Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1033
2018-02-06 17:00:02
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
В имперской России одному очень старому и немощному генералу вдруг был торжественно вручен орден св. Андрея Первозванного, честно говоря, по ошибке. Все удивились, за что.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
— Это за службу по морскому ведомству, — нашелся Меньшиков, — он уже десять лет не сходит с судна.
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
Встpечаются двое знакомых:
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
— Как живешь? — спpашивает один.
— Hичего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо — милиция…
Мужик устраивается на работу.
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
— Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
— Владею? Да я там жил три года!
Мужик устраивается на работу. Начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Миссионер зашел далеко в дремучие джунгли и вдруг услышал звуки барабана.
Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм.
— Что случилось? – спрашивает миссионер.
— У нас совсем нет воды, — отвечает колдун.
— И ты просишь у своих богов дождя? — с иронией спрашивает миссионер.
Колдун долгим взглядом посмотрел на него и отвечает:
— Я вызываю монтеров!
Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм.
— Что случилось? – спрашивает миссионер.
— У нас совсем нет воды, — отвечает колдун.
— И ты просишь у своих богов дождя? — с иронией спрашивает миссионер.
Колдун долгим взглядом посмотрел на него и отвечает:
— Я вызываю монтеров!
Жалоба на комментарий
К этому пожеланию подключаю ещё и поздравление нашему «Смехачу» Амыричу!
Хотя с опазданием но всё-таки!
И так много радости, здоровъя и здорового разума!
Не изчезай и пиши — грустно без Тебя!
— у меня с женой секс три раза в неделю…
— а у меня только один раз…
— как так, ты же не женат, ты холостяк…
— но мы о твоей говорим, иль нет?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
— Мама, мне хочется писи!
— Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.
Но, я ведь гордая — пробежала мимо.
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься.
Движение — это жизнь!
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,… что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём — за повара. Вечером — за массажиста… Ветренаяя…
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву… Господи!!! Как жить — то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала :«Не грусти, сейчас спою..!»
И ведь споила… Зараза!
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото! Не идёт…
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…
5) не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
Есть мужик — есть куча проблем…
Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?!
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж
за белого коня.
Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове:
«Hу обними… ну обними… ну обнимиии блииин...».
И тут он обнимает и ты такая:
«Руки убрал!!!»
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???