Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №99

2016-10-06 04:30:02
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
163
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : Пусть его тебе паровоз дергает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
142
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
151
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
92
Мне нравится1
29
Добавить в закладки
29278
29 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 16-29 из 29
ольга
2016-10-06 14:57:19
0
АХА… РАЗБАЛОВАЛА НАС ВСЕХ ТАНЮХА!!!
ольга
2016-10-06 14:59:16
0
ПОДБОРКА ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ… СПАСИБО ВСЕМ… И НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ НА КОМЕНТЫ ПРО ОШИБКИ… КТО ТО ПРИХОДИТ СЮДА ПРОЧИТАТЬ И ПОДНЯТЬ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ, А КТО ТО ПОИСКАТЬ ОШИБКИ В ТЕКСТЕ… КАДОМУ СВОЕ КАК ГОВОРИТСЯ… КТО ЗА ЧЕМ ПРИШЕЛ НА ЭТОТ САЙТ..))))))))))))))))))
istepanakert@gmail.com
2016-10-06 15:10:36
0
спасибо все понравились особенно как зубы удаляют новым методом
Tory
2016-10-06 16:35:08
0
Наслаждайся юмором в любом его проявлении.Вне его всё серо и грустно
JIMMY
2016-10-06 21:05:19
0
А ТЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ НЕ НРАВИТСЯ Я ДУМАЮ ЧТО ТАКОЕ АНЕКДОТ ТЫ ВООБЩЕ БЕЗ ПОНЯТИЯ!
Arkadiy
2016-10-06 18:21:38
+1
— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Arkadiy
2016-10-06 18:22:15
+1
— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Arkadiy
2016-10-06 18:58:15
-1
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
JIMMY
2016-10-06 21:05:59
0
КАКАЯ ТУПОСТЬ!!!
eardrum
2016-10-06 21:35:14
+1
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

***

Торговый ряд на Привозе. К продавцу дубленок подходит пышная женщина и начинает разглядывать его товар.
Продавец рекламирует:
– Покупайте, женщина, покупайте. Очень хорошие дубленки! Всех цветов и моделей!
На что она говорит:
– А с трихуэлем есть?
– Для такой клиентки и с трихуэлем найдем! – задорно отвечает продавец, с ходу выбирает нужную дубленку и протягивает женщине. Она примеряет, дубленка подходит. Женщина собирается расплачиваться и уходить. И тут стоящий напротив продавец кожаных курток не выдерживает, бросается к ним и кричит:
– Покажите мне дубленку с трихуэлем! Сроду такой не видел!
Первый продавец, заливаясь хохотом, показывает бирку, на которой значится размер: XXXL

***

Однажды берлинский банкир Фюрстенберг так отозвался о жене германского министра финансов, которая явилась на бал в платье с глубоким декольте:
– Она напоминает мне своего супруга: он тоже всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом!

***

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
***
— Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
***
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту…
***
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
***
Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…
***
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
***
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
— Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
— Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
— А какая там зарплата?
— Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
***
ОВИР — 1980г.
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники! — Какие именно праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
***
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси боже! Только когда говорит.
***
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого???
— А остальных посадили…
***
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
***
Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!
***
Жмеринка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха.
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию — он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко — солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу — Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
— Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда — всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: — Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

***

—Розочка, где чай? Я никак не могу найти…
— Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».
***
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 16-29 из 29