Выпуск №100

Дни рождения пользователей

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину

244
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
162
— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.
125
. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .
226
— Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и черт с ней.
181
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
153
Она: — Знаешь чего я хочу!
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…
140
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста..
123
К магазину хозтоваров подъезжает крутой Мерс. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...
149
Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: Не прелюбодействуй?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!
71
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-10-07 04:30:01
27719
RSS
Татьяна
00
2016-10-07 05:22:27
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

-Лучший четвероногий друг — кровать!

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Деньги — это грязь, но лечебная

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»

— Правильно будет — в Швейцарию…

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?

В банке: — Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?..

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я выросту я буду такая же как ты?
— Да, отвечает мама.
— А зачем тогда жить?

Нашла характеристику мужа с детского сада. «Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет.» 30 лет
прошло, ничего не изменилось.

Леонид ТатьянаВ ответ на
00
2016-10-07 06:58:01
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

-Лучший четвероногий друг — кровать!

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Деньги — это грязь, но лечебная

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»

— Правильно будет — в Швейцарию…

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?

В банке: — Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?..

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я выросту я буду такая же как ты?
— Да, отвечает мама.
— А зачем тогда жить?

Нашла характеристику мужа с детского сада. «Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет.» 30 лет
прошло, ничего не изменилось.

Браво, Татьяна!!! Ваши анекдоты лучше!!!
Тамара ЛеонидВ ответ на
00
2016-10-07 08:24:45
Браво, Татьяна!!! Ваши анекдоты лучше!!!
Подборка отличная! И не только у Татьяны! осмеялась от души… Так держать!
Инна ТатьянаВ ответ на
00
2016-10-07 11:24:34
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

-Лучший четвероногий друг — кровать!

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Деньги — это грязь, но лечебная

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»

— Правильно будет — в Швейцарию…

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?

В банке: — Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?..

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я выросту я буду такая же как ты?
— Да, отвечает мама.
— А зачем тогда жить?

Нашла характеристику мужа с детского сада. «Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет.» 30 лет
прошло, ничего не изменилось.

Татьяна, как всегда браво!
тина ТатьянаВ ответ на
00
2016-10-07 18:41:37
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

-Лучший четвероногий друг — кровать!

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Деньги — это грязь, но лечебная

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»

— Правильно будет — в Швейцарию…

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?

В банке: — Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?..

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я выросту я буду такая же как ты?
— Да, отвечает мама.
— А зачем тогда жить?

Нашла характеристику мужа с детского сада. «Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет.» 30 лет
прошло, ничего не изменилось.

Спасибо! Смешно.
ana ТатьянаВ ответ на
00
2016-10-07 23:18:48
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

-Лучший четвероногий друг — кровать!

Мочевой пузырь — он как сердце. Ему не прикажешь.

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Деньги — это грязь, но лечебная

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»

— Правильно будет — в Швейцарию…

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
– А где коробочка?

В банке: — Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
-Нет, блин, это групповое фото!

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?..

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!

– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на
фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли,
романтик, а когда свой – дебил.

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже
изменился.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— А когда я выросту я буду такая же как ты?
— Да, отвечает мама.
— А зачем тогда жить?

Нашла характеристику мужа с детского сада. «Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет.» 30 лет
прошло, ничего не изменилось.

Molodec
elenademagia
00
2016-10-07 09:34:16
Татьяна планирует войти в состав редакции этого сайта?
istepanakert@gmail.com
00
2016-10-07 09:58:30
спасибо за смех
ольга
00
2016-10-07 13:36:38
СПАСИБО ЗА УЛЫБКИ И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ…
Arkadiy
00
2016-10-07 15:54:10
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Arkadiy
00
2016-10-07 15:54:41
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме съел, меня за попу укусил и к соседке убежал.
Arkadiy
00
2016-10-07 15:55:15
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…
00
2016-10-07 23:22:01
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…
Klac!!!cynep. Molodec
Комментарий удален
Natalie Lenhart Сан СанычВ ответ на
00
2016-10-07 20:47:27
Комментарий удален
Спасибо, посмеялась от души! Только договор не смогла до конца прочитать, какой-то длинный анекдот…
Татьяна Сан СанычВ ответ на
00
2016-10-07 21:08:23
Комментарий удален
Спасибо, очень все понравилось
Irina
00
2016-10-07 22:29:21
Спасибо!