Сейчас на сайте
Всего 181 (162 гостя и 19 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 100 комментариев
    Lidiya11 часов назад
  • Рейтинг 20
    Victor11 часов назад
  • Рейтинг 20
    Maija11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Юлия17 часов назад
  • Рейтинг 100
    tagvit23 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Lyuda_bespalova23 часа назад
  • Рейтинг 20
    stepnaysp23 часа назад
  • Первые 5 комментариев
    nastiablok23 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Тамара1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Ануш1 день назад
  • За открытость
    ru9ua1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 20
    guliaf441 день назад
  • Рейтинг 20
    Надежда1 день назад
  • Рейтинг 20
    Pavel1 день назад
  • Рейтинг 20
    luanselm1 день назад
  • Рейтинг 100
    Lizalevy351 день назад
  • Рейтинг 20
    rerkf171 день назад
  • Рейтинг 20
    rubata1 день назад

Выпуск №1035

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
— Я хочу в рай!
— Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…
— Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
— И когда это было?
— Минут десять назад!
29
Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.
34
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене.
Та сразу в крик:
-Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
-Что ты раскричалась? — бурчит муж.
-Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
18
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-02-07 17:00:01
19942
177 комментариев
NNS
Рейтинг: 5964
00
2018-02-07 17:06:26
Доброе время суток.

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
NNS
Рейтинг: 5964
00
2018-02-07 17:06:48
-А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.
NNS
Рейтинг: 5964
00
2018-02-07 17:07:10
Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой — козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем!
NNS
Рейтинг: 5964
00
2018-02-07 17:07:26
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
00
2018-02-08 01:30:30
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
00
2018-02-08 01:31:50
NNS
Рейтинг: 5964
00
2018-02-07 17:08:19
Я знаю все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил, что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.
NNS
Рейтинг: 5964
00
2018-02-07 17:11:10
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить херни – никогда.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон — подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

00
2018-02-07 21:45:04
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить херни – никогда.

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон — подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Последний анекдот, это точно и мудро!
NNS
Рейтинг: 5964
00
2018-02-07 17:19:00
Если зима будет шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
00
2018-02-07 17:36:20
Если зима будет шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
За 2 последних+++!!!
00
2018-02-07 18:48:43
Если зима будет шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
😂😀
OGF
Рейтинг: 13081
00
2018-02-07 17:26:51
Всем доброго чистого вечера

Кала
00
2018-02-07 21:03:08
Всем доброго чистого вечера

Кала
Старый анекдот. Навеяло. В магазине продаются розы, гвоздики и кал в горшочках.
00
2018-02-07 22:28:48
Всем доброго чистого вечера

Кала
После которого может наступить не доброе грязное утро))
OGF
Рейтинг: 13081
00
2018-02-07 17:27:24
— Мам, хочу татуировку! Хочу, хочу!
— Да не вопрос, неси ремень, сейчас с отцом набьем

Объявление в больнице:» Нет денег – будь здоров»

— Ты откуда?
Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском

Голодная кошка – самый лучший будильник
00
2018-02-07 17:37:15
— Мам, хочу татуировку! Хочу, хочу!
— Да не вопрос, неси ремень, сейчас с отцом набьем

Объявление в больнице:» Нет денег – будь здоров»

— Ты откуда?
Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском

Голодная кошка – самый лучший будильник
!!!
NNS
Рейтинг: 5964
В ответ на OGF
00
2018-02-07 17:43:06
— Мам, хочу татуировку! Хочу, хочу!
— Да не вопрос, неси ремень, сейчас с отцом набьем

Объявление в больнице:» Нет денег – будь здоров»

— Ты откуда?
Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском

Голодная кошка – самый лучший будильник
Не важно с какой ноги ты встал — главное не на кота.
NNS
Рейтинг: 5964
В ответ на OGF
00
2018-02-07 17:45:10
— Мам, хочу татуировку! Хочу, хочу!
— Да не вопрос, неси ремень, сейчас с отцом набьем

Объявление в больнице:» Нет денег – будь здоров»

— Ты откуда?
Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском

Голодная кошка – самый лучший будильник
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно…
OGF
Рейтинг: 13081
00
2018-02-07 17:28:55
INFO Хореограф Джордж Баланчин создал полторы сотни фантастических спектаклей. Все доходы со своих балетов он завещал своим 18 любимым женщинам. А что получил брат?
Ысач

Когда его избрали на пост президента США, то число звонков в канадскую иммиграционную службу подскачило с 20 тыс в день до 115 тыс. Но речь не о Трампе. О ком?
Шуб

У обеспеченных мужчин в Саудовской Аравии не принято открыто рассматривать роскошные формы европейских барышень, а потому они сквозь затонированные стекла роскошных лимузинов в бинокли наблюдают за красотками на пляже. Психологи усматривают в этом аппрет на определенное искусство. Какое?
Оник
borissb
Рейтинг: 4546
00
2018-02-07 17:50:55
Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— В школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать…
borissb
Рейтинг: 4546
00
2018-02-07 17:51:03
После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну
00
2018-02-07 19:22:33
После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну
А когда Вова вырос, он страну поделил поровну между своими пельменями))
00
2018-02-07 19:32:54
А когда Вова вырос, он страну поделил поровну между своими пельменями))
👍
borissb
Рейтинг: 4546
00
2018-02-07 17:51:14
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
— Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?
00
2018-02-07 21:43:46
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
— Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?
--☢⛔!!!
00
2018-02-07 21:44:18
--☢⛔!!!
Первый значёк
Случайно!!!)))
borissb
Рейтинг: 4546
00
2018-02-07 17:56:41
Вовочка:
— Мама, меня в школе мальчики пи_ром обзывают
— Так ты их тоже так обзови
— Не могу, они такие красивые…
00
2018-02-07 21:41:26
Вовочка:
— Мама, меня в школе мальчики пи_ром обзывают
— Так ты их тоже так обзови
— Не могу, они такие красивые…
Хаха,👏
Sergey
Рейтинг: 1949
00
2018-02-07 18:00:38
Sergey
Рейтинг: 1949
00
2018-02-07 18:01:30
00
2018-02-07 19:35:42
Sergey
Рейтинг: 1949
00
2018-02-07 18:03:25
00
2018-02-07 18:49:51
ПАДСТОЛОМ!!!
00
2018-02-07 19:26:47
Мне понравились++ Ты где? — В гнезде!!!
00
2018-02-07 20:18:11
Мне понравились++ Ты где? — В гнезде!!!
👍
00
2018-02-07 21:45:32
Мне понравились++ Ты где? — В гнезде!!!
Хулиган!)
00
2018-02-07 19:36:30
00
2018-02-07 21:40:09
Nataly, ты в своём амплуа!
00
2018-02-07 21:57:54
Nataly, ты в своём амплуа!
Первый раз такую ассоциацию увидела. Романтично — как то даже путешествиями под парусом навеяло.
Наталия
Рейтинг: 2984
00
2018-02-07 18:04:37
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново — Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушным взглядом
На мои пышнобелые с.

Я — не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду — Обнажённая и неглиже — На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
00
2018-02-07 18:17:35
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново — Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушным взглядом
На мои пышнобелые с.

Я — не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду — Обнажённая и неглиже — На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
👏👍😊
00
2018-02-07 21:06:32
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново — Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушным взглядом
На мои пышнобелые с.

Я — не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду — Обнажённая и неглиже — На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
Браво, Наталия! Насмешила.
00
2018-02-07 21:39:03
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново — Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушным взглядом
На мои пышнобелые с.

Я — не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду — Обнажённая и неглиже — На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
Наталия, если сама сочинила 👍, если нет 👍
00
2018-02-07 21:48:33
Наталия, если сама сочинила 👍, если нет 👍
АМИРЫЧ, это не мое!!! просто понравилось, решила поделиться с коллективом.Автор не известен мне)))
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:18:45
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

Наталия
Рейтинг: 2984
00
2018-02-07 18:18:54
Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
***
Я прожил жизнь как дилетант –
ни в чем ни знаний, ни системы,
зато писал я не диктант,
а сочинение без темы.
***
Человек – это тайна, в которой
замыкается мира картина,
совмещается фауна с флорой,
сочетаются дуб и скотина.
***
Маленький, но свой житейский опыт
мне милей ума с недавних пор,
потому что поротая жопа –
самый замечательный прибор.
***
Вчера я бежал запломбировать зуб
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:19:56
Мясо успокаивает любого мужика!

Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:20:28
00
2018-02-07 19:43:32
Мужичонку надо в подпорки, хоть какого поподя.
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:20:50
Наталия
Рейтинг: 2984
00
2018-02-07 18:21:01
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
«За Вас молился!”

***

— Тук-тук-тук…
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите к черту!
— Топ-топ-топ…
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:21:06
00
2018-02-07 21:36:41
☺👍
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:21:28
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:21:41
00
2018-02-07 19:48:51
А они уже что вернулись с nach?
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:21:54
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:23:00
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:23:25
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:23:47
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:24:04
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:26:54
МОК в недоумении: на Олимпиаде-2018 россияне чуть-чуть закручивают флаг Словении… и финишируют с ним.
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:27:35
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!
00
2018-02-07 18:50:53
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!
Галя, классная подборка!!!
Наталия
Рейтинг: 2984
00
2018-02-07 18:27:50
«В подъезде найден обезглавленный труп!»
«42-летний мужчина сжег своих родителей заживо!»
«Молодая мать хранила труп ребенка в холодильнике!»
Об этом и многом другом смотрите в программе «Доброе утро» на Первом канале…

***

5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2.
И им реально стыдно, что они живут в «Дом-2».

***

Тело находящееся в покое стремится смотреть телевизор

***

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

***

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:28:03
— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:28:37
Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя.
А потом, через минуту, постит его в инстаграм.
Галина
Рейтинг: 84695
00
2018-02-07 18:29:09
– А что это за хрень у вас?
– Характер.
Наталия
Рейтинг: 2984
00
2018-02-07 18:42:45
Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест? — Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

Разговаривают два бедняка. — Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда? — Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

— Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе. — МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 18:44:18
Итоги викторины — 90% МУЖЧИН ЗАКАНЧИВАЮТ МЫТЬЁ ПОСУДЫ ФРАЗОЙ…
Скажу сразу — мне трудно выделить какой-то особый ответ.хотя все ответы хорошИ.Судите сами
СЕРГЕЙ — Не понимаю.зачем её мыть.если она одноразовая?
НАТАЛИ — Ну и мой сам!
НАТАЛИЯ — Плевать на пиво — куплю посудомойку!
ВИКТОР — Уфф!!! Последняя тарелка… Теперь целую неделю смотрим хоккей!
Мой вариант ответа — 90% мужчин заканчивают мытьё посуды словами — Б№%дь! Еще и сковородка!
Следующий вопрос — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ.
00
2018-02-07 20:01:00
Итоги викторины — 90% МУЖЧИН ЗАКАНЧИВАЮТ МЫТЬЁ ПОСУДЫ ФРАЗОЙ…
Скажу сразу — мне трудно выделить какой-то особый ответ.хотя все ответы хорошИ.Судите сами
СЕРГЕЙ — Не понимаю.зачем её мыть.если она одноразовая?
НАТАЛИ — Ну и мой сам!
НАТАЛИЯ — Плевать на пиво — куплю посудомойку!
ВИКТОР — Уфф!!! Последняя тарелка… Теперь целую неделю смотрим хоккей!
Мой вариант ответа — 90% мужчин заканчивают мытьё посуды словами — Б№%дь! Еще и сковородка!
Следующий вопрос — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ.
Кот — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ.Все доест и посуду вылизать может, а уж если в угол нассыт- то и полы придется помыть
00
2018-02-07 23:06:54
Итоги викторины — 90% МУЖЧИН ЗАКАНЧИВАЮТ МЫТЬЁ ПОСУДЫ ФРАЗОЙ…
Скажу сразу — мне трудно выделить какой-то особый ответ.хотя все ответы хорошИ.Судите сами
СЕРГЕЙ — Не понимаю.зачем её мыть.если она одноразовая?
НАТАЛИ — Ну и мой сам!
НАТАЛИЯ — Плевать на пиво — куплю посудомойку!
ВИКТОР — Уфф!!! Последняя тарелка… Теперь целую неделю смотрим хоккей!
Мой вариант ответа — 90% мужчин заканчивают мытьё посуды словами — Б№%дь! Еще и сковородка!
Следующий вопрос — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ.
Провинившийся муж — ЭТО САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ
00
2018-02-07 23:10:06
Итоги викторины — 90% МУЖЧИН ЗАКАНЧИВАЮТ МЫТЬЁ ПОСУДЫ ФРАЗОЙ…
Скажу сразу — мне трудно выделить какой-то особый ответ.хотя все ответы хорошИ.Судите сами
СЕРГЕЙ — Не понимаю.зачем её мыть.если она одноразовая?
НАТАЛИ — Ну и мой сам!
НАТАЛИЯ — Плевать на пиво — куплю посудомойку!
ВИКТОР — Уфф!!! Последняя тарелка… Теперь целую неделю смотрим хоккей!
Мой вариант ответа — 90% мужчин заканчивают мытьё посуды словами — Б№%дь! Еще и сковородка!
Следующий вопрос — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ.
САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ — Президент Франклин))
00
2018-02-07 23:46:18
Итоги викторины — 90% МУЖЧИН ЗАКАНЧИВАЮТ МЫТЬЁ ПОСУДЫ ФРАЗОЙ…
Скажу сразу — мне трудно выделить какой-то особый ответ.хотя все ответы хорошИ.Судите сами
СЕРГЕЙ — Не понимаю.зачем её мыть.если она одноразовая?
НАТАЛИ — Ну и мой сам!
НАТАЛИЯ — Плевать на пиво — куплю посудомойку!
ВИКТОР — Уфф!!! Последняя тарелка… Теперь целую неделю смотрим хоккей!
Мой вариант ответа — 90% мужчин заканчивают мытьё посуды словами — Б№%дь! Еще и сковородка!
Следующий вопрос — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК ПО ХОЗЯЙСТВУ.
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 18:45:16
— Ты вёл себя как джентльмен! Спасибо.что не лапал…
— Не за что.
00
2018-02-07 19:55:02
— Ты вёл себя как джентльмен! Спасибо.что не лапал…
— Не за что.
Вааааще не джентельмен. Хоть покормил? А то может одним кофе угостил?
00
2018-02-07 20:43:08
— Ты вёл себя как джентльмен! Спасибо.что не лапал…
— Не за что.
Изящно. +++
00
2018-02-07 20:43:43
Изящно. +++
Это Евгению.
00
2018-02-08 12:47:45
— Ты вёл себя как джентльмен! Спасибо.что не лапал…
— Не за что.
!!!
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 18:47:32
В переполненном автобусе
— Кто спрашивал остановку «Авторынок»?
— Я.
— Только что проехали…
00
2018-02-08 12:48:04
В переполненном автобусе
— Кто спрашивал остановку «Авторынок»?
— Я.
— Только что проехали…
!!!
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 18:49:41
Вы слыхали.как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для Вас.
00
2018-02-07 19:13:49
Вы слыхали.как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для Вас.
Всем привет!))) У нас, по- прежнему, зима!) ⛄️

00
2018-02-07 19:18:16
Всем привет!))) У нас, по- прежнему, зима!) ⛄️

Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
Жена всё знает.
00
2018-02-07 19:19:07
Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился.
Жена всё знает.
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
00
2018-02-07 19:31:53
В семье и муж и жена равноправны,
особенно жена.
Всё, что есть хорошего в жизни или противозаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению!
00
2018-02-07 19:34:08
Всё, что есть хорошего в жизни или противозаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению!
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
00
2018-02-07 19:38:56
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!
Радикулит весёлая болезнь, как сидел, так и пополз.
00
2018-02-07 19:41:40
Радикулит весёлая болезнь, как сидел, так и пополз.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили ли вы билет или нет!
00
2018-02-07 19:43:34
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили ли вы билет или нет!
Счастливая пара: он делает то, что она хочет и она делает то, что она хочет.
00
2018-02-07 19:45:35
Счастливая пара: он делает то, что она хочет и она делает то, что она хочет.
Смех и любовь продлевает жизнь.
Займитесь любовью, а поржать можно и на пенсии!
00
2018-02-07 21:10:22
Смех и любовь продлевает жизнь.
Займитесь любовью, а поржать можно и на пенсии!
+++!!!
00
2018-02-07 21:32:57
Смех и любовь продлевает жизнь.
Займитесь любовью, а поржать можно и на пенсии!
Ира, замечательно!
👏
00
2018-02-08 12:39:59
Смех и любовь продлевает жизнь.
Займитесь любовью, а поржать можно и на пенсии!
Ирочка,!!!
00
2018-02-08 12:48:22
Вы слыхали.как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для Вас.
!!!
00
2018-02-08 12:49:15
!!!
Это Жене -за квартиру на птичьем рынке!!!
Наталия
Рейтинг: 2984
00
2018-02-07 18:56:57
Хокку:

Самурай ложится
Засветло в кровать.
Завтра Харакири
Как бы не проспать.

Я бреду по пляжу
Девки там и тут…
Не пытаюсь даже.
Знаю — не дадут!

00
2018-02-08 12:49:37
Хокку:

Самурай ложится
Засветло в кровать.
Завтра Харакири
Как бы не проспать.

Я бреду по пляжу
Девки там и тут…
Не пытаюсь даже.
Знаю — не дадут!

!!!
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 19:21:39
Пытаюсь намекнуть мужу.что я хочу на море.Третью ночь сплю в ластах.
00
2018-02-07 19:57:22
Пытаюсь намекнуть мужу.что я хочу на море.Третью ночь сплю в ластах.
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 19:24:42
Мужик приходит домой совершенно пьяным.Жена спрашивает у него:
— Где это ты так нализался?
— Да понимаешь.соображали мы тут на троих…
Это с одной бутылки водки так напиться?!
— Так двое не пришли…
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 19:26:03
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга. приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 19:29:00
ЛЮБЕЗНОСТЬ

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер. Приятно удивленный пастор удалился.

На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.

На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 19:32:51
НЕВТЕРПЁЖ…
00
2018-02-07 21:11:42
НЕВТЕРПЁЖ…
Видать на качельке перекатались.
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 19:34:11
00
2018-02-07 21:10:22
Вот это его плющит!
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 19:35:04
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 19:36:19
Евгений
Рейтинг: 124222
00
2018-02-07 19:37:44
А ЧЕГО… КРАСИВЫЙ ПАРЕНЁК!
Амирыч
Рейтинг: 50954
00
2018-02-07 19:41:37
Сердечно приветствую всех!!!
Знаете, сижу реально падсталом, но не от смеха, а от стыда. Проморгал вчерашний утренний выпуск, где было столько поздравлений, надо бросать работу… хочу сказать огромное спасибо за поздравления в этот день: Людмиле, Nataly, Сергею(СССР), Надежде (NNS), Галине, Улыбе, Konstts(Ирина), Виктор, borissb, благодарю снова и не вылезу из падстала, пока не простити!
00
2018-02-07 21:19:01
Сердечно приветствую всех!!!
Знаете, сижу реально падсталом, но не от смеха, а от стыда. Проморгал вчерашний утренний выпуск, где было столько поздравлений, надо бросать работу… хочу сказать огромное спасибо за поздравления в этот день: Людмиле, Nataly, Сергею(СССР), Надежде (NNS), Галине, Улыбе, Konstts(Ирина), Виктор, borissb, благодарю снова и не вылезу из падстала, пока не простити!
Прощаем, Амирыч, наливай всем по кругу.
00
2018-02-07 21:30:07
Прощаем, Амирыч, наливай всем по кругу.
Людмиле, ура одно прощение получил, спасибо, наливаю!
00
2018-02-08 12:59:09
Людмиле, ура одно прощение получил, спасибо, наливаю!
Амирыч, дорогой! Да вылезай уж, там же так некомфортэ. Я, думаю ВСЕ с Людой солидарны!!!
Наталия
Рейтинг: 2984
00
2018-02-07 19:47:55
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Наталия
Рейтинг: 2984
00
2018-02-07 19:51:34
Сидят в лесу под деревом два деда грибника. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а… Усела земля, усела…

Апельсинка
Рейтинг: 52081
00
2018-02-07 21:08:11
Апельсинка
Рейтинг: 52081
00
2018-02-07 21:14:38
Любомирчик
Рейтинг: 34741
00
2018-02-07 21:15:37
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Я вчера живых эмо видел. Они садились на московский поезд…
( Забыли, что Москва слезам не верит!)
Апельсинка
Рейтинг: 52081
00
2018-02-07 21:15:59
Любомирчик
Рейтинг: 34741
00
2018-02-07 21:16:16
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
00
2018-02-08 13:17:17
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 34741
00
2018-02-07 21:16:47
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
00
2018-02-08 13:14:09
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
+++
Любомирчик
Рейтинг: 34741
00
2018-02-07 21:17:55
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
00
2018-02-08 13:16:30
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
Высший пилотаж, Любомирчик!!! БРАВО!!!👏👏👏
Любомирчик
Рейтинг: 34741
00
2018-02-07 21:18:42
Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».
00
2018-02-08 13:18:08
Горбачев объяснил свое долголетие: «В ад не принимают — боятся, что развалю».
!!!
Людмила
Рейтинг: 224520
00
2018-02-07 21:23:34
Всем вокругсмешникам- приятного вечера!

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
— Мой муж потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — всё будет в полном порядке.
На следующий день счастливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
— Ой, спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом…
— Милочка, вам, наверное, было неудобно?
— Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!..
00
2018-02-08 13:18:55
Всем вокругсмешникам- приятного вечера!

На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
— Мой муж потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — всё будет в полном порядке.
На следующий день счастливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
— Ой, спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом…
— Милочка, вам, наверное, было неудобно?
— Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!..
👍😊
Людмила
Рейтинг: 224520
00
2018-02-07 21:24:12
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Людмила
Рейтинг: 224520
00
2018-02-07 21:25:15
— Моня! Как ты относишься к своей жене?
— Как к Советской власти… Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Людмила
Рейтинг: 224520
00
2018-02-07 21:26:03
— Девушка, Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна…

00
2018-02-07 21:42:42
— Девушка, Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна…

Людмиле.
Делать на пляже москвички, мать и дочь.
Дочь:
— Ма, смотри, мядуза!
-Какая, в пязду, мядуза? Цлафан!
00
2018-02-07 21:46:15
Людмиле.
Делать на пляже москвички, мать и дочь.
Дочь:
— Ма, смотри, мядуза!
-Какая, в пязду, мядуза? Цлафан!
Лежат, конечно
00
2018-02-09 18:31:49
Людмиле.
Делать на пляже москвички, мать и дочь.
Дочь:
— Ма, смотри, мядуза!
-Какая, в пязду, мядуза? Цлафан!
👍
00
2018-02-08 07:22:47
— Девушка, Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна…

— девушка, девушка а вы действительно москвичка будете?

— канешно а шо?
Людмила
Рейтинг: 224520
00
2018-02-07 21:26:49
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами…
00
2018-02-07 21:28:01
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами…
«Боже, как долго» — думали кролики, наблюдая за людьми.
00
2018-02-07 21:29:41
«Боже, как долго» — думали кролики, наблюдая за людьми.
Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.
00
2018-02-07 21:30:22
Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный — это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая — это его жена, погода.
00
2018-02-07 21:31:03
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный — это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая — это его жена, погода.
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
00
2018-02-07 21:32:37
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
— В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
— Похоже, опять восстанавливают крепостное право.
00
2018-02-07 21:33:01
— В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
— Похоже, опять восстанавливают крепостное право.
— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что с тобой?
— Оладушкой обжёгся…
00
2018-02-07 21:33:58
— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
— Что с тобой?
— Оладушкой обжёгся…
По теме: «Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра»

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.
00
2018-02-07 21:45:29
По теме: «Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра»

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.
😂😀
00
2018-02-08 13:34:29
По теме: «Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра»

Лучше быть медиком в полиции, чем педиком в милиции.
Брависсимо!!! Люда,
с анекдотами такого же уровня, как сегодня!!!
00
2018-02-08 17:58:06
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
— Сколько звёздочек отель? Какие условия?
— Отель 5 звёзд, всё включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно, сколько хочешь!
— А что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Людмила! Семейная пара приехала в Египет.Поселились в номере.Уснуть не могут Свет и телевизор не выключаются.Кондиционер натужно шумит… Утром с головной болью пошли на ресепшн
— Что это у вас за отель? Всё шумит.ничего не выключается…
— Извините. но у нас инклюзив. у нас постоянно всё включено.
00
2018-02-08 13:28:54
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный — это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая — это его жена, погода.
!!!
00
2018-02-08 13:29:22
!!!
За климат с погодой!!!
00
2018-02-08 13:28:10
Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.
👍
00
2018-02-08 13:29:55
👍
а это за чиновников!!!
Апельсинка
Рейтинг: 52081
00
2018-02-07 21:28:36
Апельсинка
Рейтинг: 52081
00
2018-02-07 21:30:47
00
2018-02-08 17:59:31
Натали! Я так понимаю — И рыбку съесть и… сесть.
00
2018-02-08 18:11:42
Натали! Я так понимаю — И рыбку съесть и… сесть.
Смешно. Интим на рыбалке. Как в анекдоте: «А я, как дура, червей накопала.»
Апельсинка
Рейтинг: 52081
00
2018-02-07 21:59:21
viktor
Рейтинг: 113981
00
2018-02-07 22:13:30
Доброго времени шуток, господа!

По итогам вчерашнего конкурса: Мне понравился ответ Евгения: Девиз Любомирчика — Готовь сани летом.а велосипед — зимой.
И ответ Банкира: ГОТОВЬ САНИ ЛЕТОМ…- Не пожалеешь об этом)) Они и разделили первое место. Также интересна версия Михаловны, что в результате глобального потепления уровень снега летом 52 см — второе место.

viktor
Рейтинг: 113981
00
2018-02-07 22:16:45
— Муж засыпая, «Свет!»
— Какая я те нахрен Света, я Галя!!!
— Какая ты нахрен Галя, ты Дура!!! Свет выключи!!!
00
2018-02-08 13:41:15
— Муж засыпая, «Свет!»
— Какая я те нахрен Света, я Галя!!!
— Какая ты нахрен Галя, ты Дура!!! Свет выключи!!!
!!!
viktor
Рейтинг: 113981
00
2018-02-07 22:57:10
Деревенский парень собирается на танцы: Есть джинсы, красивая рубашка, а обуви нет. А у отца лежат новые лакированные туфли в коробке, вот сын и стал отца просить дать их одеть на один вечер. В конце концов умолил все таки отца под страшной клятвой. что стуфлями ничего не случится. Приходит парень на танцы, красавец, туфли сверкают, как в зеркало смотреться можно! Подходит к нему девчонка знакомиться, а он смотрит на свою туфлю и говорит: Хошь угадаю какого цвета у тебя трусы?? та в изумлении молчит, а он: — красные!!!
Та рассказывает подруге, подруга подходит к парню — а у меня какие трусы? парень смотрит на туфлю
— Розовые! Девчонка в ауте, а первая сняла в туалете трусы и опять к парню подходит
— Ну а щас какие трусы у меня? — Парень смотрит на туфлю и падает в обморок. Его приводят в чувство, он смотрит на туфли, вздох облегчения — Я уж думал туфлю порвал!!!)))
00
2018-02-08 13:39:33
Деревенский парень собирается на танцы: Есть джинсы, красивая рубашка, а обуви нет. А у отца лежат новые лакированные туфли в коробке, вот сын и стал отца просить дать их одеть на один вечер. В конце концов умолил все таки отца под страшной клятвой. что стуфлями ничего не случится. Приходит парень на танцы, красавец, туфли сверкают, как в зеркало смотреться можно! Подходит к нему девчонка знакомиться, а он смотрит на свою туфлю и говорит: Хошь угадаю какого цвета у тебя трусы?? та в изумлении молчит, а он: — красные!!!
Та рассказывает подруге, подруга подходит к парню — а у меня какие трусы? парень смотрит на туфлю
— Розовые! Девчонка в ауте, а первая сняла в туалете трусы и опять к парню подходит
— Ну а щас какие трусы у меня? — Парень смотрит на туфлю и падает в обморок. Его приводят в чувство, он смотрит на туфли, вздох облегчения — Я уж думал туфлю порвал!!!)))
☺!!!
Апельсинка
Рейтинг: 52081
00
2018-02-07 23:00:05
Аварийностойкий чувак. Tesla
00
2018-02-07 23:38:38
Аварийностойкий чувак. Tesla
Думаю, что во всех странах — это популярная новость и показывают именно с этой музыкой.
00
2018-02-08 18:01:42
Аварийностойкий чувак. Tesla
Натали! С такой скоростью и ракета не стартовала.с какой ты прореагировала на это событие!
00
2018-02-08 18:13:55
Натали! С такой скоростью и ракета не стартовала.с какой ты прореагировала на это событие!
Оооочень популярная новость. Освещают по всем каналам.
00
2018-02-08 18:18:57
Оооочень популярная новость. Освещают по всем каналам.
Илон Маск
Любомирчик
Рейтинг: 34741
00
2018-02-08 07:24:55
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам.

Матерый интеллигент — это человек, который даже матерясь, не забывает о такте и вежливости!
00
2018-02-08 07:27:48
Доброго утра и удачного дня всем Смехофилам.

Матерый интеллигент — это человек, который даже матерясь, не забывает о такте и вежливости!
Матерый урка так ненавидел петухов, что ел только куриц.
Любомирчик
Рейтинг: 34741
00
2018-02-08 07:26:42
Принять себя.
Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка:
«Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил. »
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть!
Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.
00
2018-02-08 13:45:01
Принять себя.
Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка:
«Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил. »
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть!
Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.
👏👏👏👍👍👍
00
2018-02-08 18:17:59
Принять себя.
Один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку — анютины глазки — неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка:
«Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил. »
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть!
Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.
Спасибо, Любомирчик!
Любомирчик
Рейтинг: 34741
00
2018-02-08 08:15:06
Из личного опыта…
Когда в Нью-Йорке выпало много снега горожане скупали туалетную бумагу, парафиновые свечи, батарейки и питьевую воду.
Только что в Москве выпало много снега. Москвичи скупили все лопаты.
Однако, менталитет сильно разный!
00
2018-02-08 13:46:28
Из личного опыта…
Когда в Нью-Йорке выпало много снега горожане скупали туалетную бумагу, парафиновые свечи, батарейки и питьевую воду.
Только что в Москве выпало много снега. Москвичи скупили все лопаты.
Однако, менталитет сильно разный!
😊👍👏
00
2018-02-09 18:41:35
Из личного опыта…
Когда в Нью-Йорке выпало много снега горожане скупали туалетную бумагу, парафиновые свечи, батарейки и питьевую воду.
Только что в Москве выпало много снега. Москвичи скупили все лопаты.
Однако, менталитет сильно разный!
Вот это таки смешно ...!
Любомирчик
Рейтинг: 34741
00
2018-02-08 08:15:55
Ненавижу все эти американизмы:
— Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл@ть! Хуясе!