаток

Многих телезрителей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня на эту тему выскажется главный травматолог Москвы
!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-21 18:12:02
1809 Американский изобретатель Роберт Фултон запатентовал пароход

1837 Умер А.С. Пушкин, раненый на дуэли с Дантесом

Наш нобелевский лауреат по физике Лев Ландау когда-то в молодости дал себе обет «никогда не жениться «. Но, в конце концов он его нарушил! В каком возрасте он не сумел совладать с чувствами?
Ьтсеш дтацдавд
00
2018-02-21 18:42:20
1809 Американский изобретатель Роберт Фултон запатентовал пароход

1837 Умер А.С. Пушкин, раненый на дуэли с Дантесом

Наш нобелевский лауреат по физике Лев Ландау когда-то в молодости дал себе обет «никогда не жениться «. Но, в конце концов он его нарушил! В каком возрасте он не сумел совладать с чувствами?
Ьтсеш дтацдавд
Не смешно
00
2018-02-21 21:34:05
Не смешно
зато интересно
00
2018-02-21 21:57:42
Не смешно
Еленка! Ты — новичок на сайте. Игорь (OGF) ведет рубрику исторических фактов уже давно и она многим нравится. Она не смешная.но интересная.
00
2018-02-21 21:59:48
1809 Американский изобретатель Роберт Фултон запатентовал пароход

1837 Умер А.С. Пушкин, раненый на дуэли с Дантесом

Наш нобелевский лауреат по физике Лев Ландау когда-то в молодости дал себе обет «никогда не жениться «. Но, в конце концов он его нарушил! В каком возрасте он не сумел совладать с чувствами?
Ьтсеш дтацдавд
Игорь! Из школьного сочинения
Пушкин проиграл дуэль Дантесу потому.что стрелял из неизвестного пистолета. Стрелял бы из «Макарова»- Дантесу не сдобровать.
Паша
Рейтинг: 323
00
2018-02-21 19:14:41
— Мамочка, ты меня и правда любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
00
2018-02-21 22:43:57
— Мамочка, ты меня и правда любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
В каком месте надо смеяться???
00
2018-02-22 10:28:11
— Мамочка, ты меня и правда любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Примитив!..
Паша
Рейтинг: 323
00
2018-02-21 19:17:48
Сын спрашивает маму: -Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?
Винтик
Рейтинг: 6
00
2018-02-21 20:00:08
На рынке
(К) Кавказец торгует
(Д) Дама — сколько стоит?
К- 25 р
Д- поднимает юбку (чуть-чуть)
К — 20 р
Д- поднимает ещё юбку
К — 15 р
Д- поднимает ещё больше юбку
К — Ахх — 25р
00
2018-02-22 01:43:30
На рынке
(К) Кавказец торгует
(Д) Дама — сколько стоит?
К- 25 р
Д- поднимает юбку (чуть-чуть)
К — 20 р
Д- поднимает ещё юбку
К — 15 р
Д- поднимает ещё больше юбку
К — Ахх — 25р
Винтик, давай раскручивайся, начало не плохое
00
2018-02-22 21:10:35
Винтик, давай раскручивайся, начало не плохое
Я начинал (давно) но потом меня — Так что ждите ДЫШЛО ПОКА ВЫШЛО из моих кнопочек
00
2018-02-22 21:12:49
Винтик, давай раскручивайся, начало не плохое
Гиви отвэт мне:
Постель имя существительное или глагол
Ха!!! — Это место имения
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-21 21:10:24
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-21 21:11:02
Во фразе «Пенсии повысят с 1 апреля» не хватает точки перед предлогом…

00
2018-02-21 21:11:49
Во фразе «Пенсии повысят с 1 апреля» не хватает точки перед предлогом…

Вы русский?
— Русский, но не совсем.
— Вы закрыли зарубежные счета?
— Закрыл, но не совсем.
— Недвижимость у вас за границей есть?
— Есть, но не совсем.
— Вы коммунист?
— Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

00
2018-02-22 16:48:09
Вы русский?
— Русский, но не совсем.
— Вы закрыли зарубежные счета?
— Закрыл, но не совсем.
— Недвижимость у вас за границей есть?
— Есть, но не совсем.
— Вы коммунист?
— Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Я скинул Ирине свой очерк о выборах в России, если интересно, попроси её переслать)
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-02-21 21:17:27
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
00
2018-02-21 21:19:01
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
00
2018-02-21 21:24:11
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а немцы в городе!..
00
2018-02-21 21:25:30
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а немцы в городе!..
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!
00
2018-02-21 22:49:35
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!
Людочка, спасибо!!! Порадовала!!!
00
2018-02-22 01:49:15
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!
Люда, ему не беседовать нужно, а бежать, лук, чеснок, сало и водка, можно отравиться
00
2018-02-22 16:49:54
Люда, ему не беседовать нужно, а бежать, лук, чеснок, сало и водка, можно отравиться
А запах изо рта никакая красота не перебьёт))
00
2018-02-22 17:30:11
А запах изо рта никакая красота не перебьёт))
И перебьёт, блеванет, отобьёт!
00
2018-02-22 21:17:06
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На очередной станции в купе вваливается колхозница. Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет. Мужик, сверху всё наблюдая, думает, что не плохо бы беседу завязать и присоединиться:
– Милая дама, как вас хоть звать-то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
– А что меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!
На верхней полке купейного вагона едет мужик
Решил слезть — спустил ноги
Внизу дама: Фуу!!! У Вас ноги пахнут!!!
Мужик: Конечно пахнут! Они же из Ж… (попчки) растут!
00
2018-02-22 21:41:24
На верхней полке купейного вагона едет мужик
Решил слезть — спустил ноги
Внизу дама: Фуу!!! У Вас ноги пахнут!!!
Мужик: Конечно пахнут! Они же из Ж… (попчки) растут!
Молодец, Винтик! С чувством юмора у тебя все в порядке.
00
2018-02-22 01:51:29
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а немцы в городе!..
Людмиле, да
избитое: кино и немцы!
00
2018-02-22 16:04:15
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Бедная любовница.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:38:49
Итоги викторины — Это — лучший способ избежать изнасилования
На мой взгляд.лучший ответ от Ирины — Нужно расслабиться и получать удовольствие. И.действительно — когда оба получают удовольствие от секса.тут изнасилованием и не пахнет.
Тем не менее.хорошие ответы и у
Людмилы — Надо.выходя из дому.одевать китайские джинсы.Молния на них точно будет заедать и куда уж тут до изнасилования.
Натали — Нужно спать дома.Хотя и здесь возможны варианты со стороны неадекватного мужа.
Мой вариант ответа — Лучший способ избежать изнасилования — это ожирение.
Вопрос — Какая самая большая мечта еврейского рыбака?
00
2018-02-22 08:02:09
Итоги викторины — Это — лучший способ избежать изнасилования
На мой взгляд.лучший ответ от Ирины — Нужно расслабиться и получать удовольствие. И.действительно — когда оба получают удовольствие от секса.тут изнасилованием и не пахнет.
Тем не менее.хорошие ответы и у
Людмилы — Надо.выходя из дому.одевать китайские джинсы.Молния на них точно будет заедать и куда уж тут до изнасилования.
Натали — Нужно спать дома.Хотя и здесь возможны варианты со стороны неадекватного мужа.
Мой вариант ответа — Лучший способ избежать изнасилования — это ожирение.
Вопрос — Какая самая большая мечта еврейского рыбака?
Какая самая большая мечта еврейского рыбака? Когда то в этом вопросе было словосочетание «ленивого рыбака» и ответ был: Поймать золотую рыбку уже фаршированную))
00
2018-02-22 08:08:25
Итоги викторины — Это — лучший способ избежать изнасилования
На мой взгляд.лучший ответ от Ирины — Нужно расслабиться и получать удовольствие. И.действительно — когда оба получают удовольствие от секса.тут изнасилованием и не пахнет.
Тем не менее.хорошие ответы и у
Людмилы — Надо.выходя из дому.одевать китайские джинсы.Молния на них точно будет заедать и куда уж тут до изнасилования.
Натали — Нужно спать дома.Хотя и здесь возможны варианты со стороны неадекватного мужа.
Мой вариант ответа — Лучший способ избежать изнасилования — это ожирение.
Вопрос — Какая самая большая мечта еврейского рыбака?
Какая самая большая мечта еврейского рыбака? — Купить яхту и поймать Настю))
00
2018-02-24 08:56:15
Какая самая большая мечта еврейского рыбака? — Купить яхту и поймать Настю))
++
00
2018-02-22 10:37:55
Итоги викторины — Это — лучший способ избежать изнасилования
На мой взгляд.лучший ответ от Ирины — Нужно расслабиться и получать удовольствие. И.действительно — когда оба получают удовольствие от секса.тут изнасилованием и не пахнет.
Тем не менее.хорошие ответы и у
Людмилы — Надо.выходя из дому.одевать китайские джинсы.Молния на них точно будет заедать и куда уж тут до изнасилования.
Натали — Нужно спать дома.Хотя и здесь возможны варианты со стороны неадекватного мужа.
Мой вариант ответа — Лучший способ избежать изнасилования — это ожирение.
Вопрос — Какая самая большая мечта еврейского рыбака?
Евгению: Какая самая большая мечта еврейского рыбака?

Мечтой еврейского рыбака является рыбалка со своей яхты, причем в том месте, где открывается вид на свою роскошную виллу на берегу Средиземного моря.
00
2018-02-22 16:12:46
Итоги викторины — Это — лучший способ избежать изнасилования
На мой взгляд.лучший ответ от Ирины — Нужно расслабиться и получать удовольствие. И.действительно — когда оба получают удовольствие от секса.тут изнасилованием и не пахнет.
Тем не менее.хорошие ответы и у
Людмилы — Надо.выходя из дому.одевать китайские джинсы.Молния на них точно будет заедать и куда уж тут до изнасилования.
Натали — Нужно спать дома.Хотя и здесь возможны варианты со стороны неадекватного мужа.
Мой вариант ответа — Лучший способ избежать изнасилования — это ожирение.
Вопрос — Какая самая большая мечта еврейского рыбака?
Чтоб все члены «кружка», который он организовал 2000 лет назад процветали.
00
2018-02-22 16:56:26
Чтоб все члены «кружка», который он организовал 2000 лет назад процветали.
Там с тех пор один еврей и остался))
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:40:32
Объявление — Продаётся пианино «Элегия».б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
00
2018-02-23 08:59:01
Объявление — Продаётся пианино «Элегия».б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Евгений, замечательно!.. Вспомнилось детство
Это про топор
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:42:16
Когда я был пионером.мне рассказывали.как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают. как хорошо было жить.когда я был пионером.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:43:49
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. Правда.стригусь всё время у другой.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:45:16
Задержался вечером в баре.а жена долго не звонит.не скандалит… Уже начал переживать — не случилось ли что…
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:47:21
РЯДОМ ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ АПТЕКА. ПОШЁЛ Я ЗА АСПИРИНОМ…

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов… Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре…: — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса член встанет?! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.
00
2018-02-21 23:06:53
РЯДОМ ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ АПТЕКА. ПОШЁЛ Я ЗА АСПИРИНОМ…

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов… Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре…: — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса член встанет?! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.
Женя!!! ШЕДЕВРАЛЬНО!!! Давно я так не смеялась!!! Спасибо, дорогой, за доставленное удовольствие!!!
00
2018-02-22 10:39:51
РЯДОМ ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ АПТЕКА. ПОШЁЛ Я ЗА АСПИРИНОМ…

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов… Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре…: — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса член встанет?! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.
Насмешил, Евгений, спасибо!
00
2018-02-22 16:59:34
РЯДОМ ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ АПТЕКА. ПОШЁЛ Я ЗА АСПИРИНОМ…

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов… Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре…: — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, бл%дь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса член встанет?! — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему: — А вы оральный секс планируете? — С кем?!?! — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед из очереди: — Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже натрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.
А дедку не порекомендовала негнущееся?!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:50:47
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:51:42
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:52:16
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:53:00
00
2018-02-22 17:03:16
Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она. что б посмотреть не удивился ли я, что она без трусиков))
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-02-21 21:54:02
00
2018-02-22 17:04:49
К такой попе равнодушно относится только табуретка!!!
Sergey
Рейтинг: 1927
00
2018-02-21 23:20:57