Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №1047

2018-02-13 17:00:02
Давка в троллейбусе на остановке. Последним — молодой паренёк:
— Ну, товарищи, ну ещё капельку, ну малёха ещё, ну совсем чуть-чуть!..
Ну народ, ща по головам пойду!!!!
Лысый дядька, сплюнул на руку и себя по головушке:
— Чтоб ты подскользнулся!..
— Не боись, папаша, у меня шиповки!..
26
Мне нравится
102
Добавить в закладки
22916
102 комментария
viktor
viktor
Рейтинг: 159133
2018-02-13 17:43:07
+7
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
— Согласен, сэр. Это психбольница!!!
viktor
viktor
Рейтинг: 159133
2018-02-13 17:50:21
+5
Мужик на сайте знакомств познакомился с девушкой.
На встрече он увидел тещу, выставившую фото 30-тилетней давности))
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2018-02-13 17:56:01
+4
Всем вокругсмешникам — приятного вечера и замечательного настроения!

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
— Потому, сынок, что европомощь в два раза страшнее евросанкций.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2018-02-13 17:56:45
+7
— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2018-02-13 17:57:25
+4
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
— А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55525
2018-02-13 20:41:12
0
👍 Хаха и это точно
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2018-02-13 17:57:58
+4
— Ты у меня первый!
— А кто был нулевым?

OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2018-02-13 17:58:05
+4
• Я так устаю, что зеваю во сне. Саша Гитри
• Брак — это союз между мужчиной, который не может спать при закрытом окне, и женщиной, которая не может спать при открытом окне. Джордж Бернард Шоу
• В чужой постели всегда хуже спишь. Сидония Габриэль Колетт
• Усталость — лучшая подушка. Бенджамин Франклин
• Тот, кто храпит, засыпает первым. Артур Блох
• Всякий сон кончается тем, что нужно вставать с постели. «Пшекруй»
• Те, кто хвалится, что спят как младенцы, обычно не имеют младенцев. Лео Берк
• Если бы можно было отоспать смерть в рассрочку! Станислав Ежи Лец
• Страшен не сон, а его толкование. Александр Климов
• Спи скорей, твоя подушка нужна другому. Михаил Зощенко
• Сон любит девушек, он не в ладу с часами! Пьер де Ронсар
• Загадка природы: почему храпящий не слышит себя? Марк Твен
• Сон — это сокращение жизни ради ее продления. Тадеуш Котарбиньский
• Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время. В. Шкардун
• Сны придуманы для того, чтобы мы не скучали во сне. Пьер Дак
• Когда душа видит сны, она — театр, актеры и аудитория. Джозеф Аддисон
• Сны — грандиозный сериал подсознания. Ванда Блоньская
OGF
OGF
Рейтинг: 13196
2018-02-13 17:59:54
+1
INFO 1919 Декретом Совета народных комиссаров в СССР введено поясное время

1914 В США зрители впервые увидели в кино Чарльза Спенсера Чаплина

В 1939 она стала первой из них. 20-летней Эльзе Городецкой, работавшей стюардессой на рейсе Москва- Ашхабад, приходилось самой закупать продукты, посуду, делать уборку в самолете. Называли ее тогда буфетчицей, а по трудовой книжке оформили как кладовщицу.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 405244
2018-02-13 18:00:58
+4
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и, что-то сказав, уволакивает меня за кулисы… оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…