Выпуск №1042
Едет в час пик в метро офицер, а ему на ногу негр наступил. Офицер думает: "Если через минуту с ноги не сойдет — дам в морду". Офицер терпит и на часы смотрит. Через минуту заехал негру в морду, а соседний мужик негра ногами добил.
Обоих забрали в милицию и спрашивают за что побили негра.
Офицер так и так.
Мужик: "Еду в метро, смотрю офицер то на часы, то на негра глядит, а потом как даст негру в морду, ну я подумал, что по всей стране началось!"
37
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
— Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
— Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
47
— Как хочешь, но больше я тебе давать деньги не буду, Роберт! — сказал отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
— Дай тогда мне денег на погребение.
22
Для улучшения и усиления борьбы с коррупцией киевский мер Леонид Черновецкий объявил среди заинтересованных лиц и организаций тендер на лучшее предложение по усовершенствованию борьбы с коррупцией.
Через горы пастора Шлага вела слепая вера.
Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.
-10
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-11 09:00:02
22313
RSS
vilkas70
Рейтинг: 48
00
2018-02-11 09:35:36
Всем Утро доброе!
Привели малыша из дет.сада. Бабушка спрашивает: чем внучек вы там занимались? Внучек добросовестно рассказывает: играли, кушали, писали — мальчики из палочек, девочки из дырочек, а Марья Ивановна из рыжей мочалки…
00
2018-02-11 10:35:33
Всем Утро доброе!
Привели малыша из дет.сада. Бабушка спрашивает: чем внучек вы там занимались? Внучек добросовестно рассказывает: играли, кушали, писали — мальчики из палочек, девочки из дырочек, а Марья Ивановна из рыжей мочалки…
Довольно экстравагантное приветствие ...🙃👎
00
2018-02-11 10:41:08
Довольно экстравагантное приветствие ...🙃👎
хотелось бы с утра без описания половых органов… Хотя бы с утра…
00
2018-02-11 10:47:54
хотелось бы с утра без описания половых органов… Хотя бы с утра…
… не съем, хоть покусаю...😛
00
2018-02-11 10:50:07
… не съем, хоть покусаю...😛
Я так и подумал…
00
2018-02-11 10:56:04
… не съем, хоть покусаю...😛

для тебя лично…
00
2018-02-11 10:58:51

для тебя лично…
00
2018-02-11 16:01:33
хотелось бы с утра без описания половых органов… Хотя бы с утра…
Дело ведь не в половых органах и не во времени суток, просто анекдот низкого качества, не смешной и очень уж старый (лет 40 как минимум) Это я к тому, что в наше время «мочалок» уже нет ни у кого, даже в деревнях)))
00
2018-02-11 17:15:38
Дело ведь не в половых органах и не во времени суток, просто анекдот низкого качества, не смешной и очень уж старый (лет 40 как минимум) Это я к тому, что в наше время «мочалок» уже нет ни у кого, даже в деревнях)))
Спасибо за поддержку!
Не, серьезно, с утра, у нас, как правило, фотка с кофе — чаем или… якесь маленькэ кошеня… а тут страницу открыл -… бац… мочалка… рыжая…! как то не эстетично!
00
2018-02-11 21:48:30
Спасибо за поддержку!
Не, серьезно, с утра, у нас, как правило, фотка с кофе — чаем или… якесь маленькэ кошеня… а тут страницу открыл -… бац… мочалка… рыжая…! как то не эстетично!
Согласен, прошлым летом у нас на пляже из моря вышла девушка, с огромным черным треугольником — мокрый светлый купальник стал почти прозрачным, на неё уставился весь пляж, женщины стали перглядываться, морщиться, зрелище было не приятное.
00
2018-02-12 01:31:51
Согласен, прошлым летом у нас на пляже из моря вышла девушка, с огромным черным треугольником — мокрый светлый купальник стал почти прозрачным, на неё уставился весь пляж, женщины стали перглядываться, морщиться, зрелище было не приятное.
👍
00
2018-02-11 10:44:16
Довольно экстравагантное приветствие ...🙃👎
Белых ворон видеть не приходилось, а вот Белые Петухи — встречаются…
00
2018-02-11 10:48:33
Белых ворон видеть не приходилось, а вот Белые Петухи — встречаются…
Вилкин ты откуда вывалился такой находчивый..? Ты ещё много чего не видел…
00
2018-02-11 11:05:33
Вилкин ты откуда вывалился такой находчивый..? Ты ещё много чего не видел…
на обиженных богом не обижаюсь…
00
2018-02-11 11:12:48
на обиженных богом не обижаюсь…
И это правильно…
00
2018-02-11 14:29:01
И это правильно…
00
2018-02-11 16:13:56
При всём уважении к Омар Хайяму!
Если много видеть НИКОГДА МНОГО не потеряешь,
А если не обидишь нет необходимости прощать…
00
2018-02-11 16:47:16
Всем Утро доброе!
Привели малыша из дет.сада. Бабушка спрашивает: чем внучек вы там занимались? Внучек добросовестно рассказывает: играли, кушали, писали — мальчики из палочек, девочки из дырочек, а Марья Ивановна из рыжей мочалки…
vilkas70
Рейтинг: 48
00
2018-02-11 10:07:21
Дополнение историям о сдачи экзамино. В 70 годы прошлого столетия работал нач.смены. Приходилось сталкиватся с рабочими употреблявшими алкоголь. Был и у меня подобный индивидуум. Не сказать что бы злостный, но постоянно с душком. Решил я его «попасти», благо его рабочее место распологалось напротив окна кабинета. Все 8 часов я не упускал, его из поля зрения… куда он туда и я… даже в туалет… ничего подозрительного! Состояние его не изменяется — подвыпивши. После работы я обратился к нему, как ему удалось меня обмануть. На что он мне ответил «уйду на пенсию — расскажу» Через несколько месяцев мы провожали его на пенсию. Конечно поздравления, подарок и как сейчас говорят была накрыта «поляна» Вот здесь я поинтересовался как он ухитрялся выпивать. На что он мне ответил: всё происходило на моих глазах. Производство у нас было вредное и всем выдавалось молоко в картонной пирамидке, он заливал в коробку пол литра вина и не уходя с рабочего места время от времени прикладывался… голь на выдумки хитра…
Sergey
Рейтинг: 1927
00
2018-02-11 14:00:59
00
2018-02-11 17:20:16
Ты говоришь загадками и это пугает! А что оскорбительного, что женщина трахается с мужиками...❓❓❓
00
2018-02-11 21:43:50
По моему словом «трахаться» женщину оскорбить нельзя, не важно с мужчинами или с женщинами или с вибратором (кстати, смотреть на это оч классно)
Sergey
Рейтинг: 1927
00
2018-02-11 14:01:29
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-02-11 16:28:32
Всем вокругсмешникам желаю отличного воскресного дня и море позитива!!!

Кто бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков!!!… Столько вреда ещё не приносил никто!!!

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-02-11 16:29:01
Привет, грабли!!! Это снова я!)

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-02-11 16:29:40
Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-02-11 16:30:52
Судья:
Какова причина развода?…. Мало зарабатывает?… Не заботится о детях?…. Не удовлетворяет Вас как женщину?…. Не помогает по дому??….
Понимаете, гражданин судья,… все, что нужно, он делает,…… но Вы бы, ****, видели с каким лицом!…..
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-02-11 16:31:18
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-02-11 16:31:39
Чужая зависть — это высшая форма комплимента.

00
2018-02-11 17:22:04
Чужая зависть — это высшая форма комплимента.

‼💯
00
2018-02-11 17:24:33
‼💯

это в подарок…
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-02-11 16:32:30
Мужчина в графе «семейное положение» написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-02-11 16:33:15
Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?…
00
2018-02-11 16:42:26
Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?…
Ооооох, ну и сдала мамку. Хотя у моей мамы была подруга, которая в детстве, придумав, сказала отцу, что их сосед сидел в шкафу. Был крупный скандал, и всю жизнь отец попрекал этим мать. Она так и не призналась в выдумке, даже перед смертью родителей. Потом жутко жалела.
Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-02-11 16:34:04
Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Людмила
Рейтинг: 100844
00
2018-02-11 16:34:53
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку,
и помогает только пиво,
которым запиваешь водку.
00
2018-02-11 16:36:00
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку,
и помогает только пиво,
которым запиваешь водку.
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом…
Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-02-11 16:43:58
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-02-11 16:46:24
viktor
Рейтинг: 59125
00
2018-02-11 17:09:32
Очень не плохо, если бы это интервью (и еще ряд подобных) дошло бы до всего интернет- населения России, на исход «выборов» это вряд ли бы повлияло, но помогло бы решению важнейшего (на сегодняшний день) вопроса — поворота вектора доверия от лживых центральных каналов к интернету))
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-02-11 17:09:33
Иногда скучаю по своему ненаглядному. Захотелось услышать ласки от него, пишу ему смс: «Милый, напиши, что любишь.» Через пару минут приходит ответ: «Родная, ты чего? Люблю бигтейсти, шарлотку, свиную отбивную, курицу запеченную, креветки. Ты почему спрашиваешь?». Услышала нежностей.
00
2018-02-11 17:32:07
Иногда скучаю по своему ненаглядному. Захотелось услышать ласки от него, пишу ему смс: «Милый, напиши, что любишь.» Через пару минут приходит ответ: «Родная, ты чего? Люблю бигтейсти, шарлотку, свиную отбивную, курицу запеченную, креветки. Ты почему спрашиваешь?». Услышала нежностей.
👍👍👍
Апельсинка
Рейтинг: 34754
00
2018-02-11 17:13:31
Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей — платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. Дурь это все, говорил, не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать. Но невеста была непреклонна. Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т. д., невесту хвать и вниз. Жених спецназовец ну очень не хотел выкуп.
00
2018-02-11 17:33:34
Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей — платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. Дурь это все, говорил, не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать. Но невеста была непреклонна. Настал день Х. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т. д., невесту хвать и вниз. Жених спецназовец ну очень не хотел выкуп.
Молодец, жених!!!