Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №100

2016-10-07 04:30:01
Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину
244
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
125
К магазину хозтоваров подъезжает крутой Мерс. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...
149
Мне нравится1
17
Добавить в закладки
29329
17 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 17
Татьяна
2016-10-07 05:22:27
+1
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

-Лучший четвероногий друг — кровать!

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Деньги — это грязь, но лечебная

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»

— Правильно будет — в Швейцарию…

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?

В банке: — Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?..

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я выросту я буду такая же как ты?
— Да, отвечает мама.
— А зачем тогда жить?

Нашла характеристику мужа с детского сада. «Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет.» 30 лет
прошло, ничего не изменилось.

Леонид
2016-10-07 06:58:01
0
Браво, Татьяна!!! Ваши анекдоты лучше!!!
Тамара
2016-10-07 08:24:45
0
Подборка отличная! И не только у Татьяны! осмеялась от души… Так держать!
Инна
2016-10-07 11:24:34
0
Татьяна, как всегда браво!
тина
2016-10-07 18:41:37
0
Спасибо! Смешно.
elenademagia
2016-10-07 09:34:16
0
Татьяна планирует войти в состав редакции этого сайта?
istepanakert@gmail.com
2016-10-07 09:58:30
0
спасибо за смех
ольга
2016-10-07 13:36:38
0
СПАСИБО ЗА УЛЫБКИ И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ…
Arkadiy
2016-10-07 15:54:10
0
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Arkadiy
2016-10-07 15:54:41
+1
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме съел, меня за попу укусил и к соседке убежал.
Arkadiy
2016-10-07 15:55:15
0
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…
Комментарий удален
Natalie Lenhart
2016-10-07 20:47:27
0
Спасибо, посмеялась от души! Только договор не смогла до конца прочитать, какой-то длинный анекдот…
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 17