Сергею: Сразу видно, что зарплата выросла…

БЫЛИ ГОСТИ-ЗАЦЕЛОВАЛИ!!!

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого… Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: «Чего стоим?.. Кого ждем? … »

15. Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски — не прощаясь … Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!

Разговаривают две одесситки. Первая:
— Софочка, ваш муж, бегает за молоденькими девушками.
Софочка:
— Ой, я вас умоляю, не дёргайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за каждой машиной, но это же не значит, что если она хоть одну догонит, то сядет за руль!

Пьянствуют ночью два соседа.
У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
– А хочешь коньяк?
Конечно.
– Тогда пошли ко мне.
Мужики идут.
Заходят в квартиру, на цыпочках доходят до спальни и выходит обратно.
И тут один мужик шепотом говорит другому:
– Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему отвечает:
— Только тихо, это его коньяк.

Наташа, за коньяк++++++

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в
подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

4. — Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Подходит сосед к соседу:
— Слышишь, Не одолжишь мне грелку, живот болит.
— Знаешь, я в таких случиях использую вместо грелки, кошку. Я могу тебе
свою одолжить.
— Ну давай.
На следуйщий день:
— Твоя кошка с ума сошла. Когда я взял ее на руки все было нормально, но
когда я начал в нее кипяток наливать она совсем озверела!

Жесть

Классно, Надюша!

Ага! особенно кошке !

Оптимист, однако!!!

Это Наташе (к попугаю)