Выпуск №1051
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
66
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!
28
Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.
-1
Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
14
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
44
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-15 17:00:01
21075
RSS
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-15 17:25:07
Всем привет.

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж,…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
— Супружеский долг. Исполняется впервые.
00
2018-02-15 18:06:51
Всем привет.

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж,…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
— Супружеский долг. Исполняется впервые.
👍👏😊
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-15 17:25:26
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил
жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
00
2018-02-15 18:09:16
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил
жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
!!!
00
2018-02-16 05:01:24
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил
жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
++
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-15 17:25:46
— Пользуясь, случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
00
2018-02-16 05:01:37
— Пользуясь, случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя.
Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!
++
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-15 17:26:04
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщом облилась.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-15 17:26:27
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой, то — «дурак дураком»…
00
2018-02-15 18:09:03
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой, то — «дурак дураком»…
!!!
00
2018-02-15 20:11:30
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой, то — «дурак дураком»…
Всё отлично, Борис!
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-02-15 17:26:44
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше,
чем вашего кота, попробуйте тоже написать ей в сапог.
00
2018-02-15 18:07:42
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше,
чем вашего кота, попробуйте тоже написать ей в сапог.
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-15 17:42:41
Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут
00
2018-02-15 18:11:22
Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-15 17:44:17
00
2018-02-15 18:11:07
👍
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-15 17:47:03
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-15 17:47:53
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-15 17:50:41
00
2018-02-15 18:10:50
👍😊
00
2018-02-15 18:58:38
👍😊
Научилась, Галочка!!!
00
2018-02-15 19:44:13
Наталия, класс! 👏👏👏
00
2018-02-15 21:45:18
Наталия, класс! 👏👏👏
Люда, два дня старалась, вот те крест!!!
00
2018-02-16 05:02:39
++
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-15 17:52:33

яяНе п@рно, но задорно
00
2018-02-15 20:28:49

яяНе п@рно, но задорно
Игорь! Выхожу одна я на дорогу. Может.прынц проскачет хоть какой!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-15 17:56:00
Лежат два болта в масле. Один говорит другому: — Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. — Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся… Бог мой! Кого только не тр@хают….
00
2018-02-15 18:06:17
Лежат два болта в масле. Один говорит другому: — Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. — Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся… Бог мой! Кого только не тр@хают….
😊!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-15 17:56:04
• INFO 20 слов, которых вы не знали

• 1. Глабель. Это пространство между бровями.
• 2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.
• 3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой
• 4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.
• 5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши
• 6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков.
• 7. Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы (попу или грудь)
• 8. Колумелла. Пространство между ноздрями.
• 9. Ринорея. Затяжной насморк
• 10. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.
• 11. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. «Это было поза поза поза…. позавчера»
• 12. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.
• 13. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.
• 14. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.
• 15. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.
• 16. Колливубл. Урчание в животе от голода
• 17. Кипер. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.
• 18. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
• 19. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.
• 20. L'Esprit d'Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.
00
2018-02-15 19:56:04
• INFO 20 слов, которых вы не знали

• 1. Глабель. Это пространство между бровями.
• 2. Вагитус. Крик новорожденного ребенка.
• 3. Чанкинг. Сознательный или бессознательный плевок едой
• 4. Зарф. Обертка (шарф) с внешней стороны пластиковой чашки кофе. Создана для того, чтобы не обжечься.
• 5. Гиггли Виггли. Бумажка торчащая сверху из конфет Херши
• 6. Сноллигостер. Человек руководствующийся личной выгодой, а не должностными обязанностями и общечеловеческими принципами. Часто используют для обозначения политиков.
• 7. Натиформа. Природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женский формы (попу или грудь)
• 8. Колумелла. Пространство между ноздрями.
• 9. Ринорея. Затяжной насморк
• 10. Пунт. Нижняя часть бутылки вина.
• 11. Джамайс вю. Что происходит, когда вы говорите одно слово так долго, что оно теряет смысл. Пример. «Это было поза поза поза…. позавчера»
• 12. Мисофония. Неконтролируемая ярость в отношении человека, который громко ест или даже дышит во время трапезы с вами.
• 13. Ривер. Пробелы, которые случайно образуют вертикальную пустую колонку в тексте.
• 14. Нёрдл. Очень маленький кусочек зубной пасты, который не хочет отделиться от тюбика.
• 15. Феномен Баадер-Майнхофа. Когда вы видите что-то в первый раз, а затем начинают замечать это повсюду. Например, новую модель автомобиля.
• 16. Колливубл. Урчание в животе от голода
• 17. Кипер. Кожаная петля на ремне, которая держит свободный кончик застегнутого ремня.
• 18. Фриссон. Озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.
• 19. Раскета. Полоса (складка) на внутренней стороне запястья.
• 20. L'Esprit d'Escalier. Тот момент, когда после ссоры, вы осознаете что неправы, но это слишком поздно.
Спасибо, Игорь. Интересно, но не все точно сказано, например, Пунт – это НЕ нижняя часть бутылки вина, А такая впуклость на донышке винной бутылки. Ринорея- насморк с сильными выделениями. Остальное- не знаю.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-15 17:58:37
Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

Для любви нужны двое, для ненависти — достаточно одного

Мат создан в частности и для того, чтобы чувство боли можно было выразить словами

— Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
— Не волнуйтесь. Вчера приходила ваша жена, нотариус и паспортистка – вас уже выписали.

— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете
00
2018-02-15 18:12:18
Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

Для любви нужны двое, для ненависти — достаточно одного

Мат создан в частности и для того, чтобы чувство боли можно было выразить словами

— Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
— Не волнуйтесь. Вчера приходила ваша жена, нотариус и паспортистка – вас уже выписали.

— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете
👍👍
NNS
Рейтинг: 5510
00
2018-02-15 18:00:28
Доброго времени суток.

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

Есть только миг, между сном и работой. Именно он, называется жизнь.

— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона».

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

Мне хочется очень обратить время в спать…

Объявление: «Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс». Внизу кто-то дописал комментарий: «Ну, это точно по — пьяни».

Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое…

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
00
2018-02-15 18:13:13
Доброго времени суток.

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

Есть только миг, между сном и работой. Именно он, называется жизнь.

— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона».

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

Мне хочется очень обратить время в спать…

Объявление: «Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс». Внизу кто-то дописал комментарий: «Ну, это точно по — пьяни».

Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое…

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Классно, Надюша!!!!👍👍👍
00
2018-02-15 19:57:51
Доброго времени суток.

Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

Есть только миг, между сном и работой. Именно он, называется жизнь.

— В эфире передача для тех, кто не спит: «Один слон, два слона, три слона».

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.

Мне хочется очень обратить время в спать…

Объявление: «Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс». Внизу кто-то дописал комментарий: «Ну, это точно по — пьяни».

Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое…

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Спасибо, Надюша!
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:14:53
В С Е М

Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:15:29
00
2018-02-16 05:05:13
!!!
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:15:56
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:16:38
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:17:00
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:17:18
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:17:45
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:18:54
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:19:34
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:20:34
00
2018-02-15 20:31:24
Галина! Вот не пойму никак — это таран или наезд?
00
2018-02-16 02:06:24
Галина! Вот не пойму никак — это таран или наезд?
Это домкрат))
00
2018-02-16 05:06:33
Это домкрат))
++
00
2018-02-16 10:22:55
Галина! Вот не пойму никак — это таран или наезд?
Жень! Это таран с наездом!!!
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:21:03
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:25:00
Из Пхенчана сообщают: кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз»
и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:26:41
Целый месяц учил правила дорожного движения.
Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:30:53
— Милый, я возвращаюсь. Всех любовниц, пожалуйста,
проводи до моего приезда, и прибирись чуток.
— Юля, здравствуйте! Он сейчас в ванной.
Скажите, ваш халат должен лежать на верхней или нижней полке?
Галина
Рейтинг: 25773
00
2018-02-15 18:32:33
Ночью у соседей кровать скрипела ровно одну минуту.
Так ей и надо.
00
2018-02-15 20:02:21
Ночью у соседей кровать скрипела ровно одну минуту.
Так ей и надо.
Галочка, вся подборка классная! 👏👏👏👏
00
2018-02-15 20:34:04
Ночью у соседей кровать скрипела ровно одну минуту.
Так ей и надо.
-Мой муж вчера на ночь принял Виагру…
— Да я слышала.как у Вас всю ночь скрипела кровать!
— Да какая там кровать? Это у муженька так со скрипом вставал…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-15 18:52:57
Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты? — Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.отдыхать, а не продолжать напрягаться.

— Как твое изучение китайского? — Ну… Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

* * Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова!:

* —
00
2018-02-15 20:06:21
Почему российские туристы предпочитают ехать отдыхать за границу, а не на наши курорты? — Понимаете, они едут отдыхать, а не продолжать напрягаться.отдыхать, а не продолжать напрягаться.

— Как твое изучение китайского? — Ну… Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

* * Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова!:

* —
Спасибо, Наталия!👏
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-15 19:12:35
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 19:46:31
Итоги викторины — Как объяснить иностранцу — Руки не доходят посмотреть?
Первое место — за Наталией — Ах.любезный.идите в ж… Мне.право.некогда!
Однажды у одного священника спросили 6
— Уважаемый! Скажите. можно ли смотреть на голую женщину?
-Можно.
— А смотреть порнофильмы?
— Конечно.можно.
-А на что же тогда смотреть нельзя?
И что же тогда ответил священник?
00
2018-02-16 02:29:27
Итоги викторины — Как объяснить иностранцу — Руки не доходят посмотреть?
Первое место — за Наталией — Ах.любезный.идите в ж… Мне.право.некогда!
Однажды у одного священника спросили 6
— Уважаемый! Скажите. можно ли смотреть на голую женщину?
-Можно.
— А смотреть порнофильмы?
— Конечно.можно.
-А на что же тогда смотреть нельзя?
И что же тогда ответил священник?
А на что же тогда смотреть нельзя? На падающую вниз пиццу, которую вы уронили, стоя на балконе, не успев откусить))
Но священик (в моей памяти раввин) ответил: «На электосварку»
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 19:49:02
Останавливает ГАИшник машину и говорит
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «ЛАДА — КУТУЗОВ»
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 19:50:17
Она зашла в секс -шоп и исчезла в примерочной.С концами…
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-15 19:54:56
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-15 19:55:35
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-15 19:56:13
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 20:05:57
ЗАНЕСЛО МЕНЯ В МЕДУХУ УЧИТЬСЯ…

Занесло меня в медуху учиться, училас ь на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и среднего спецобразования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский… В общем казус: моя твоя не понимай…

Помнится по-первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали… Поэтому зайдя в нашу, она заявила:
— Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала) букву «д», а то матюк выходить…

Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке — это залупивка на напизднике?
Или: А правда, табуретка — это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински — это бабочка… або мэтэлык…
В общем, совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта…

Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема: мужские и женские половые органы, чуть не написала «и как с ними бороться...») Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах…

Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий… Диктует:
— Дивчата дарылы юнакам свои писаньки…
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа «вульва» и «пенис»…
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
— Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы…
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты…
— А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща…
Эти три строки мы писали час… Тетка осталась в недогоне… Эдакая непереводимая игра слов…
После она мне заявила:
— А ты еще будешь его преподавать!
Я чуть под стул не упала… А ведь по ее и вышло… Ужас!..
00
2018-02-15 21:51:28
ЗАНЕСЛО МЕНЯ В МЕДУХУ УЧИТЬСЯ…

Занесло меня в медуху учиться, училас ь на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и среднего спецобразования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский… В общем казус: моя твоя не понимай…

Помнится по-первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали… Поэтому зайдя в нашу, она заявила:
— Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала) букву «д», а то матюк выходить…

Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке — это залупивка на напизднике?
Или: А правда, табуретка — это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински — это бабочка… або мэтэлык…
В общем, совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта…

Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема: мужские и женские половые органы, чуть не написала «и как с ними бороться...») Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах…

Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий… Диктует:
— Дивчата дарылы юнакам свои писаньки…
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа «вульва» и «пенис»…
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
— Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы…
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты…
— А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща…
Эти три строки мы писали час… Тетка осталась в недогоне… Эдакая непереводимая игра слов…
После она мне заявила:
— А ты еще будешь его преподавать!
Я чуть под стул не упала… А ведь по ее и вышло… Ужас!..
ПАДСТОЛОМ, Женя!!!!😂😘
00
2018-02-15 22:31:44
ПАДСТОЛОМ, Женя!!!!😂😘
Наталия!
Пролетарии всех стран.соединяйтесь! По украински (официально) — Пролэтари усих краин.еднайтыся! Шутливо — Голодранци усього свиту.сгепайтыся ло одниеи кучи!
00
2018-02-16 02:37:57
Наталия!
Пролетарии всех стран.соединяйтесь! По украински (официально) — Пролэтари усих краин.еднайтыся! Шутливо — Голодранци усього свиту.сгепайтыся ло одниеи кучи!
А как закалялась сталь — Як железка дрючилась?
00
2018-02-16 11:28:34
ЗАНЕСЛО МЕНЯ В МЕДУХУ УЧИТЬСЯ…

Занесло меня в медуху учиться, училас ь на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и среднего спецобразования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский… В общем казус: моя твоя не понимай…

Помнится по-первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали… Поэтому зайдя в нашу, она заявила:
— Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала) букву «д», а то матюк выходить…

Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке — это залупивка на напизднике?
Или: А правда, табуретка — это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински — это бабочка… або мэтэлык…
В общем, совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта…

Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема: мужские и женские половые органы, чуть не написала «и как с ними бороться...») Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах…

Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий… Диктует:
— Дивчата дарылы юнакам свои писаньки…
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа «вульва» и «пенис»…
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
— Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы…
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты…
— А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща…
Эти три строки мы писали час… Тетка осталась в недогоне… Эдакая непереводимая игра слов…
После она мне заявила:
— А ты еще будешь его преподавать!
Я чуть под стул не упала… А ведь по ее и вышло… Ужас!..
Женя!!!
Людмила
Рейтинг: 100873
00
2018-02-15 20:08:22
Всем вокругсмешникам — отличного восточно-новогоднего настроения!!!

Девушка — парню: — Дорогой, как бы помягче тебя спросить — ты сказка с хорошим
концом?
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 20:08:45
Не принимайте на свой счёт ничего.Кроме денег.
Людмила
Рейтинг: 100873
00
2018-02-15 20:09:13
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 20:09:55
Как мы воруем — это коммерческая тайна.
Как нас обворовывают — это тайна государственная.
Людмила
Рейтинг: 100873
00
2018-02-15 20:10:46
. В воскресение состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века». Билеты — у распространителей…
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 20:11:58
Раньше в школе за 5 минут перемены проходило больше весёлого. чем за год жизни.
Людмила
Рейтинг: 100873
00
2018-02-15 20:12:27
Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
00
2018-02-16 00:42:23
Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
Люда, я согласен, надеюсь, что обмен равнозначный, грудь у меня накаченная, а бёдра футбольные
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 20:12:55
— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздрогнула и стала раздеваться.
Людмила
Рейтинг: 100873
00
2018-02-15 20:13:54
. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
00
2018-02-16 11:30:07
. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
😍👍
Людмила
Рейтинг: 100873
00
2018-02-15 20:15:42
Просьба в кинотеатре: Семечки ешьте вместе с кожурой!
00
2018-02-16 11:30:20
Просьба в кинотеатре: Семечки ешьте вместе с кожурой!
👍
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 20:16:38
ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ СТРОГО ПО УСТАВУ!
00
2018-02-15 20:20:41
ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ СТРОГО ПО УСТАВУ!
Супер! Немедленно взять всем на вооружение — Трудовым.педагогическим.студенческим коллективам! Школьным и детсадовским коллективам изучать.готовясь к взрослой жизни!
Людмила
Рейтинг: 100873
00
2018-02-15 20:16:48
Мужчина- лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 20:17:46
ПОРЯДОК — ПРЕЖДЕ ВСЕГО.
00
2018-02-15 20:23:14
ПОРЯДОК — ПРЕЖДЕ ВСЕГО.
В этом«Порядке....» есть отдельная статья
Пить без надзора командира и без закуски категорически запрещается. При нарушении этой статьи запрет на употребление на 2-3 дня
Людмила
Рейтинг: 100873
00
2018-02-15 20:18:51
— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, она вечно пропадает на работе. А у нас в доме полно незнакомых голых баб…

00
2018-02-16 00:48:08
— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, она вечно пропадает на работе. А у нас в доме полно незнакомых голых баб…

Люда, у вас, что соревнование с Евгением, кто вперёд выложит анекдот?
00
2018-02-16 02:47:14
Люда, у вас, что соревнование с Евгением, кто вперёд выложит анекдот?
Ну да, а кто взад))
00
2018-02-16 05:12:53
Ну да, а кто взад))
++
00
2018-02-16 09:35:58
Люда, у вас, что соревнование с Евгением, кто вперёд выложит анекдот?
Амирыч, а как ты догадался про соревнование? (шутка)
Ну, а если серьезно, то я обычно выкладываю анекдоты один за другим. Как анекдоты Евгения попали между моими- не знаю. Иногда первая захожу на сайт, а потом выясняется, что я пятнадцатая или двадцатая… Бывает, но это мелочи.
Прежде, чем писать свои анекдоты, я читаю у других, чтоб не было повтора, но, бывает, что потом появляются ответы коллег, которые по времени были выложены раньше, наверное, есть некоторое несовершенство или сбои в работе сайта.
00
2018-02-16 11:32:20
— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, она вечно пропадает на работе. А у нас в доме полно незнакомых голых баб…

Люда, этот ваааще суперский!!!
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 20:25:10
ОДНОПОЛЫЙ БРАК
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 20:25:57
Евгений
Рейтинг: 80511
00
2018-02-15 20:26:39
00
2018-02-16 11:33:06
😊
murkak
Рейтинг: 301
00
2018-02-15 21:20:46
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан…
00
2018-02-16 02:45:53
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан…
Два армянина скорее всего))
murkak
Рейтинг: 301
00
2018-02-15 21:21:35
Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном
00
2018-02-16 00:58:58
Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном
murkak, Вам надо почаще заходить сюда, эти анекдоты мелькают здесь по 3-4 раза в месяц. Но это не говорить, что Вы не можете их выставлять. Удачи!
Апельсинка
Рейтинг: 34755
00
2018-02-15 23:33:10
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-16 05:16:42
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
00
2018-02-16 11:34:14
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
👍👏👏👏
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-16 05:17:42
— Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?!
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-16 05:18:13
Одесский телефонный разговор.
— Алло! Куда я попала?
— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?
00
2018-02-16 11:37:04
Одесский телефонный разговор.
— Алло! Куда я попала?
— Я извиняюсь спросить а куда вы целились?
😊👍
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-16 05:18:50
Уровень одиночества — дала вибратору имя
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-16 05:21:09
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Игорь
Рейтинг: 23426
00
2018-02-16 05:21:51
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
00
2018-02-16 11:34:49
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
!!!