Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1048
2018-02-14 09:00:02
После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон:
— Таня, здравствуй. Ты не сирота.
— Таня, здравствуй. Ты не сирота.
— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает…
— А что, он такой ворчун, да?
— Не-е-т! Судья он!
— А что, он такой ворчун, да?
— Не-е-т! Судья он!
Врач осматривает российского пенсионера:
— У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
— Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!
— У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
— Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи.
Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть — что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
— Он её целует!
Очередь:
— Он её целует, он её целует, он её целует…
— Он её раздевает!
— Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает…
Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности.
Бенциано:
— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
— Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт…
Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть — что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
— Он её целует!
Очередь:
— Он её целует, он её целует, он её целует…
— Он её раздевает!
— Он её раздевает, он её раздевает, он её раздевает…
Действие переносится в спальню. Молодожёны уже в полной боевой готовности.
Бенциано:
— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что ещё никто и никогда тебе не делал!
Все в ужасе:
— Он её убьёт, он её убьёт, он её убьёт…
Муж приводит ребенка из детского садика. Жена, в ужасе:
— Это же не наш ребенок!
— Да какая разница? Все равно утром назад вести.
— Это же не наш ребенок!
— Да какая разница? Все равно утром назад вести.
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж:
— На рыбалке.
— Что нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
— Надеюсь, нет!
— Дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж:
— На рыбалке.
— Что нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
— Надеюсь, нет!
Жалоба на комментарий
— Дорогая откуда цветы?
— У кого-то раньше всает!!!
Всем хорошего и доброго дня!
Вторично, специально для Sergey
1. Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
2. Если он после секса отворачивается и храпит- захрапите во время секса.
3. Если мужчине не нравится ваша работа- устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
4. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.
5. Если мужчина не встает с дивана- не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
6. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто- кормите его яблоками.
7. Если мужчина не помогает вам на кухне- не помогайте ему в постели.
8. Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник
9. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг — начните контролировать его саунинг.
10. Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм -не симулируйте, пусть старается.