Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.

Как же это Вы, Марья Ивановна, передовая доярка, стахановка, победитель соц соревнований...! Cтали валютной проституткой?!
— Знаете, просто повезло...!!!

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Блин, Люда, то, что я всегда говорю девушкам, почти слово в слово))

Одной моей знакомой всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
«Мама, познакомься, это — Роберт! »
«Твою мать! »… — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…

Ну хде же АМИРЫЧ?! Я уже пацталом, могу и не выкарабкаться… Анекдоты все классные, хорошо сидим, за здоровье и счастье Амирыча злоупотребляем… АМИРЫЧ, не тяни, всё кончится, сам в магазин побежишь!!! Бери пример с ПАПАШИ!!!

— Что-то я замерзла…
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!

— Моня, Славянск сам себя стреляет, Одесса сама себя сожгла. Донецк сам себя взрывает. Луганск сам себя бомбит. Когда уже Киевская власть сама себя застрелит?

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам…

Есть второй вариант:
Не подскажите где здесь туалет —вот сходите в подворотню —да неудобно )—всей Одессе удобно а тебе нет )

На концерте в Одессе. Виолончелистка поставила у себя между ног виолончель и начала играть. Развязный одесский конферансье в перерыве между двумя пьесами, увидев принесенную записку, решил похвалить культурность публики:
— Вот, даже на инструментальных концертах записки пишут… сейчас я зачитаю:
``Завидуем положению Вашего инструмента.Группа моряков``.

— Графиня, Вас давно не было видно!
— Поручик, я вся разьездах одна нога в Москве, другая в Питербурге!
— Как бы я хотел оказаться в Бологом!!!