Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1039
2018-02-09 17:00:02
Папа, кто такой Какулик ?
— ???
— Hу просто, Какулик!
— Hу, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал ?
— Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА»
— ???
— Hу просто, Какулик!
— Hу, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал ?
— Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА»
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…
Стоит рыбак на берегу речки, к нему подплывает крокодил и спрашивает:
-Клюет?
-Нет.
-Так пошел бы искупался…
-Клюет?
-Нет.
-Так пошел бы искупался…
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
— О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я фотограф!
— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? . .
— Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? . .
— Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
Мужик упал с крыши головой вниз. Но слава богу упал на подорожник… И когда очнулся все уже зажило.
Жалоба на комментарий
Навеяло: Чукча упал с большой высоты. Окружающие его спрашивают:<<Как себя чувствуете?>>
Чукча: <<Ничего. А была бы мозгА, было бы сотрясение мозга!>>
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы, же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
Жена: — Что случилось?
Муж: — После представления зал встал, поаплодировать артистам. Я смотрю,
а у женщины, стоящей передо мной платье залезло в попу, неприлично же! Я протянул руку, чтобы аккуратно одернуть платье, а она как повернулась и дала мне в глаз!
Прошло некоторое время. Муж приходит домой в том же виде, но уже из кино.
Жена: — Что случилось?
Муж: — Представляешь, в кино передо мной опять оказалась та женщина, опять встала, а
у нее платье залезло в попу! Я ничего не сделал, зато увидел, как другой мужчина ей незаметно поправил платье. Я ему говорю: «Ну что вы, она этого не любит!» И обратно засунул ей платье в попу.
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока ещё нет…