Выпуск №1049

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что «Камаз» самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас.

60
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
43
Молодой пират прибегает к Джону Сильверу:
— Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то…
— Это? А, это голубая метка.
— Голубая метка? Не слышал… Про черную метку слышал — это когда убить собираются… А голубая что значит?
— Да тоже ничего хорошего, парень…
47
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает
-Дети, какой уpок по pасписанию?
-Математика.
-Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?
29
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
38
Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.
29
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюёетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
— Та, тейстфиттельноо нее клюёетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
— Будете много кофориттть — воопще клефать не путет
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
— Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
— Эх, мужика бы!
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-14 17:00:02
18907
RSS
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 17:07:04
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
— Тра@ается, кобелина! — 95% вероятности.
— Телефон просрал, раздолбай! — 4,5% вероятности.
— Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства — 0,5%

*******

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…

*******

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днём у соседки Варьки диагноз не подтвердился.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:11:09
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:12:35
00
2018-02-14 19:53:08
Ох, пора, Галя))))
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:13:12
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:13:59
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:14:32
00
2018-02-14 18:32:17
Ишь, Ты какая!
00
2018-02-14 18:41:52
Ишь, Ты какая!
Да уж — хочешь жить, умей вертеться!!!
00
2018-02-14 21:41:56
Ишь, Ты какая!
Любомирчик! Приблизительно так.только разными способами и методами.все женщины мужиков и охмуряют. Ну какой нормальный мужик будет палец засовывать в кольцо.что-то там чиркать и при этом изображать довольную физиономию?
00
2018-02-14 22:17:56
Ишь, Ты какая!
оооо Любомирчик ты кажется словак? уже 3 часа ищу словака что бы поздравить с победой сборной Словакии по хоккею! М-о-л-о-д-ц-ы, и ничего не скажешь. надеюсь ты уже отмечаешь?
00
2018-02-14 19:51:58
Хахаха, думала я одна так делаю…
00
2018-02-14 21:42:51
Хахаха, думала я одна так делаю…
Натали! Смотри мой ответ Любомирчику — ты не одна.
00
2018-02-15 10:17:38
Натали! Смотри мой ответ Любомирчику — ты не одна.
Какое смешное мнение. С моей стороны я могла так пошутить, потому что никогда не хотела замуж. И все время выходила. И ваааще не по моей инициативе. Правильно простимулированный мужчина не то что стены — горы снесет. Мой респект. За что и люблю мужчин.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:15:08
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:15:52
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:16:44
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:17:58
— Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
— Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружится…
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:18:33
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:19:36
— Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?
— Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь – это документ, между прочим.
— Дай-ка сюда свою писульку. Так: «Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера».
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:21:46
У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.

Что мне хорошо, то соседу — жена.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:22:29
Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.
Галина
Рейтинг: 24527
00
2018-02-14 17:24:22
Почему мы сейчас так хреново живем?
Потому что в 1980 году мы достигли сверкающей вершины коммунизма и уже 38 лет с нее спускаемся.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 17:26:52
Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

00
2018-02-16 04:19:24
Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

++
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 17:49:00
Штирлиц открыл дверь. Свет зажегся.

Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.

Штирлиц снова открыл дверь. Свет снова зажегся.

Штирлиц закрыл дверь. Свет погас.

– Холодильник, – подумал Штирлиц.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-14 17:52:05

мечты девичьи
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-14 17:56:17
• Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, — ущипните видение. Геннадий Малкин
• Страдающие бессонницей не могут заснуть, потому что боятся, что не смогут заснуть. Франклин Пире Адамс
• Если вам ничего не снится, значит, у вас все есть. Кирилл Кюдов
• Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает. Нет: успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. Марсель Ашар
• Тот, кто говорит о быках, и во сне видит одних быков… Томас де Куинси
• Всем людям необходимо одинаковое количество сна, но некоторые спят быстрее. Питер де Врайз
• Уровень снов, к сожалению, не зависит от числа подушек. Веслав Брудзиньский
• Во множестве сновидений, как и во множестве слов, много суеты. Екклесиаст
• Хочешь увидеть, каков ты во сне? Встань перед зеркалом и закрой глаза. Лоренс Питер
• Быстрее спит тот, кто спит один. Ричард Эйвден
• Я ложусь рано. Мой любимый сон начинается в девять. Хенни Янгман
• Бессонница не дает ни спать, ни проснуться по-настоящему. Чак Псианьюк
• Я стал засыпать быстрее, когда узнал, что ученые научились клонировать овец. Джефф Эр
• «Совы» ложатся в два часа ночи и спят до полудня. «Жаворонки» ложатся в десять, встают в шесть утра и спят до полудня. Максим Звонарев
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-14 17:58:13

Всех с праздником! Здоровья и счастья вам!
00
2018-02-14 17:59:01

Всех с праздником! Здоровья и счастья вам!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-02-14 17:58:45
— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу

Оптимисту жить нравится. Пессимисту – приходится

Экономический кризис- это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками

«Мама, мама, я пришел!» ( мама не отрывая голову от компа): «Ну и где ты шлялся?» — « Мам, вообще-то я из армии вернулся».
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:00:36
Итоги викторины — Почему чужой муж всегда раздражает меньше.чем собственный.У нас на сайте — самые целомудренные девушки — они понятия не имеют.что это такое — Чужой муж? Поэтому-то и не прислали ни одного ответа

Занявший первое место Виктор прав — Чужой муж просто не успевает раздражать.он всегда спешит.
Вопрос — Как объяснить иностранцу фразу — Руки не доходят посмотреть?
00
2018-02-14 21:21:00
Итоги викторины — Почему чужой муж всегда раздражает меньше.чем собственный.У нас на сайте — самые целомудренные девушки — они понятия не имеют.что это такое — Чужой муж? Поэтому-то и не прислали ни одного ответа

Занявший первое место Виктор прав — Чужой муж просто не успевает раздражать.он всегда спешит.
Вопрос — Как объяснить иностранцу фразу — Руки не доходят посмотреть?
Евгению— Как объяснить иностранцу фразу — Руки не доходят посмотреь

Ах, любезный, идите в жопу, мне, право, некогда!
00
2018-02-15 15:23:20
Евгению— Как объяснить иностранцу фразу — Руки не доходят посмотреь

Ах, любезный, идите в жопу, мне, право, некогда!
Не до сук мне… и не до кобелей тоже.
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:05:31
ДОМА КИНО" ОТ МИЛОГО НЕМЦА. ПОТОМ ДОЛГО БЫЛА В ШОКЕ…

— Это просто какой-то треш! — орала моя знакомая в скайпе на следующий после «рандеву» день.

Накануне девица получила приглашение «посмотреть дома кино» от милого немца, с которым уже сходила на пару встреч.

Тяжело вздохнула, но деваться было некуда. Сделала интимную эпиляцию. Отправилась в гости.

Затем… Даже не знаю, как сказать…
Неудобно, конечно, но они… смотрели кино.

То есть просто сели и смотрели. Ели бутерброды. Пили чай. Даже немного вина.

Никаких стыдливых шелудивых ручонок в промежность в самый неожиданный момент. Никаких многозначительных взглядов, говорящих о том, что у фразы «просмотр фильма» есть двойное, а то и тройное значение.

И даже когда девушка, не выдержав этого морального напряжения, спросила:

— Так зачем же ты меня позвал?

Юноша в недоумении ответил:

— Фильм же смотреть. Я так и сказал.

Возразить было нечего.

А молодой человек радостно пошел спать крепким сном младенца. Может себе позволить. На него точно никто не напишет заявление об изнасиловании.
00
2018-02-14 18:10:50
ДОМА КИНО" ОТ МИЛОГО НЕМЦА. ПОТОМ ДОЛГО БЫЛА В ШОКЕ…

— Это просто какой-то треш! — орала моя знакомая в скайпе на следующий после «рандеву» день.

Накануне девица получила приглашение «посмотреть дома кино» от милого немца, с которым уже сходила на пару встреч.

Тяжело вздохнула, но деваться было некуда. Сделала интимную эпиляцию. Отправилась в гости.

Затем… Даже не знаю, как сказать…
Неудобно, конечно, но они… смотрели кино.

То есть просто сели и смотрели. Ели бутерброды. Пили чай. Даже немного вина.

Никаких стыдливых шелудивых ручонок в промежность в самый неожиданный момент. Никаких многозначительных взглядов, говорящих о том, что у фразы «просмотр фильма» есть двойное, а то и тройное значение.

И даже когда девушка, не выдержав этого морального напряжения, спросила:

— Так зачем же ты меня позвал?

Юноша в недоумении ответил:

— Фильм же смотреть. Я так и сказал.

Возразить было нечего.

А молодой человек радостно пошел спать крепким сном младенца. Может себе позволить. На него точно никто не напишет заявление об изнасиловании.
И анекдот в тему
— Ой.Ленка.представляешь… Накануне познакомилась с мужчиной — красивый интеллигентный.эрудированный… Хобби — филателия. И вот под предлогом якобы посмотреть марки — но я-то прекрасно понимаю.что это был только предлог — он пригласил меня к себе домой. Ну.я.естественно.хорошо подготовилась — парикмахерская. макияж… И что ты думаешь? Он весь вечер мне показывал только марки.
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:13:48
УТРОМ ЗНАЛА ВСЯ ДЕРЕВНЯ ПРО НОЧНОЕ РАНДЕВУ…

Бабка меряла сережки, накрутивши бигуди
Да, на всякий случай, брошку прицепила на груди!
Бусы красные надела, новый фартук на халат…

Горделиво посмотрела — хорошо сидит наряд!
Галстук дед себе поправил — «Што мы — чай, не пацаны!»
Да любимые напялил полосатые штаны!
Подвязался не веревкой, а армейским ремешком
Обе волосины ловко разлохматил гребешком…
Да для понту комсомольский нацепил на грудь значок!
Бабка глянула по-свойски — «Вот уж, вправду, дурачок!
Где ж ты, лапоть деревенский, енту штуку раскопал?
Ты ишшо бы пионерский галстук, сдуру, повязал!»
«Да чаво б ты понимала? Чем я хуже, чем Делон?
И куды ты подевала мой „Тройной одеколон?“…
Солнце село… в небе звездном — красной искрой самолет
Дед, настроившись сурьезно, бабку за сараем ждет…
Папироской светит старый, сено нюхает- балдёжь…
Возле клуба, под гитару, хлещит пиво молодежь…
Все темнее- нету бабки! дед затылок почесал:
»Видно, меряет все тряпки или смотрит сериал!
Может в одиночку клюшка с чаем трескает халву?…
Надо было хоть чекушку прихватить на рандеву…"
С речки свежестью подуло, что-то стало холодать…
«Вот ишшо! За старой дурой враз оглобли повертать!
Вот уж точно — подкачала… хоть ложись да помирай!»
(А когда-то прибегала раньше деда за сарай…).
Дед, кряхтя и матюкаясь, огорчившись, шел, до слез!
И, в потемках спотыкаясь, чуть поленницу не снес!
Очень старому обидно: «Так вот с нею — не впервой!…»
Но не кончился, как видно, романтический настрой:
Он, как в годы молодые, бросил камушком в окно…
(Видно мысли озорные не утихли, все равно…).
Шевельнулась занавеска, смотрит — бабка изнутри
Распахнула раму с треском: «Чё те надо? Говори…»
«Ну чаво не приходила?»-возмущенно шепчет дед…
«Мене мамка не пустила » — был кокетливый ответ!
Сзади с грохотом поленья полетели на траву…
Утром знала вся деревня про ночное рандеву.
00
2018-02-14 19:55:41
УТРОМ ЗНАЛА ВСЯ ДЕРЕВНЯ ПРО НОЧНОЕ РАНДЕВУ…

Бабка меряла сережки, накрутивши бигуди
Да, на всякий случай, брошку прицепила на груди!
Бусы красные надела, новый фартук на халат…

Горделиво посмотрела — хорошо сидит наряд!
Галстук дед себе поправил — «Што мы — чай, не пацаны!»
Да любимые напялил полосатые штаны!
Подвязался не веревкой, а армейским ремешком
Обе волосины ловко разлохматил гребешком…
Да для понту комсомольский нацепил на грудь значок!
Бабка глянула по-свойски — «Вот уж, вправду, дурачок!
Где ж ты, лапоть деревенский, енту штуку раскопал?
Ты ишшо бы пионерский галстук, сдуру, повязал!»
«Да чаво б ты понимала? Чем я хуже, чем Делон?
И куды ты подевала мой „Тройной одеколон?“…
Солнце село… в небе звездном — красной искрой самолет
Дед, настроившись сурьезно, бабку за сараем ждет…
Папироской светит старый, сено нюхает- балдёжь…
Возле клуба, под гитару, хлещит пиво молодежь…
Все темнее- нету бабки! дед затылок почесал:
»Видно, меряет все тряпки или смотрит сериал!
Может в одиночку клюшка с чаем трескает халву?…
Надо было хоть чекушку прихватить на рандеву…"
С речки свежестью подуло, что-то стало холодать…
«Вот ишшо! За старой дурой враз оглобли повертать!
Вот уж точно — подкачала… хоть ложись да помирай!»
(А когда-то прибегала раньше деда за сарай…).
Дед, кряхтя и матюкаясь, огорчившись, шел, до слез!
И, в потемках спотыкаясь, чуть поленницу не снес!
Очень старому обидно: «Так вот с нею — не впервой!…»
Но не кончился, как видно, романтический настрой:
Он, как в годы молодые, бросил камушком в окно…
(Видно мысли озорные не утихли, все равно…).
Шевельнулась занавеска, смотрит — бабка изнутри
Распахнула раму с треском: «Чё те надо? Говори…»
«Ну чаво не приходила?»-возмущенно шепчет дед…
«Мене мамка не пустила » — был кокетливый ответ!
Сзади с грохотом поленья полетели на траву…
Утром знала вся деревня про ночное рандеву.
😅😍
00
2018-02-15 10:08:19
УТРОМ ЗНАЛА ВСЯ ДЕРЕВНЯ ПРО НОЧНОЕ РАНДЕВУ…

Бабка меряла сережки, накрутивши бигуди
Да, на всякий случай, брошку прицепила на груди!
Бусы красные надела, новый фартук на халат…

Горделиво посмотрела — хорошо сидит наряд!
Галстук дед себе поправил — «Што мы — чай, не пацаны!»
Да любимые напялил полосатые штаны!
Подвязался не веревкой, а армейским ремешком
Обе волосины ловко разлохматил гребешком…
Да для понту комсомольский нацепил на грудь значок!
Бабка глянула по-свойски — «Вот уж, вправду, дурачок!
Где ж ты, лапоть деревенский, енту штуку раскопал?
Ты ишшо бы пионерский галстук, сдуру, повязал!»
«Да чаво б ты понимала? Чем я хуже, чем Делон?
И куды ты подевала мой „Тройной одеколон?“…
Солнце село… в небе звездном — красной искрой самолет
Дед, настроившись сурьезно, бабку за сараем ждет…
Папироской светит старый, сено нюхает- балдёжь…
Возле клуба, под гитару, хлещит пиво молодежь…
Все темнее- нету бабки! дед затылок почесал:
»Видно, меряет все тряпки или смотрит сериал!
Может в одиночку клюшка с чаем трескает халву?…
Надо было хоть чекушку прихватить на рандеву…"
С речки свежестью подуло, что-то стало холодать…
«Вот ишшо! За старой дурой враз оглобли повертать!
Вот уж точно — подкачала… хоть ложись да помирай!»
(А когда-то прибегала раньше деда за сарай…).
Дед, кряхтя и матюкаясь, огорчившись, шел, до слез!
И, в потемках спотыкаясь, чуть поленницу не снес!
Очень старому обидно: «Так вот с нею — не впервой!…»
Но не кончился, как видно, романтический настрой:
Он, как в годы молодые, бросил камушком в окно…
(Видно мысли озорные не утихли, все равно…).
Шевельнулась занавеска, смотрит — бабка изнутри
Распахнула раму с треском: «Чё те надо? Говори…»
«Ну чаво не приходила?»-возмущенно шепчет дед…
«Мене мамка не пустила » — был кокетливый ответ!
Сзади с грохотом поленья полетели на траву…
Утром знала вся деревня про ночное рандеву.
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:17:56
КИТАЙСКИЕ ПЫТКИ

Как-то раз Мойша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать?

– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился Мойша и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»

«Ну это ерунда, – подумал Мойша, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу».

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».
00
2018-02-15 10:20:22
КИТАЙСКИЕ ПЫТКИ

Как-то раз Мойша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать?

– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился Мойша и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»

«Ну это ерунда, – подумал Мойша, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу».

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:20:21
Не знаю.кто как.а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку.
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-02-14 18:20:21
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Словацким хоккеистам сегодня улыбнулась удача — нормально и не смешно!

Везде все отмечают святого Валентина…
Что сказать по этому поводу?
Только, что:

«Совсем по другому смотрят на кучу — омет сена двое влюблённых и два осла» :-)
00
2018-02-14 22:35:24
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Словацким хоккеистам сегодня улыбнулась удача — нормально и не смешно!

Везде все отмечают святого Валентина…
Что сказать по этому поводу?
Только, что:

«Совсем по другому смотрят на кучу — омет сена двое влюблённых и два осла» :-)
да ладно — улыбнулась удача — нет это был настоящий хоккей без всякого допинга. победил сильнейший и поздравляю. а честная и чистая Олимпиада очень радует.
00
2018-02-14 23:34:33
да ладно — улыбнулась удача — нет это был настоящий хоккей без всякого допинга. победил сильнейший и поздравляю. а честная и чистая Олимпиада очень радует.
Привет Дружище,
спасибо за поздравление, я действительно Словак, живу в Братиславе.
Я конечно болелщик — но без фанатизма. Наши победили, т.к. Сборная
была какая-то разсеянная и делели много ошибок…
Я увлёкся велосипедом (в прошлом году намотал 3.358 км) и болею за
нашего Петра Сагана…
Давай подключайся к сайту и выкладывай хорошие анекдоты…
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-02-14 18:23:06
Терпеть не могу «эти дни» каждый месяц!
Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты!
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-02-14 18:23:43
Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
00
2018-02-15 10:34:22
Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
😊👍
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-02-14 18:24:53
(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.
00
2018-02-15 10:34:44
(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.
👍
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:26:42
На экзамене:
— Профессор.я не знаю ответ ни на один вопрос билета.Поставьте мне двойку.меня призовут в армию.направят в горячую точку.и там убьют. И только мама с папой будут обо мне плакать.
— Вы уж так не огорчайтесь.я Вам поставлю троечку.
— Профессор.из-за тройки я не получу стипендию.мне не на что будет пригласить свою девушку в кино.купить лекарства бабушке с дедушкой.Нет.я не могу больше так жить!
— Хорошо.я Вам поставлю четвёрку.
— Профессор.спасибо.дайте пять!
— Пять? Наглец.получи свою пятёрку и чтобы я тебя больше не видел!
00
2018-02-15 10:36:31
На экзамене:
— Профессор.я не знаю ответ ни на один вопрос билета.Поставьте мне двойку.меня призовут в армию.направят в горячую точку.и там убьют. И только мама с папой будут обо мне плакать.
— Вы уж так не огорчайтесь.я Вам поставлю троечку.
— Профессор.из-за тройки я не получу стипендию.мне не на что будет пригласить свою девушку в кино.купить лекарства бабушке с дедушкой.Нет.я не могу больше так жить!
— Хорошо.я Вам поставлю четвёрку.
— Профессор.спасибо.дайте пять!
— Пять? Наглец.получи свою пятёрку и чтобы я тебя больше не видел!
👍
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-02-14 18:26:51
— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-14 18:26:56
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-14 18:27:50
Любомирчик
Рейтинг: 20372
00
2018-02-14 18:28:25
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-14 18:29:10
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-14 18:30:06
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 18:30:46
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10…
— Чего 10? Месяцев, недель..?
— 9, 8, 7…

Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит…
Молодой врач, первое дежурство. По коридору бежит медсестра и кричит:
— Доктор, доктор, симулянт-то умер!
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:31:38
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:32:24
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:33:28
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:34:08
Евгений
Рейтинг: 79064
00
2018-02-14 18:36:13
Я СЕГОДНЯ НЕ ТАКОЙ.КАК.......25 лет назад.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 18:49:07
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…
00
2018-02-15 11:03:01
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 19:52:14
Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Семочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…

— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам я как вдова говорю!
Sergey
Рейтинг: 1926
00
2018-02-14 20:04:19
А все ли знают о дне Валентина?



00
2018-02-15 14:58:11
А все ли знают о дне Валентина?



Католическая церковь почитает трёх святых мучеников с именем Валентин, но достоверной информации об их жизнях почти нет. Известно лишь, что Валентин Римский был священником и принял мученичество во время гонений на христиан в III веке н. э. Другой Валентин был епископом Интерамны (ныне город Терни, Италия). Он был казнён за веру 14 февраля 270 года и похоронен недалеко от Рима. Святой почитается и католиками, и православными. О третьем Валентине мы знаем лишь то, что он погиб в Карфагене.

Более подробные сведения о священномучениках появились уже в эпоху Зрелого Средневековья (в XI–XIV веках). Но и в них поначалу отсутствовал какой-либо романтический окрас. Вполне вероятно, что в легендах идёт речь о другом святом или даже разных подвижниках с именем Валентин.

По легенде, римский император Клавдий II не мог набрать достаточного количества воинов в свою армию. Тогда он решил, что это жёны не пускают мужей на войну, и запретил молодым мужчинам жениться.

Святой Валентин был врачевателем и проповедником христианства. Он не только молился за больных, но и тайно венчал влюблённых, несмотря на запрет царя Клавдия. Как-то раз к нему обратился за помощью тюремный сторож. Он просил исцелить свою дочь Юлию от слепоты. Священник назначил девушке мазь для глаз и сказал прийти позднее.Однако до императора дошли слухи о тайных венчаниях, и святой Валентин был заключён в темницу. Зная, что его скоро казнят, Валентин написал слепой Юлии предсмертную записку с признанием в любви и передал ей её через отца.

Валентина казнили в тот же день, 14 февраля. Когда девушка открыла записку, внутри неё был шафран и подпись «Твой Валентин». Юлия взяла шафран в руки, и её зрение чудесным образом восстановилось.

Впоследствии как христианский мученик, пострадавший за веру, Валентин Интерамнский был канонизирован католической церковью. А в 496 году Римский Папа Геласиус объявил 14 февраля Днём святого Валентина.

Этот рассказ можно назвать выдумкой хотя бы потому, что во времена святого Валентина (в III веке) особого обряда церковного венчания при заключении брака ещё не существовало. К тому же христианская религия в языческом Риме была презираема и гонима, и вряд ли император Клавдий придавал большое значение этому обряду.День святого Валентина начал приобретать широкую популярность только в XIX веке в Великобритании. Позднее праздник стали отмечать в США. В этот день молодые люди должны были вытягивать из чаши записки с именами знакомых девушек. Образовавшиеся в результате парочки в течение года были «Валентинами» и принимали знаки внимания и ухаживания друг друга.

В середине XIX века за раскрутку праздника взялись коммерсанты. 14 февраля влюблённые устраивают друг другу романтические свидания, скупают открытки в форме сердца — «валентинки» — и другие милые подарки: плюшевые игрушки, духи, букеты цветов, конфеты и т. д.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 21:08:33
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2018-02-14 21:24:29
Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?»

есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»

Целыйряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или «ну ни фигасебе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировскимтрагизмом.
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-02-14 21:42:22
Всех, кто любит и любим, С ПРАЗДНИКОМ!

00
2018-02-14 21:48:47
Всех, кто любит и любим, С ПРАЗДНИКОМ!

00
2018-02-14 21:52:15
Всех, кто любит и любим, С ПРАЗДНИКОМ!

Люда и тебя!!!
Людмила
Рейтинг: 98568
00
2018-02-14 21:42:59
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.
00
2018-02-14 21:43:52
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
00
2018-02-14 21:46:16
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
— А запивать чем-нибудь будете?
— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?
00
2018-02-14 21:47:16
— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
00
2018-02-14 21:51:46
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
-Кум, ты в горящую хату войдёшь?
— Не…
— А коня на скаку остановишь?
— Та нее…
— От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…
00
2018-02-14 21:53:03
-Кум, ты в горящую хату войдёшь?
— Не…
— А коня на скаку остановишь?
— Та нее…
— От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…
Что мне хорошо, то соседу — жена.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-14 21:51:01
Все знают легенды, связанные с Днем влюбленных 14 февраля. Якобы во времена Римской империи жил епископ Валентин, который венчал солдат с возлюбленными девушками, чем нарушал римские законы.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-02-14 21:54:34